Photos & Fatos

Quando eu acho que já vi e ouvi de tudo...

2010-07-18T21:53:00.001-03:00

...ouçam o que o ilustríssimo jornalista Alexandre Garcia (jornalista formado) tem a dizer sobre o diploma de jornalista:

http://www.carosouvintes.org.br/blog/?p=17815

O objetivismo estético do supermercado

2010-03-02T00:15:00.003-03:00

É no supermercado que a gente nota as diferenças entre os seres de Marte e Vênus. Nesse ambiente decorado por gôndolas e balcões refrigerados é possível analisar friamente (com o perdão do trocadilho) os gostos e desejos de homens e mulheres.

Ora, homens são objetivos, mulheres são estéticas. Enquanto elas observam uma tábua de passar in-dis-pen-sá-vel à decoração da sala de estar, eles rebatem sobre a real utilidade do móvel. Afinal, o espaço que uma tábua de passar com gavetas e portas para guardar roupas ocupa é simplesmente enorme. Os setores reservados à ala masculina no supermercado resumem-se ao açougue e às ferramentas. O restante do ambiente foi minimamente desenhado para o consumo feminino. Desde as plantas até o arroz com feijão. Cabe a eles objetivar a lista de 30 itens que se transformarão, no mínimo, em 45.

Dia desses observava um casal que escolhia um varal de roupas. Ela discorria sobre a beleza de um varal de teto e que o preço do mesmo refletia a estética diferenciada. Enquanto isso, ele retrucava mostrando a ela um varal de chão, mais em conta, maior, de alumínio, mais duradouro, mas não tão belo. Pronto. Motivo para discussão inflamada com direito à platéia segurando berinjelas e tomates nas fileiras de frutas e verduras. A mulher quando vai ao mercado não espera praticidade ou utilidade nos produtos que coloca no carrinho. A mulher vai ao supermercado como se fosse a uma joalheria no shopping. Escolhe a jóia mais bonita, mais vistosa. Compra por prazer, por beleza, por estética.

O homem é prático, avalia todas as possibilidades de um produto, a relação custo benefício. Homem vai ao supermercado com uma lista de 30 itens, sai de lá com 30 itens, ou menos. Ele escolhe os produtos como quem compra um carro novo, praticidade, economia, utilidade e se der, design. Não raro, casais andando separados no supermercado, ele, geralmente à frente, acelerando o tempo despendido nas compras. Ela, pacientemente olha, pega, troca, olha de novo, experimenta, olha de novo, pega. Até que decide o que levar. Quando leva. Uma lata de ervilha tem o mesmo poder de um vestido novo. Tem que observar a lata, as cores, o que diz o rótulo.

Mulher compra por emoção. Homem, por razão. Mulher embeleza o carrinho. Homem torna-o prático. Mulher quer a jóia, homem o carro novo.

Já vi casamentos se desfazerem em supermercados. Mulher compra o varal de teto, homem, o de chão. Só o supermercado permite o objetivismo estético de um casal.

O inferno de Dante é em Porto Alegre

2010-02-04T13:25:00.003-02:00

Depois de um tempo longe das linhas desse blog parei hoje para escrever sobre algo que assisti ontem e que me deixou perplexo. Falo da partida entre Grêmio e são Luís de Ijuí, no estádio Olímpico em Porto Alegre, às 17h. Sob um calor de 40º (isso mesmo, no termômetro marcava QUA-REN-TA GRAUS) e uma sensação térmica beirando os 50º, o que menos se viu foi futebol.

Acredito que a Federação Gaúcha de Futebol, para agraciar aos quase cinco mil torcedores, além de jornalistas e demais, presenteou a todos com uma sessão de sauna de cortesia.

Aproveito para sugerir aos profissionais que trabalharam durante o jogo de ontem, cheguem ao estádio de sunga e roupão, nada mais, inclusive os jogadores. Só tenham o cuidado de utilizar sungas de cores diferentes para que não haja confusão em campo.

O ápice do inferno de Dante, ontem, foi o desmaio do comentarista Batista, durante aparição ao vivo na TVCOM. Para quem não viu, aí vai o link:

http://wp.clicrbs.com.br/rosanedeoliveira/2010/02/04/celebridade-depois-do-desmaio/?topo=13,1,1

Muito provavelmente, os dirigentes da federação assistiram à partida no interior de suas residências sob um refrigerante SPLIT, regados a refrescos geladíssimos para suportar tamanho calor.

O que mais me incomoda não é o calor em si, mas a falta de sensibilidade e bom senso de algumas pessoas ao não transferirem o horário do jogo para a noite. O resultado disso foram profissionais do futebol vomitando após o jogo e comentaristas desmaiando.

Não bastasse a anulação do diploma de jornalista para exercício da profissão, agora os profissionais de comunicação têm que se submeter a horários estapafúrdios para verem cumpridas obrigações de quem paga para ter o jogo às 17h.

Quando me formar irei querer realizar uma entrevista exclusiva com o DIABO. Pago a passagem para ele desembarcar em Porto Alegre às 17h de uma linda tarde de verão.

Competição

2009-11-06T18:39:00.002-02:00

Hoje, na volta pra casa, cansado depois de um dia de trabalho e puto da vida porque semana que vem vou ter que trabalhar no que não gosto (deixa pra lá, vou aproveitar o findi), vi uma cena que me despertou interesse.

Passando pela praça na frente do meu cafofo, vi um pai e seus filhos jogando bola. Mas jogando mesmo, não era brincadeira, jogo valendo. De repente o pai chuta a bola em direção ao gol do outro time, formado por três dos cinco filhos, o que acontece?

Um dos meninos, do time do pai, chuta a bola bem forte, como um daqueles zagueiros varzeanos, tirando o gol que estava prestes a ser realizado. O pai desesperado com o companheiro de time, que não devia ter mais que sete ou oito anos, dá-lhe uma tremenda bronca e manda o guri ir para o balanço do parquinho, como se tivesse cometido uma agressão e recebido o cartão vermelho.

Juro que na hora, me deu vontade de ir lá e chutar o saco daquele velho gordo. Contive-me. Comecei a observar a cena e pensar sobre o assunto. Se nossos pais alegrassem-se em ver um filho saudável, brincando de bola com eles, longe das drogas, convivendo em família, dariam uma boa gargalhada e correriam ao nosso encontro para nos jogarem para cima. O que os faz serem agressivos como o pai atacante? Respondo-lhes já. Uma palavrinha chamada competição.

O raio da competição é que faz que criemos nossas crianças como se o mundo fosse uma selva onde os mais fortes sobrevivem. O fraco é pisoteado e esmagado como uma barata. Não culpo aquele pai, aprendeu do pai dele que o mundo é assim e está preparando a prole para o futuro sombrio que os aguarda. Se nossos pais estimulassem nossa criatividade, apoiassem nossas iniciativas, criticassem o errado, elogiassem o certo, as pessoas daqui para frente fariam o que gostam, trabalhariam com prazer, viveriam aos sorrisos. Mas a competição supera o amor. Não se brinca mais de bola. Compete-se. Não se trabalha mais com prazer. Assim como eu na semana que vem. Tudo pela merda da competição. Um dia, bem próximo, eu faço que nem aquela criança que foi de castigo pro balanço da pracinha. Chuto a bola pra bem longe do gol e vou viver feliz.

All Star

2009-11-06T00:54:00.002-02:00

Essa semana eu ganhei um all star igualzinho ao daí de cima. Da minha excelentíssima. Presentão. Quer dizer, acho. Talvez ela quisesse me mostrar o quão velho e ridículo eu estou. Brincadeirinha. A verdade é que o all star apareceu no início do século XX. Foi o tênis do basquete norte-americano por décadas.

Eu tinha um all star quando era novinho. Amarelo. Cano alto. A gente dobrava o cano e arremangava as calças jeans para mostrar o pisante. Imagina a foto! Depois surgiram uns com a logo da marca por dentro, que era pra virar o cano e não deixar o tênis sem identidade. Pura jogada de marketing. Aliás quando você é jovem, mais parece um outdoor ambulante do que uma pessoa, já notou? Olha aí pro seu filho. Quem fica feliz são as lojas do shopping.

Bom, voltando ao all star. Se a minha patroa queria me despertar um sentimento nostálgico, não conseguiu. Fui pra facul de tênis novinho. Me senti o maior gurizão. A galera toda com o mesmo tênis. A maioria nem era nascida quando a febre do all star chegou por essas bandas. Agora, são uma infinidade de cores e modelos, pra todos os gostos.

Eu to me sentindo o maior dos jornalistas, porque jornalista que se preza usa blazer, camiseta, calça jeans e all star. Sim senhor. Calçado de guerra como se diz. Confortável e resistente. Se cuida CQC, to chegando. Pior, não recebi um tostão pela propaganda. Mas to feliz com meu all star BLACK, novinho, novinho. Pra ficar melhor, falta encardir o dito. Vamos dar tempo ao tempo.

Congestionamento em calçadas

2009-09-14T22:46:00.002-03:00

Arte de Wilma Barsotti

Algo está acontecendo nas cidades grandes. Tem chovido muito por aqui. Dos últimos 12 dias, 10 foram com água caindo do ceu. Adoro caminhar sob a chuva. Faz-me pensar, refletir. Comprei um guarda chuva novo. Grande. Bem grande. Enorme diria. Pra me proteger da água que cai. Virou moda. Guarda chuva grande. Além disso, o comércio internacional facilita a aquisição de tal iguaria.

Então, disse que algo se sucedia nos dias de hoje nas metrópoles do Brasil, do mundo talvez. Muita gente na rua, muita mesmo. Caminhando em calçadas cada vez mais estreitas. Apesar do recuo obrigatório de 4 metros da rua, as propriedades cada vez mais, principalmente as comerciais, se apropriam das vias expressas de quem trafega sobre dois pés. Pessoas demais, chuva demais, guarda chuvas enormes demais. Congestionamento garantido. Não mais guarda chuvas. Espadas que se esgrimam ao chocarem-se no cruzamento de duas almas. Ou mais.

As pessoas têm mania de caminhar lado a lado. Não interessa a largura do passeio. Três, quatro, até cinco, vindo em sua direção, como a defesa dos GIANTS a atropelar o quarter back, franzino, que tenta chutar a gol. Imagine cinco pessoas empunhando espadas medievais em sua direção? Lembro-me das cruzadas, onde os exércitos enfrentavam-se face a face.

Com o estreitamento das calçadas, o aumento da população mundial e a falta do controle de natalidade, associada ao aumento dos combustíveis, surge um novo fenômeno social: o congestionamento urbano de guarda-chuvas. Cada centímetro quadrado é disputado tapa a tapa. As pessoas preferem as marquises em dias de chuva. Além de proteção extra, mais longe do banho dos carros.

Dia desses vinha caminhando pelo lado direito da calçada, como determina a legislação de trânsito, quando, em sentido oposto ao meu, outro transeunte vinha pela contramão. Ambos segurando suas espadas, digo guarda chuvas, como numa disputa medieval sobre cavalos pela atenção de alguma princesa. Ao nos aproximarmos, firmei o passo em linha reta (afinal o outro que estava na contramão), e nos chocamos. Ouvi um monte de palavrões do cidadão. Só faltou me espetar com seu sombreiroo. Como se eu tivesse obrigação de desviar.

O trânsito nas grandes cidades está caótico mesmo. Inclusive em dias de chuva, nas calçadas.

Pote de geleia

2009-09-03T00:49:00.004-03:00

Há alguns dias completei mais um ano de existência terrena. 34 agora, se não me falha a memória. Ao chegar nessa tenra idade me deparo com alguns questionamentos a respeito da vida, das relações e de como vamos levando essas coisas através dos tempos.

Fossem alguns anos antes, me preocuparia com a chegada da idade, a indecisão profissional, os filhos que ainda não tive. A casa própria que ainda não é própria. Esses meandros que tornam a vida contemporânea essa merda que a gente vê por aí.

Foi então que aconteceu. Todas essas minhas angústias foram por água abaixo quando me deparei com o pote de geléia aí de cima. Isso mesmo, fiz questão de fotografá-lo pra mostrar, para você leitor, que nossos problemas só existem porque nós deixamos que eles apareçam.

Se você reparar bem nesse vidro aí, verá que as bordas superiores são em forma de quinas. Notou? Pois bem. Dentro dessa maravilha de design e engenharia moderna havia uma suculenta e deliciosa, mas não menos calórica, geléia de uva. Divina.

Eu fui comendo, comendo, comendo, até que cheguei na geléia das bordas. Imaginou? Olha, devo ter ficado umas duas horas para conseguir tirar com uma faca a geléia que teimava em decorar os cantos do pote de vidro. Agora me diz quem é a criatura que desenhou esse vidro de geléia? No mínimo nunca comeu tal iguaria.

Depois disso, do episódio em questão, resolvi simplificar. Deixo a vida me levar. Vida leva eu, como diz a canção. Sem preocupações. Com metas e objetivos traçados. Mas se no meio do caminho tiver que jogar o pote de geléia com as quinas coloridas no lixo, tudo bem. São problemas menores, que a gente descarta, não transforma em dores de cabeça. É só abrir a tampa do lixo e jogar o vidro todo pra dentro.

Missiva acerca de um dote

2009-08-16T00:51:00.001-03:00

Escrevo a Vsas. Srias. esta humilde missiva para tratar de assunto de vossos interesses. É bem sabido, de tempos, de meu interesse em vossa filha, claro que com a melhor das intenções. Considerando o apreço que tenho por vossas realezas, venho por meio desta explicitar toda minha angústia e temor por algo que me toma de preocupações e faz meu sono afastar-se de minha cama todas as noites desde que iniciei colóquio amoroso com vossa princesa.

É de conhecimento de todos nesse reino que sou um pobre vassalo, a serviço de vossas majestades, e que nem tampouco possuo terra onde possa cair morto. Muito menos animais para o serviço da terra ou para servirem de moeda mercantil. Vá lá, detenho tão somente quatro cuscos que me acompanham nas andanças da vida, tal qual um nômade sem destino, mas que desde que conheceu a princesa estabeleceu-se nas redondezas de vosso nobre reino.

Meu trabalho é tão somente o de fazer girar a moeda do reino. Sou um reles funcionário de vossas majestades. Por tudo isso que venho me dirigir a vossas altezas, para falar-lhes a respeito do DOTE. É de costume fidalgo e das melhores nobrezas, o noivo presentear com um regalo os pais da noiva, como forma de agradecer e parabenizar aos ascendentes da mesma, nesse caso, vossa filha.

Por bem, e como já é de conhecimento de vossa rebenta, meu dote resume-se tão somente e unicamente ao amor que nutro por jovem manceba. Sei que é pouco, aliás, é nada, mas é sincero. Simples e de coração. Portanto, se vossas senhorias que já possuem tudo e mais um pouco, contentarem-se com essa pequena demonstração de consideração por suas almas, regozijo felicidades em aceitarem meu dote pela mão de vossa filha.

Espero retorno dessa missiva, com boas novas reais.

Assinado, um nada com coisa nenhuma.

Ermitão

2009-08-03T21:37:00.002-03:00

Todo mundo tem um dono. Eu disse todo mundo. É só parar e pensar. Para quem você deve satisfações? Certamente para alguém. Nem que seja o governo. Lógico. Você paga impostos, não paga? Experimenta deixar de pagar. E a lista segue: chefe, mulher, pai, mãe, vizinho, até o flanelinha que cuida do seu carro. Você poderá argumentar que sim, eu me relaciono com essas pessoas, mas elas não são meus donos. Será?

É simples. Todo mundo que quer viver em sociedade deve satisfações para os outros. É natural. Portanto aquela balela de que eu sou independente, mando no meu nariz, não existe. Ninguém é realmente independente, ou livre para fazer o que der na telha. Vivemos num mundo de regras. Necessárias. Escritas por quem? A grosso modo, nossos donos. Você não faz suas regras. Apenas segue aquilo que está estabelecido pelo grupo onde vive. Ninguém muda nada sozinho. Por isso que uma nova regra é discutida e feita por várias pessoas.

Mas voltando aos nossos donos. Acredito que os únicos a não terem donos, mesmo, são os ermitões. Aqueles sujeitos esquisitos que de uma hora pra outra resolvem abandonar tudo e viver isolados. Em cavernas. Como nossos ancestrais primitivos. Admiro os ermitões. Sujeitos corajosos esses. Resolveram ser livres. Independentes. Esses sim. A gente? A gente é cercado de donos. Basta desrespeitar um deles e pronto. Somos punidos. Portanto, concluo, nesse mundo, somos submissos uns aos outros. Como num círculo vicioso. Uns submissos aos outros. Não há escapatória. Pare um minuto e reflita. Se estiver errado, me corrija. Experimenta deixar de pagar o IPVA. Seu carro é preso e você só tem sua liberdade de ir e vir de carro de novo quando pagar a penitência.

Desde que você nasce os donos se apoderam de você. Nem seus pensamentos são seus. Nossas idéias são colchas de retalhos costuradas por nós de milhares e milhares de informações que recebemos diariamente. Nem nos preocupamos em parar e decidir se o que pensamos é ou não é importante ou certo. O mundo de hoje não permite. Nossos donos exigem pressa, exigem conhecimento rápido, exigem ,exigem, exigem. Nomeio isso de paranoia da informação. Nosso novo dono responde pelo nome de internet. A grande rede de informação. A ligar o mundo em segundos. Exige que saibamos coisas que em outros tempos não seria necessário. E assim nos escravizamos mais uma vez. Novo dono. Qual será o próximo? Seremos realmente livres algum dia? Talvez a resposta esteja com os ermitões. Quando encontrar um, entrevisto-o e conto para você.

Sinais dos Tempos

2009-07-11T15:49:00.002-03:00

Sábado é dia de mercado. Super, como se diz por essas bandas. Agregado ao mesmo, shopping (invenção do século XX), e nele, praça de alimentação. Almoçar no shopping é algo, no mínimo, curioso. Famílias inteiras, até três gerações, reunidas nas mesas que nem sequer lembram os alegres e efusivos encontros de final de semana na casa da vó.

Aliás, a mesma está lá, sentada na ponta da mesa, como manda a boa tradição matriarcal. No prato, McDonalds, Milk shake. No olhar, o pensamento e a lembrança de um aroma e sabor de uma bela macarronada ou uma costela gorda. Em outra mesa, uma senhora, talvez 70 ou mais, saboreando uma bib esfiha. Risonha, despreocupada, conversa, animadamente, com as colegas, duas ou três, aparentando a mesma idade.

Praça de alimentação virou refúgio familiar. Por que gastar tempo e dinheiro espetando carne ou cozinhando massa, batendo bolo ou a maionese? Em cinco minutos tudo está ao seu alcance. Como um passe de mágica. Ao redor, 360 graus de variedades, massas, grelhados, tortas, sanduiches, comida chinesa. Sem reclamação dos netos que preferiam comer batata frita à alface. Ilhas de felicidade. De encontros familiares.

Chapéu à mesa era condenação. Direto para o inferno. Sem parada no purgatório. Usá-lo era constrangedor. Pecado contra a santa ceia do Senhor. Era. Não é mais. Centenas de cabeças desfilam bonés e chapéus coloridos na praça, a lembrar dia de praia e os guarda-sóis multicores espalhados na orla. Ninguém mais se lembra do ritual. Caído no esquecimento. Deixado de lado no dia em que a vó foi ao shopping.

Paradoxalmente, casais ainda sentam lado a lado, ou frente a frente, conforme o gosto. À esquerda uma menina sentada na cadeira e cruzado com ela um rapaz. Até isso mudou? Casais sentados em diagonal? Estranho. Ao levantarem-se não se dão as mãos. Amigos, talvez. Partem lado a lado, conversando. Amigos. Como se fosse proibido a amigos sentarem frente a frente, ou lado a lado. O que dirão os conhecidos? E se a namorada(o) dele(a), chegar e ver a cena? Fim, com certeza. A intimidade de amigos não resiste à mesa de um shopping. A mesma mesa que guarda a intimidade das famílias.

Sinais dos tempos.

Um minuto de silêncio

2009-06-18T18:47:00.002-03:00

Um minuto de silêncio para os que acham que qualquer um sabe escrever

Um minuto de silêncio para os julgadores de seus próprios ordenados

Um minuto de silêncio para quem acredita que escrever e cozinhar são coisas semelhantes

Um minuto de silêncio aos “jornalistas” sem diploma, que, coitados, são pouquíssimos nas redações de jornal.

Um minuto de silêncio aos donos de veículos de comunicação que, certamente, só irão contratar jornalistas formados, pois esses têm salários melhores dos que escrevem por hobby.

Um minuto de silêncio a quem cabe julgar e diz-se um desinformado total, pois não lê nem assiste à televisão.

Um minuto de silêncio a uma classe que propaga todas as informações das mais diferentes classes sociais, mas, não consegue dar uma notinha que seja sobre sua própria categoria.

Um minuto de silêncio ao fim dos revisores e à apoteose de erros gramaticais e ortográficos que se empilham aos borbotões nos mais diversos meios de comunicação.

Um minuto de silêncio à educação brasileira

Um minuto de silencio aos intelectuais que reformam uma língua que só eles conseguem falar

Um minuto de silencio aos que não gastam uma sola de sapato atrás da informação

Um minuto de silencio ao CTRL+C, CTRL+V

Um minuto de silêncio ao revisor ortográfico do WORD

Um minuto de silêncio ao jornal que só faz copiar releases e só acredita no que é oficial, porque é mais cômodo

Um minuto de silêncio em respeito ao enterro de mais e mais jornais que estacionaram nos anos 50

Um minuto de silêncio a quem deveria falar

Um minuto de silêncio em homenagem à volta aos tempos da caverna

Um minuto de silêncio ao bom senso

Um minuto de silêncio

...

HOME - Um novo mundo, ainda, é possível...Veja lá

2009-06-14T22:37:00.002-03:00

http://youtube.com/homeproject

Todo mundo só pensa NA-QUI-LO

2009-05-30T17:15:00.003-03:00

Há algum tempo postei um texto intitulado ‘Loiras safadas, morenas recatadas, ruivas neuróticas’. Se vocês, leitores, procurarem aqui no blog, acham facin, facin. O texto não tem nada de luxurioso ou pornográfico. É sobre uma pesquisa que diz que a cor do cabelo demonstra um pouco da personalidade da mulher.

Por que estou falando nisso? Coloquei recentemente uma ferramenta estatística aqui no blog. Ela me informa o horário e a forma que as pessoas chegam até essa simples página de rabiscos. Pois bem, já possuía a estatística de que esse post, que falei ali no primeiro parágrafo, era o mais acessado. Não entendia o porquê. Agora entendo. O programinha que instalei aqui me mostrou que todo o MUNDO, isso mesmo, MUNDO, só pensa naquilo. Vocês sabem do que falo. Não é preciso esmiuçar o que é ‘NAQUILO’.

Ao olhar os primeiros acessos ao meu blog notei que o pessoal que coloca seus olhos por aqui adentrava a página através do buscador mundial. O Google. Mas o mais impressionante é a forma que isso se dá. Vocês, certamente, já utilizaram o Google uma vez na vida que seja. É só colocar qualquer palavra ou frase e ele busca por comparação.

Então, eu dizia que o pessoal só pensa naquilo mesmo. Ao ir atrás da origem dos sites que chegavam a minha página descobri coisas curiosas, vejam só:

A frase campeã de procura no Google que, inclusive coloca meu site no topo da lista é: ‘loiras e morenas safadas’. Coloca lá para você ver. Têm outras: ‘russas gostosas; fotos de loiras safadas; morenas safadas; morenas/sexo selvagem; as safadas executivas; imagem gurias safadas; loirassafadas.com’ e por aí vai.

Isso só me leva a uma conclusão. Todo mundo gosta mesmo é de sacanagem. Inclusive tem acesso de órgãos públicos e universidades. O pessoal acredita que não é rastreado. Doce ilusão. Esse negócio de estatística é uma coisa curiosa. Eu não acredito muito. E esse texto comprova isso. A média de acessos a essa página é de 25 por dia. Que que adianta? O pessoal só entra porque acha que verá sacanagem.

Poderia me gabar que um monte de gente entra e coisaetal. Mas, números são números e como tais, manipuláveis. Resultado. De toda a estatística eu só tiro uma conclusão: todo mundo só pensa NAQUILO.

Debilidades

2009-05-30T01:16:00.003-03:00

Essa semana eu estava gripado. Fazia muito tempo que uma cepa do vírus influenza não habitava esse corpinho. Bem, dessa vez, não tive escapatória. Sabe como é cara gripado. Fica im-pres-tá-vel. Pelo menos eu fico. Debilitado, seria a palavra correta. Física e mentalmente. Tão debilitado, que até os neurônios espirram. Debilitado, vem de débil, que quer dizer deficiente, precário, fraco ou o que quer que seja.

Quando pego uma gripe além do corpo, minha cabeça fica debilitada. E aí já viu né? Ainda bem que no meu serviço não aconteceu nada de mal. Mas, e sempre há um mas em crônicas, algo tinha que acontecer. Não sei se comentei aqui antes, mas eu estava indo de BUS (leia-se ônibus) para o trabalho e voltando a pé. Exercício. Sabe como é? Depois de certa idade na vida do cidadão o exercício físico vira obrigação (não prazer, porém, dever).

Então, naquela semana eu estava muito mal. Já havia gasto um rolo de papel higiênico. Meu nariz estava todo assado. Quase que desidrato com tanta coriza. Resolvi voltar do trabalho de ônibus. Lembro que perguntei para umas três pessoas, incluindo os vigilantes do meu local de labor, qual ônibus deveria pegar para voltar para casa, mas principalmente, qual não deveria. Aí já viu né, naquele pavor de pegar o ônibus errado, memorizei (lembrem-se, neurônios gripados, com febre e dores nos axiomas), com toda a certeza do âmago do meu ser, a linha que não deveria pegar. Adivinha?

Exatamente. Peguei o desgraçado do ônibus. Quando vi já era tarde. Para não ficar feio, desci umas duas paradas depois. Aí vem o outro problema. Como moro razoavelmente perto do meu trabalho (uns dois quilômetros), e desci no meio do caminho, me meti numa sinuca de bico. Mico demais pegar outro ônibus e descer logo depois. Metade do caminho por percorrer. O que fiz?

Meus sapatos lhe contam. Isso depois de secarem da coriza que ia escorrendo nariz abaixo.

O ministério da saúde adverte: gripe deixa você mais débil mental que o habitual e provoca situações vexatórias, tal como pegar ônibus errado, mesmo sabendo.

Vai dizer que isso nunca aconteceu com você?

O povinho sem vergonha esse!!!

2009-05-30T00:50:00.002-03:00

O povinho sem vergonha esse!!!

É com muito orgulho que apresento um programa de rádio de uma galera muito especial. Sem vergonha é uma idéia minha e da galerinha aí de cima que colocamos no ar no ano passado, na rádio Univali, de Itajaí SC.

Nossa pretensão era pouca. O horário é o mesmo do concorrente: de segunda a sexta das 18h às 18h50min.

É com grande alegria que vejo que o projeto ganhou asas e decolou de vez.

Logo, logo, estarei pintando por aí pra matar a saudades da rádio!!

Confira: Sem vergonha (seg. a sex., 18h às 18h50min):

http://www.univali.br/uploads/radio/radio.html

A corrida...

2009-05-17T15:42:00.013-03:00

Houve um dia na Terra...
...em que um Deus dos pés...
...desceu dos céus para abençoar uma corrida...

...centenas de outros pés colocaram-se em movimento...

...nessa corrida, nesse dia, não havia limites...

...os humanos brincavam...

...divertiam-se...

...o prêmio...
...seria de todos...

...não havia adversários...
...uniram-se, eles, ao bem maior...

...milhares de pessoas unidas...

...gerações completas...
...solidárias...

...o milagre da multiplicação...

...corpo e mente flutuam com a sensação do dever cumprido...

...chega!!!...
...a láurea espera os competidores...

...a recompensa...
...a solidariedade de quem estende a mão...

...o Deus se humaniza...
...o Deus ama...

...todos juntos...
...o vermelho e o azul...
...uma coisa só...

...reinam o carinho e a proteção aos mais fracos...

....nesse dia...

...o trabalho...

...é diversão...

...até quem não calça, é premiado...

...o troféu...

...é de um povo aguerrido, orgulhoso e solidário...

...no final a corrida é mais uma vez vencida...

...e o Deus se despede...

Fotos: Luciano Santos

Da série...português é tão difícil?...nº VIII

2009-05-16T14:36:00.005-03:00

Ainda bem que ele ou ela ganha a vida desenhando...já pensou se fosse como revisor?

O inverno

2009-05-15T23:24:00.004-03:00

Oficialmente o inverno inicia-se em 20 de junho. Inverno vem do latim, hibernu, que quer dizer hibernar. Do fato de que alguns animais, o urso, por exemplo, é um, recolhem-se nos períodos frios e baixam o seu metabolismo, entrando em um período de sonolência constante, até que a estação gelada passe.

Bom, pra mim o inverno já começou. Quando? Quando eu mudei a chave do chuveiro de verão para inverno. Simples assim. O chuveiro me lembra do frio congelante do Rio Grande do Sul. Foi uma emoção. Deveria ter tirado foto. Registrado o momento. Como o descerrar de uma placa de inauguração. Troquei a chavezinha e toda aquela água quente banhou-me. Devia fazer, não, fazia uns três anos que havia aposentado a chave quente do chuveiro. No estado vizinho não era necessário.

Inverno tem das suas. Você come mais. Invariavelmente. Já engordei dois quilos desde o meu retorno. Resultado de farras gastronômicas regadas a cappuccinos, tortas de limão, quiches e por aí vai. Tem outra. Você não quer levantar da cama de jeito nenhum. Aliás, inverno é bom pra desempregado ou sujeito de férias. Tem o chimarrão. Fica melhor tomar água quente no inverno.

Depois de três anos hora de tirar as roupas pesadas do guardarroupa. Colocar no sol. Para matar os ácaros e o mofo do roupeiro. Tem roupa que nem lembrava mais que tinha. Fuxicar em guardarroupa é que nem olhar foto. Cada peça lhe traz uma lembrança. Algumas peças eu devia colocar fogo. Mas vá lá. Faz parte da vida. Também tenho que arrumar uma costureira. Dessas que fazem reforma. Tem muita roupa reciclável no meu armário. Digo, reutilizável.

Inverno é bom. Decididamente, acho bom o inverno. Tem coisas que só dá pra fazer no inverno. Dormir de meia por exemplo. No verão você quer cortar os pés fora se dormir de meia. Tem outra. Lagartear. Isso mesmo, esse é um termo daqui. Lagartear quer dizer ficar no sol, que nem os lagartos fazem. Melhor ainda se você estiver acompanhado de um saco de bergamotas (mexerica, para alguns). Ohhhh coisa boa, lagartear com bergamota. Fogão a lenha. O aqui de casa só falta instalar. Tem coisa melhor que chegar em casa aí pelas 18h e colocar lenha no fogão? Esquentar a água pro chimarrão e cozinhar um bom arroz carreteiro na panela de ferro?

Ahhhh, a panela de ferro. Esse utensílio doméstico combina com inverno. A comida fica muito mais saborosa numa panela de ferro. Não sei dizer por que, mas fica, com certeza fica. Ruim do inverno mesmo só o frio. Podia fazer inverno sem frio. Mas aí não seria a mesma coisa. Inverno sem frio é quase, digamos, verão. Assim como o verão sem calor é inverno. Deu pra entender? Não? Deixa assim.

Mas eu falava do meu chuveiro. Lembra? Sim. Lá no início. O chuveiro. Pro frio daqui não dá para ser qualquer chuveiro, - existe uma expressão bem gauchesca que diz que o frio aqui ‘tá de renguear cusco’, ou seja, seu cachorrinho (cusco) vai sair capengando, todo duro (renguear), do frio que faz - tem que ser um que esquente a água pra valer. Bom mesmo se você colocar a chaleira embaixo do chuveiro e tirar a água do mate prontinha pra ser sorvida. Exagero? Quem sabe você vem pra cá. Em agosto. E de manhã cedo, quando for tomar banho pra ir trabalhar, toma banho numa duchinha corona, sabe? Depois você me fala. Realmente, o inverno começa mudando-se a chave do chuveiro. Pelo menos por essas bandas.

Da série...Português é tão difícil?...nº VII

2009-05-08T00:25:00.003-03:00

O serviço pode ser "de fino acabamento" mas as bolÇas e os feIchos, sei não...que que você acha?

Pelo menos o 'conserto', esse sim, tá bem acabado. Menos mal.

Fui ao cinema – último, final e derradeiro capítulo

2009-05-03T22:37:00.009-03:00

Apesar de todas as agruras do interlúdio cinematográfico, tenho que reconhecer, o filme é muito bom. Sou suspeito para falar, já que sou fã de carteirinha de super-herois. Para se ter uma idéia, caro leitor, só nesse final de semana, nos EUA, o filme arrecadou US$ 82 milhões de bilheteria. Em três míseros diazinhos, 82 paus. Não é para qualquer um. Pois bem, o filme encaminhava-se para suas cenas finais, eu já preenchendo a ficha para um emprego de lanterninha, quando ouço uma batida de porta.

Não uma batidinha qualquer, uma BATIDA, isso mesmo, com letra maiúscula. Todo o cinema parou. Olho para o lado da cortina e vejo o projecionista saindo da sala de projeção. Discreto como um elefante em uma loja de porcelanas. Não faltava mais nada para completar a tão qualificada sessão de cinema. Eu disse não faltava? Pois é. Tem mais. Não querido leitor, não entrou uma bateria de escola de samba na sala, como você pode estar imaginando, o que aconteceu em seguida ao final do filme foi algo mais bizarro.

Última cena, o mocinho, você bem sabe, se salvou. Pronto não falo mais nada. As luzes do cinema se acendem. A tela fica escura. Mas a projeção continua. Levanto para sair rápido evitando o congestionamento nas vias expressas do shopping, ao que me deparo com um porteiro, ou coisa que o valha, que me aponta a saída para o outro lado. Você que já foi em uma sala de cinema dessas novas, em shoppings, sabe como é. A saída localiza-se nas portas ao lado da tela de projeção. Lá embaixo. Seria muita pretensão minha acreditar que havia me dado bem em meu local escolhido para assistir à película estreante.

Começo a descer os degraus em direção à saída quando o gran-finale desenrola-se. Eu, quase na porta olho para a tela, e o filme não havia acabado. Isso mesmo leitor, o filme não havia acabado e os caras do cinema já haviam acendido as luzes de saída. Resultado, o babaca aqui e mais umas dezenas de outros babacas, em pé, olhando para a tela, vendo o final do filme. Imagine a cena. Eu nunca havia visto ou participado de algo assim.

Ah, eu e as garras do Wolverine. Pobres funcionários de cinema.

Fui ao cinema - Parte II

2009-05-02T20:38:00.002-03:00

Eu estava de BONÉ! Sim leitor, eu, eu mesmo, de boné, na sala do cinema. Como iria adentrar a sala do cinema portando um ostentoso boné em minha cabeça? Isso não é o pior. Pior, é que iria atrapalhar o cidadão que se postasse na cadeira imediatamente posterior a minha para esbaldar-se na apresentação da película aventuresca. Olhei o relógio. Eram 18h50. Não daria tempo de voltar ao carro para largar o boné, muito menos ir ao banheiro ajeitar o cabelo. Por que você sabe como é leitor. O blogueiro aqui, se você reparar na foto do meu perfil (que, aliás, é uma foto de perfil) verá que fios capilares, não são o meu forte. E quando ponho boné, então, ao tirá-lo só lavando a cabeça para os heróicos sobreviventes que habitam minha cabeça colocarem-se em seus devidos lugares.

Bom, vá lá. Entrei na sala mesmo assim. Foi então que vi. Sim eu vi. Minha salvação. Havia uma poltrona vaga. Na primeira fila. Ou como queiram, na última. A mais de cima. E o melhor. A da ponta. Ao lado da entrada. Agradeci aos céus tamanha sorte. Não só teria uma posição privilegiada para assistir ao filme, como também seria um dos primeiros a sair ao término da projeção cinematográfica. Eu realmente sou um sujeito de sorte. Estava tendo o privilégio de estar numa ESTREIA. Isso mesmo, eu, numa ESTREIA, mundial, diga-se de passagem! Só no México o lançamento foi adiado. Por causa do resfriado que acometeu nossos amigos chafurdadores. Não sabia que porco gostava dos X-MEN. Mas, vai saber?

Então, estava eu ainda a bendizer todas as graças alcançadas quando sentei em minha confortabilíssima poltrona. Ao meu lado um casal, atracado no bacião de pipoca e no gigantesco refrigerante. Agradeci mais uma vez, por ter escapado de tamanha tentação. 19h. Iniciaram-se os trailers. Logo no início, o rapaz, do casal ao lado, levanta-se para ir ao banheiro. Mas que coisa. A pessoa não podia ter ido antes. Isso que dá, sim senhor, comer pipoca salgada e tomar refri gelado. O filme ia começar e o cidadão corria o risco de perder o prólogo da história. Bom problema dele. Pediu-me licença e saiu. Começa o filme. E também começam a chegar os atrasados. E eu começo a me irritar, porque estou ao lado da porta de entrada, e sabe né? A luz de fora não é apagada. E a pior coisa leitor é uma luz intrusa no meio do escuro do cinema. Bom, exercitei um mantra de paciência e tratei de me concentrar no filme. Foi aí que começou tudo.

Sim. Eu descobri. Você que tem problema de retenção urinária ou prisão de ventre, vá ao cinema. Mal o filme tinha começado, um pai levanta-se para acompanhar a criança (a classificação indicativa é de 16 anos) ao banheiro. Um dos QUATRO, leitor, eu disse QUATRO filhos pequenos que o casal levou ao cinema. Começa que o filme não é para crianças. Outra. O que é que uma criança de 7 ou 8 anos vai conseguir entender de um filme legendado? A não ser que seja um prodígio em língua inglesa ou tenha a capacidade de leitura dinâmica em tão tenra idade. Duvido muito. Mas como eu is falando. O pessoal teve uma crise de incontinência urinária. Ou de diarréia, o que é pior.

Eu contei. Sem brincadeira. Eu contei. DE-ZES-SE-TE pessoas, isso mesmo, não perca a conta, DE-ZES-SE-TE pessoas levantaram-se durante uma hora e cinqüenta minutos para irem ao banheiro ou seja lá o que for. Eu tinha dito que cinema é um evento social. Ou seja, você tem que ter um pouco de SIFRAGOL, para notar que não está na sua casa assistindo a um DVD. Tem que no mínimo respeitar os outros que pagaram, e não foi barato – aliás, já estou com a lei da meia entrada para estudante, ninguém me faz de bobo mais – e os deixarem assistir ao filme tranquilamente. Mas isso não é nada. O pior ainda está por vir.

Lembram que estava ao lado da entrada? Pois é. Se você, amigo leitor, já foi em uma sala de cinema, sabe que a entrada é coberta por uma espessa cortina, para que a luz externa não atrapalhe o espectador. Já viu né? Senti-me o próprio lanterninha, tendo que levantar, DEZ vezes para puxar a cortina que meus queridos colegas de sessão deixavam aberta ao sair ou entrar na sala. Rabo comprido sabe como é? Só faltou alguém pedir para eu pegar um saco de pipoca. Eu juro leitor, ah mas eu juro, me deu vontade sabe do quê?

De estar no lugar do Wolverine, receber a injeção de ADMANTIUM, e ter minhas próprias garras. Eu cortava rabo por rabo das criaturas transeuntes. Mas não acabou. No fim do filme...

...no fim do filme, aconteceu o pior, o que jamais poderia ter acontecido. O quê foi que aconteceu? Saiba amanhã, no último, derradeiro e final, mas não menos emocionante capítulo da minha saga ao cinema.

Fui ao cinema

2009-05-01T21:51:00.003-03:00

Hoje é feriado. Portanto acordei às 10h. Já tinha me programado. Hoje era dia de supermercado. Horas e horas desfrutando das gôndolas, analisando preços, se o sabão em pó estava em promoção. Estava preparado psicologicamente para tal. Até ia curtir o som ambiente da rádio do mercado, tocando Kenny G ou Sade, ou ainda, um Frank Sinatra. Sabe como é. Propaganda subliminar. Música tranquila. Cara tranquilo. O som meloso das rodinhas do carrinho sendo empurrado pelas avenidas do consumo. Tudo para deixar você desestressado. Como disse, hoje era dia de supermercado. Era. Dia do trabalho. Sem trabalho. Tudo fechado. Vá lá. Deixa o pessoal do super descansar. Não têm feriadão mesmo.

Bom. Tinha que almoçar. Isso eram umas 17h. Resolvi tomar um cappuccino na praça de alimentação. Para acompanhar, quiche de espinafre e torta de maçã, ou Apple pie como dizem os americanos. Horas atrás havia visto a propaganda, em um site, do novo filme da série X-Men. Wolverine, a origem. Nome pomposo. O trailer que se abriu para mim na rede mundial me entusiasmou. Comentei com minha namorada sobre o novo filme. Conversávamos pelo MSN. Mas disse da minha apatia por ir ao cinema sozinho. Não gosto. Escurinho do cinema foi feito para casal, programa família. Sabe como é. Como diz a Rita Lee: “no escurinho do cinema, chupando dropes de anis...longe de qualquer problema, perto de um final feliz...que FLAGRA , que FLAGRA...” e por aí vai.

Para a minha não tão grande surpresa, qual o filme? Wolverine. Estréia. Nossa, eu, euzinho mesmo, indo a uma estréia. Vejam só. Que privilégio. Para poucos diria. Sessão das 19h. Eram 17h30. Mas que coisa. Fiquei fazendo hora. Estava a fim de ver o filme mesmo. E o que é pior. Ia enfrentar a sessão, sozinho. Aliás, sugestão da minha guria. Ela adora ir ao cinema, sozinha. Bom, tem louco pra tudo mesmo. Quando ela estiver lendo esse texto, provavelmente irá me estrangular. Então leitor, se eu não mais escrever e você achar o meu obituário na Zero Hora ou no Correio do Povo, já sabe. Crime passional. Ela queria ver o filme comigo. Bom, no momento, digamos, que há uma grande distância entre nós. Mais ou menos 1600 km. Decidi. Mas que coisa. Sou um ser social. O que é que tem demais ir ao cinema sozinho, afinal de contas?

Esperto como sou, fui ao meu carro pegar minha carteira-de-estudante-de-jornalismo-da-FAMECOS-da-PUCRS. Já que vou ao cinema, vou fazer valer meus direitos. Pago meia. Cheguei para comprar meu ingresso. Valor? R$10,00...para mim..adivinha? R$ 4,50? Nada. R$ 9,00. Ué, mas não é meia entrada? A vendedora me explicou que isso vale para segundas, terças, quintas e sextas. Quarta, já é mais barato. Sábados, domingos e feriados, baita desconto. Um real. Bom já estava pensando em desistir. Se eu trabalho toda a semana, vou à faculdade toda a semana, à noite, quando é que vou pagar meia entrada? Mas vá lá. Isso não conseguiu demover a minha idéia de assistir, sozinho, vejam só que desafio, ao Wolverine.

Adoro gibis de herois. Lia todos. Gostava do X-MEN, homem de ferro, surfista prateado, homem-aranha. Sempre li muita história em quadrinhos. Lia a turma da Disney também. Adorava as histórias do Mickey detetive e seu fiel escudeiro Pateta. Quase um Sherlock e seu Dr. Watson, guardada as devidas proporções, é claro. Bom, voltando ao assunto, filme da MARVEL, super-herois. Ta aí um tipo de filme que vai ser legal em assistir. Comprei o ingresso. Passei de olhos fechados pela pipocaria e pelo refrigerante gigantesco. Fosse com minha companhia, teríamos que ter feito esse pit-stop gastronômico. Ela diria: cinema lembra pipoca que lembra refrigerante gigantesco. E dê-lhe calorias extras.

De repente algo aconteceu. Lembrei.

Do que eu lembrei? O que aconteceu? Não percam. Amanhã eu continuo....

Lembra do Denorex ???

2009-04-17T23:40:00.007-03:00

Casa cheia

2009-04-12T20:39:00.001-03:00

Sempre quis ter minha casa cheia. Apesar de, ainda, não ter minha casa, tenho um lugar para morar. Hoje é domingo. Dia de churrasco. Dia de aeroporto. Partida. Despedida. Até logo. Cappuccino na mesa do aeroporto. Saudades. Solidão. Novamente. Família reunida? Quase. Falta alguém. A dona da casa não estava. Não fisicamente, pelo menos.

Trinta e três anos depois quase consigo a casa cheia, como o coração, que começa a ser mobiliado pela família, amigos e amor. Não desisto. Chego a sonhar com isso. Casa cheia. Coração ocupado. Apertado de quereres infinitos. Encher a casa é mais fácil. Pra encher o coração foi preciso trocar os móveis. Jogar fora a mobília usada. Comprar tudo novo. Fazer crediário nos sentimentos. Parcelamento. Sem juros.

Ainda não consegui dispor os móveis. Não tenho paciência. Coisa da mulher isso. Mudança. Mobília. Morada. Matrimônio. Mesa. Logo, logo, membro novo na família. Correrria. Gritaria. Risadas. Conversas. Comida. Carne. Cerveja. Casa cheia. Gosto do tumulto das vozes. Das conversas desconexas. Das interferências. Dos ruídos de comunicação. Sinfonia aos meus ouvidos. Música da felicidade. Orquestra familiar a ensaiar concertos.

Irmã, pais, vizinha, você. Você? Ainda, não. Daqui a pouco. Espero. Casa cheia demanda paciência. Tempo. Preparação. Estou aprendendo a paciência. Machuca um pouco. Mas vai calejando. Dizem que o melhor da festa é esperar por ela. Acho que não. O melhor da festa é o depois. Saber que nova festa é possível. Novo agendamento. Que os convidados retornem. O voltar da festa com o gosto do retorno da próxima vez.

Só tenho certeza de uma coisa. Pra casa ficar cheia, ainda falta você aqui.

Reunião do G-20 discute crise (de relacionamento)

2009-04-03T18:19:00.003-03:00

Essa semana está ocorrendo a reunião das 20 maiores economias (quebradas) do planeta. O Brasil está lá. O Obama, inclusive, parodiou o Romário e disse que o LULA É O CARA! (algo como: Look this guy man! This is the fucked man!). Estão reunidos para discutir o futuro e as ações para salvar o planeta da maior crise econômica desde a grande depressão nos anos 1930.

Pensei aqui comigo. Se os caras conseguem decidir algo tão importante, como salvar o planeta, poderiam discutir as crises de relacionamento. Sério! As cabeças mais inteligentes do planeta podem e devem criar regras para as discussões de relacionamento. Com certeza, se o fizessem, muito provavelmente o mundo seria melhor. Os Celso Pitta da vida não seriam denunciados. Talvez não tivéssemos tantos escândalos de corrupção. Com casais de poderosos felizes, os especuladores não seriam tão gananciosos, pois estariam mais preocupados em amar suas esposas do que ganhar dinheiro nas costas dos outros. Banqueiros e suas respectivas primeiras-damas ficariam mais tempo juntos. Ou seja, o banqueiro tiraria os olhos grandes do seu negócio por mais tempo, portanto a sangria desatada por lucros seria menor.

Não sei se estou me fazendo entender. Mais casais amando, menos ganância no mundo. Simples assim. Os milionários acionistas não se preocupariam tanto em enriquecer, acumular fortunas. Pelo contrário. Gastariam mais e mais, comprando jóias e presentes para suas mulheres, o que impulsionaria o crédito, o comércio e a geração de empregos.

Mas para todo esse mecanismo dar certo, será preciso regras claras de contingência em épocas de crise (de relacionamento). Dou algumas dicas:

Regra nº 1: é proibido discutir, sequer brigar, a respeito de crises de déficit de atenção. Cobranças nessa área aumentam, em muito, a inadimplência do devedor (geralmente o homem) em relação a sua credora. Caso venha a se configurar cobrança abusiva, o devedor ficará desobrigado de ir passar as festas de final de ano na casa da sogra. Sanções mais graves podem ser estudadas caso haja reincidência de cobrança.

Regra nº2: para o bom convívio entre as economias internas, durante um dia na semana, pré-estabelecido entre as partes, o casal sai cada um para um lado. Estabelecer contatos comerciais com novas fronteiras é imprescindível para evitar-se a crise. Ressalta-se que os contatos não devem extrapolar os acordos proibitivos internacionais extraconjugais. Em tais casos, recomenda-se, após julgamento pela corte internacional amorosa, aplicar-se a lei de Talião. Contrato quebrado pelo lado masculino, um mês de solitária, sem visitas femininas. Em caso da quebra ocorrer pelo lado feminino, um mês sem cartão de crédito no shopping.

Regra nº3: são permitidos alguns devaneios consumistas, por ambos os acordantes, desde que não se configure em uma nova bolha especulativa (vide bolha da internet, bolha imobiliária). Portanto, ao homem será permitido, como estímulo ao comércio, comprar algum eletroeletrônico fantástico, de última geração, fundamental para a existência de ambos, desde que considerados a cota de uma unidade por trimestre de ano civil. Já, à mulher, é permitida a aquisição de acessórios, sapatos, roupas, perfumes, em quantidade igual ou menor, em que o valor se equivalha ao consumo masculino. Aqui cabe um adendo: a importação do produto masculino para o interior do território doméstico deve levar em conta a utilidade individual do produto. Assim sendo, TV de LCD de última geração, se for compartilhada pelo núcleo familiar não se enquadra em utilitário individual, visto o homem não poder usufruir de sapatos, bolsas, perfumes femininos.

Regra nº4: A mulher tem todo o direito de especular o mercado do sexo. Se não estiver a fim de vender suas ações (ou praticá-las no mercado masculino), pode se utilizar de mecanismos regulatórios com a finalidade de evitar ataques masculinos a seu mercado de títulos. Em contrapartida o homem, para equivalência de forças econômicas, a cada retração de mercado acionário da mulher acumula créditos de pay-per-view ou de rodadas de cervejas com os amigos no boteco da esquina.

Dei algumas idéias que podem ser discutidas na reunião do G-20. Não quero parecer pretensioso ou coisa parecida. Tenho a certeza que os líderes mundiais têm maior capacidade de elaboração de regras a fim de evitarmos futuras crises.

Pode-se inclusive alterar o regime econômico mundial. Passaríamos do capitalismo, com todos os seus problemas, para o regime do romantismo. É necessário reforçar, que reuniões contínuas devem ser realizadas pelas potências econômicas com o objetivo de discutir as ações tomadas e suas conseqüências. Se houver necessidade de correção de rumo, elas serão tomadas. Em vez de rodada de DOHA, poderíamos conceber a rodada de DR (discussão de relacionamento).

Acredito que possa ter contribuído para a melhora da crise. Sugestões, amigo leitor, são bem-vindas. Podem direcioná-las a mim ou às equipes econômicas de Obama ou Lula. Afinal, um é o presidente mais poderoso do planeta. O outro, bem, o outro, é, simplesmente, O CARA, ok man?

1º de abril

2009-04-01T14:06:00.002-03:00

Hoje é o dia da mentira. Do jeito que a coisa anda o dia de hoje está mais para marcar uma data trivial durante todo ano - como o dia internacional da mulher - do que para brincadeiras e pegadinhas.

No senado federal, dia 1º de abril virou brincadeira de criança. Todo dia, lá, alguém aparece com uma surpresa. Não gosto de falar de política, religião e futebol. Gostos, cores e amores, cada um tem o seu. Mas tenho minhas opiniões. Amanhã começa a reunião do G-20, em Londres. O encontro das 20 nações mais importantes do mundo (quem criou esse ranking?). Irão discutir soluções para a crise econômica global. Mas espera aí! Por que cargas d’água os governos têm que resolver problemas capitalistas? Mais uma mentira essa história do capitalismo. Quando tudo está bom os ‘mercados’ acusam os governos de se intrometerem e frearem o desenvolvimento econômico. Governo tem que governar, e deixar o mercado se autoregular. Balela. No primeiro sinal de crise as empresas recorrem a quem? Exatamente meu amigo. Aos governos. Bilhões, trilhões, de dólares do meu e do seu dinheiro são dados, isso mesmo, não é empréstimo, é doação, às empresas para evitar o colapso econômico. Aí o governo serve? Mas, lembremos, hoje pode.

Continuando no nosso colóquio sobre a falsidade geral, a seleção brasileira joga hoje. Aqui em Porto Alegre. Tudo é festa. Crise. Aonde? Espera-se um massacre brasileiro em cima dos pobres peruanos. Para Dunga e Cia será a redenção, a afirmação de que a seleção brasileira está no rumo certo. Mentira. Nunca vi um time tão sem esquema de jogo como esse. O Brasil continua dependendo das suas individualidades (leia-se Kaká) para obter a tão sonhada classificação para a copa do mundo. Mas hoje pode ganhar e golear. É 1º de abril. Não esqueçamos. Deixemos a seleção aplicar uma mentirinha. Hoje pode.

Falando em Peru, está acontecendo o julgamento do réu e advogado de defesa, o ex-presidente do Peru, Sr. Alberto Fujimori, acusado de crimes e matanças por aí afora. Fujimori é acusado de tortura e mortes na sua política antiterrorista. Ele alega inocência. “A história me absolverá”, diz. Mas hoje pode.

Pelo jeito a única coisa que não está para 1º de abril é o planeta. Previsão de frio outonal e seco (levem agasalho) para o jogo de logo mais. Estava na hora. Já estamos no outono desde 20 de março. Parecia mais verão. Com direito a praia e tudo. Pelo menos o clima não está para mentirinhas e brincadeiras. Resolveu colocar um pouco de verdade no 1º de abril. Cansou de nos ludibriar com frio intenso em dezembro e calor torrencial em março. Mas hoje pode. Pode até falar a verdade. Hoje é 1º de abril.

O sonho de Ícaro

2009-03-28T01:51:00.003-03:00

A Queda de Ícaro, óleo de Jacob Peter Gowy (1636-37).

Ícaro é um personagem da mitologia grega que, junto com seu pai Dédalo, construíram asas com penas de pássaros para escaparem do labirinto em que foram colocados pelo rei Minos, como castigo por provocarem o dito rei. Dédalo era um homem criativo. Inclusive ele era o criador do labirinto de Minos, que servia para prender o Minotauro. Sabedor da impossibilidade de fuga de tal labirinto, Dédalo resolve construir asas para si e para seu filho. Conseguem alçar voo e escapar de Minos. Ícaro, deslumbrado com o poder de voar, aproxima-se demais do sol, contrariando as recomendações de seu pai, e a cera que prendia as asas derrete, fazendo Ícaro despencar em queda livre para a morte.

Pobre só anda de avião de graça. Depois de 33 anos realizei o sonho de Ícaro. Não que antes não pudesse. Medo mesmo. Não adianta me dizer que avião é o meio de transporte mais seguro que existe (só perde para elevador). Tenho um argumento irrefutável. Avião quando sofre acidente não sobra ninguém para contar como foi. Argumento mais que plausível para adiar minha decolagem.

Na verdade decolei só agora porque tinha um motivo especial. O amor. Ah sim. O amor. Como diz a canção, Love is in the air. Ou no chão do cerrado, me esperando no aeroporto. Mas como ia dizendo, realizei o sonho de Ícaro. Voei. Troquei umas milhas que iam expirar. Até que enfim o cartão de crédito serviu para alguma coisa.

Você já notou que loucura é voar. Eu fiz 1847 km em três horas e pouco. Isso dá uma média de 600 km/h. É muito rápido. De dentro da aeronave você não nota quão rápido esse bicho avoa. Confesso. Gostei de voar. Gostei mais da decolagem. O frio na barriga. Comparável, só, ao encontro com ela no saguão do ninho do pássaro. Sentei na janela. Como todo bom turista de primeira viagem que se preze. Fiquei pendurado olhando para fora a viagem inteira. Parecia criança dentro de sorveteria. Tal minha felicidade.

Os outros passageiros devem ter me achado louco. Deixa pra lá. Problema deles que provavelmente estavam loucos para ficarem olhando pela janela. Só sei que gostei de viajar de avião. Logo eu que sempre preferi (e ainda prefiro) viajar de carro. A gente vê mais coisas. Mas de avião a gente vê coisas diferentes. Talvez seja isso que Ícaro tenha visto lá de cima. O poder de estar sobre a superfície da Terra. A liberdade de voar alto e rápido. Enxergar o mundo de cima. Ver pessoas, animais, carros, como pequenos pontos, quase invisíveis. Somente um olho de águia para detectá-los.

Agora sei o porquê de Santos Dumont persistir tanto até conseguir alçar voo no seu intrépido 14 bis. Ele, como Ícaro, e agora eu, sabia o que é sentir-se livre como um pássaro.

Da série...Português é tão difícil?...nº VI

2009-03-28T00:50:00.004-03:00

Jogo dos cinco erros: Vou pedir pra ela fazer uma simpátia pra trazer um professor de português pra quem fez esse cartaz.

As mulheres em mim

2009-03-23T18:22:00.002-03:00

Quem me conhece já me ouviu falar, ao menos uma vez, que nasci com o sexo errado.
Deveria ter nascido mulher. Calma. Já explico. Antes que tirem conclusões precipitadas a respeito de minha orientação sexual. Quero deixar bem claro. Eu gosto de mulher. Ok?

Pois bem, como eu ia dizendo. Deveria ter nascido mulher porque tenho alguns hábitos, no mínimo, estranhos para as mulheres conhecidas, desconhecidos para os amigos da turma do bolinha. Sempre gostei de discutir relação. Talvez porque minha capacidade de argumentação supere as expectativas femininas. Sei lá. Discutir o relacionamento em que você se encontra é o mínimo que se pode esperar de respeito à próxima. Se você pretende que ela permaneça próxima. Como quer se relacionar com uma mulher se não conversa com ela? Essa é a minha premissa para a tão falada (por elas) discussão de relacionamento.

Gosto de shopping. Gosto de ver vitrines. Sério. Encaro a maratona de caminhada como um exercício físico necessário para o casal. Ainda mais que a maioria das mulheres dispensa atividade física. A não ser a horizontal. Bom, mas isso é outro assunto. Como dizia, passear no shopping me desestressa. Gosto de observar as pessoas, os casais, as situações corriqueiras desse entretenimento do mundo moderno. O homem que caminha a frente da esposa. As escolhas das lojas. Homens, eletroeletrônicos. Automóveis. Mulheres, roupas. Bolsas. Sapatos. Cada criança brinca e escolhe seus brinquedos preferidos.

Converso sobre cabelo. Unhas. Maquiagem. Roupas. Combinações. Moda. Aprendi com minha ex-mulher. Aprendi observando as mulheres. Aprecio ver uma mulher bonita, e os estratagemas cosméticos de que se utiliza para tornar-se mais deslumbrante. Assim como escolho minhas roupas, as combinações que gosto, observo o mesmo nas mulheres. Bom gosto, saber combinar, é fundamental para me atrair. Sempre comento, deixe o desleixo para nós homens. Vocês mulheres têm a obrigação de estar sempre bem arrumadas. Impecáveis. Lindas. É da sua natureza. Fosse o contrário, quem se pintaria seríamos nós. Para mim, a beleza do homem está na simplicidade. No máximo na beleza do corpo, esse, bem cuidado.

Gosto de cozinhar e lavar louça. Bom, isso quase todo exemplar do sexo masculino faz hoje. Mas há uns dez anos seria taxado de boiola. Sem piedade. Converso sobre sexo numa boa. Aliás, prefiro a conversa sexual com minhas amigas mulheres. Sem saber, elas me dão as informações necessárias para explorar seus corpos nus. O que gostam, como gostam, o tempo das carícias, as palavras sussurradas. Aqui vai uma dica aos homens. Mulher gosta de sacanagem sussurrada no ouvido. Experimentem. Depois me falem.

As amigas, a namorada, surpreendem-se com minhas atitudes. Não há nada sobrenatural. Sou jornalista. Minha função é ouvir e observar. Reporto o que capto. Reproduzo o que apreendo delas. Exteriorizo as mulheres criadas em mim. Mas que fique bem claro: meu lado feminino é lésbico.

A física quântica do amor

2009-03-15T23:04:00.002-03:00

O amor é explicado pela física. Descobri isso. Vi um filme sobre física quântica, a qual não entendia bulhufas, e descobri. O amor é pura física. Segundo a teoria quântica, estamos todos entrelaçados (os átomos), num emaranhado de conexões, infinitas.

Então resolvi teorizar também. Se eu estou entrelaçado com alguém e vibro numa mesma energia que esse alguém, é possível que possamos nos comunicar, mesmo à distância. O que eu fizer ou pensar movimentará átomos e partículas infinitamente pequenas e será reproduzido a outra pessoa da mesma maneira. Afinidades? Acredito que sim. Das afinidades surgem as atrações. Que na verdade já existiam, visto estarmos entrelaçados, portanto atraídos energeticamente. Complicado? Pois é. Quem disse que o amor é fácil.

Da atração, vinda da afinidade, vinda do entrelaçamento, surge a união das energias atômicas (nós), mesmos distantes. Será possível uma união à distância? Segundo a física, sim. Então do entrelaçamento, surge a afinidade, que traduz em atração, que já havia antes, por causa do entrelaçamento, resultando na união, mesmo a distância, dos átomos entrelaçados, nesse caso nós. Veja leitor que estou quase chegando lá. Na teoria quântica do amor.

Da união - mesmo à distância é possível a união – nasce o sentimento, que na verdade nada mais é que a concordância de idéias e de pensamentos. A admiração pelos átomos do outro. Pela energia alheia. Que na verdade já existia. Só não era consciente. Visto que estamos todos emaranhados numa teia cósmica energética, que resulta em afinidades, que resulta em atração, que resulta em união, mesmo à distância, que faz nascerem sentimentos, que nada mais são que vibrações energéticas em uma mesma frequência, pois passamos a admirar o outro, suas idéias e pensamentos, que são energia entrelaçada com a nossa. Entendeu?

Mas e será que o amor termina? Pela lei de Newton, impossível. Na natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma. Sendo o amor energia entrelaçada entre meus átomos e os do outro, o amor terminará porque haverá um rearranjamento de partículas, que podem romper o enlace. Como? No momento que paramos de admirar o outro, nossa energia muda. Não vibra mais como antes. Então se direcionará a outras conexões (explicação científica da traição), procurará outros átomos para compartilhar a união (mesmo à distância). Sendo o enlace desfeito, a energia não vibra mais em mão dupla, muitas vezes é mão única. Energia desperdiçada. Fim da relação (cientificamente, eis a explicação da separação).

E o amor dura para sempre? Eu acredito que sim. Quando as energias se encontram e conseguem se estabilizar, durarão eternamente. Não há choque de partículas (que define a discussão da relação). Os átomos dele e dela estão estáveis. Há uma corrente energética de ida e vinda o que se traduz em continuidade (eis a fidelidade).

Viu como é fácil teorizar o amor? Entendeu? Não? Não precisa. A não ser que você seja físico. Apenas viva. A natureza se encarrega dos átomos.

Primeiras produções literárias na melhor faculdade de jornalismo do sul do país

2009-03-13T23:23:00.003-03:00

Eis meus primeiros textos na FAMECOS. Jornalismo de qualidade. Aqui se faz.

Gaúcho em terra estranha

Gaúcho tem um quê de imperador. Tudo no seu estado (ou país, como alguns desejam) é melhor. A carne é melhor, o churrasco é melhor, a cerveja é única, as mulheres são as mais bonitas. Diria eu que está instituído o estilo gaúcho de ser. Aqui tudo tem dois lados. Invariavelmente. Dois times. Duas ideologias políticas. Dois jornais. Dois narradores esportivos.

Aventurei-me por terras estranhas há alguns anos. Fui morar onde antes era turista. Subi a BR 101 (ou BRIOI, como, carinhosamente, nossos vizinhos catarinas a chamam) e me instalei no vale do Itajaí. Beira do Itajaí-açu, um dos maiores rios de SC. Fui atrás do que todo mundo diz que tem lá. Uma tal de qualidade de vida. Depois de dois anos descobri que qualidade de vida em Santa Catarina significa desacelerar. No início pensei que era preguiça, desleixo. Não é. É se preocupar mais com a vida, menos com os problemas.

Litoral catarinense é um caldeirão. Tem gente de todo o Brasil. E do mundo. Muitos vêm com os navios, se encantam por uma catarina nativa e apeiam seu cavalo por aquelas paragens. De começo, tudo muito diferente. Sair da capital do mundo, sim, Porto Alegre é a capital do mundo para os gaúchos, e ir para uma cidade litorânea e tradicionalmente açoriana (espera aí! Porto também é açoriana) é, no mínimo, tratamento de choque.

Aprendi que gaúcho não é o dono do mundo, não é melhor que ninguém, é apenas um povo fortemente ligado às suas raízes. E que o resto do mundo é composto de pessoas, assim como nós, diferentes e que agregam valor cultural. Basta observar. Por que voltei? Saudade do estresse, do melhor churrasco e das mulheres mais bonitas. Do mundo, lógico.

Sobre a foto de uma flor (exercício de criação)

Tua intimidade se mostra para mim, como a flor que desabrocha na primavera. Teu desabrochar de mulher se faz natural, leve e delicado. Lembra a flor selvagem, à margem do rio, que descerra as pétalas e se traduz fértil. Espera e serás polinizada. Calma e lentamente, a beleza da flor tua apreende minha atenção. Desejo. Prazer. Retiro o pólen de ti. Produzo o mel da luxúria inocente da primeira vez. Adocicada, estás fecunda, como a natureza da flor, que és tu.

Um mundo solidário é possível...veja

2009-03-08T12:43:00.003-03:00

Fonte: noticias.terra.com.br/brasil/interna_em 08/03/09 - às 12h45min

Foto: Divulgação

Um mundo mais solidário é possível: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3615940-EI8139,00-Semteto+reformam+predio+publico+de+moradia+social+do+Pais.html

Chá das cinco (homenagem ao dia internacional dos homens)

2009-03-06T23:19:00.002-03:00

Num futuro, não muito distante, essa cena e essa conversa, serão normais:

- E aí galera?

- Opa, chega aí Márcio!

- Tudo bem Rodrigo, como é que está Fábio? Tranquilo Roberto?

- Tudo bem, responde Roberto. Finalmente tua mulher liberou você pra vir tomar um chá conosco. Fazia tempo hein! Como vai a Aninha?

- Foi assistir ao jogo do Grêmio, com a Paula e a Carla, no estádio.

- Nossa! Nunca vi, tua mulher é fominha por bola mesmo, comenta Rodrigo. – A Cíntia até que curte um futebol, mas na TV. Eu aproveito para colocar a leitura em dia, enquanto ela ta grudada no futebol domingo de tarde. Estou lendo Mulheres são de Marte, Homens são de Vênus. Uma obra reeditada de uns anos atrás. Atualizada. Fala muito sobre o relacionamento do casal. A insensibilidade feminina, o porquê delas não quererem discutir o relacionamento, essas coisas.

- Bah! Que legal cara. Quando terminar, me empresta, quero ver se a Sílvia se toca e lê esse livro. Ela está precisando, diz Fábio.

Márcio, um rapaz bonitão, 1,80m, moreno, pede um chá de camomila. Precisa desestressar. A vida de dono de casa está deixando ele louco. Cuidar dos gêmeos que teve com Renata não é tarefa fácil. A mulher trabalha de 12 a 15 horas por dia. Ele resolveu pedir licença do trabalho na repartição pública, por seis meses, até que as crianças já possam ir para a creche. Sem o salário de Márcio, a coisa está apertada em casa.

- A Renata está pegando pesado, diz ele. Controla todos os meus gastos. Não posso nem mais dar uma volta no shopping. Imagina se voltar com uma sacolinha de compras? Esses dias comprei um vestido de presente para ela, mandou que devolvesse. Lógico, eu não obedeci. Estendi no guardaroupa e ela, de vez em quando, usa. Mas todas as vezes reclama. Que poderíamos ter trocado de carro se eu não gastasse com tanta futilidade. Vai entender as mulheres de hoje. Nunca estão satisfeitas.

Nisso quatro beldades, duas loiras e duas morenas, se aproximam do quarteto. Perguntam se podem sentar junto a eles, para conversarem. Mais que depressa, Fábio e Roberto inventam uma desculpa e saem para ir ao banheiro. Márcio e Rodrigo, já sabendo das reais intenções das gatas, apressam-se em dizer que são comprometidos e que as mulheres só foram olhar uma loja de eletrônicos e já devem estar voltando.
As gurias, descartadas e sem jeito, falam qualquer coisa e se despedem.

- Incrível né Márcio. Essa mulherada de hoje não respeita mais homem casado. Dão em cima de todos. É só ter uma aparência legal, estão matando em cima. Não dá nem mais para quatro amigos se reunirem, conversarem e darem umas boas risadas em paz, diz Rodrigo.

Fábio e Roberto, nesse instante, voltam à mesa. Reclamam do assanhamento das meninas e voltam ao assunto de antes. Márcio sorve seu chá de camomila acompanhado de um delicioso pão de queijo e uma fatia de torta de limão. Fábio, Roberto e Rodrigo preferem pedir uma jarra de chá de frutas silvestres, acompanhado de croissants de goiabada. Enquanto se deliciam com os quitutes a tarde vai passando. Assuntos. Os mais variados. Cinema. BBB. A última moda masculina para o verão. Reclamações que as meninas só querem sexo. Não são mais românticas, como no começo do namoro.
Já é perto das 18h, quando o celular de Fábio toca. É Sílvia. Querendo saber se ele vai demorar. Tiago e Bruna, as crianças, estão com fome e eles haviam combinado de irem ao McDonalds e depois levar os pimpolhos para assistirem a última animação da Disney, no cinema.

- É galera. A conversa está boa, mas a Sílvia já está me pentelhando para ir para casa. Tenho que dar banho nas crianças para a gente pegar um cineminha. Às vezes me pergunto. Por que foi que casei? Mulher só serve para aquilo mesmo. Kakakaka. Se é que vocês me entendem.

Risadas generalizadas.

Márcio também comenta que Renata, logo, logo, volta do posto onde eles levam o carro para lavar todo o sábado. Passará no shopping e o pegará. Sempre reclama que ele nunca está na porta esperando. Perde tempo estacionando o veículo e procurando Márcio no interior do centro de compras. Dessa vez ele resolve não criar confusão e esperar a mulher na porta de entrada.

Os rapazes se despedem. Alegres pela reunião. Combinam o próximo sábado. Novo chá das cinco. No shopping. Afinal, sempre é bom um tempinho com os amigos. Sair da rotina do casamento. Elas não vão assistir ao futebol? Deixem os rapazes se reunirem e conversarem. Os homens antigos é que gostavam desse esporte violento e sem graça. Eles são homens modernos. Discutem relacionamento, moda, diversão.

Viva a modernidade. Viva o chá das cinco. Algumas coisas não mudam. As personagens talvez. O chá, nunca.

Parabéns Homens da Terra. 08 de março. Dia Internacional dos Homens.

Dicionário amoroso

2009-03-03T00:13:00.003-03:00

Está no dicionário. Não fui eu quem inventou o significado. Veja você mesmo:

amar

a.mar(lat amare) vtd, vint e vpr 1 Ter amor, afeição, ternura por, querer bem a: Queria dizer a todo o mundo quanto o amava. Os egoístas não amam. Amaram-se toda a vida. vtd 2 Apreciar muito, estimar, gostar de: Feliz daquele que ama o trabalho! vpr 3 Fazer amor; copular: Os recém-casados amam-se no escuro. Antôn: detestar, odiar.

adorar

a.do.rar(lat adorare) vtd 1 Reverenciar, venerar. 2 Amar extremamente, idolatrar. 3 Gostar muito de. 4 Prestar culto a; cultuar. Antôn: desadorar, detestar.

Fonte: Michaelis

Prestou atenção no item 2 do vocábulo adorar? Está ali. Olha pra cima. Adorar: Amar extremamente, idolatrar. Notou algo estranho? Pois é. Eu também. Segundo o dicionário adorar vale mais que amar. Adorar é algo superior. Coloca o outro um nível acima. É venerar. Endeusar. Idolatrar.

Já namorou né? Sabe casal novo de namorados? É um dengo-dengo pra lá, um meu bem pra cá meu bem pra lá. Tudo é novo. Romântico. Expectativas se formam todos os dias. Tem uma coisa que sempre me chamou a atenção. Uma frase. Pequeninha. Três palavras. Mas que nenhum dos dois têm coragem de pronunciar. O tal do ‘eu te amo’. Ele e ela ficam de rodeios. Dão voltas e voltas na esperança que o oposto anuncie antes o que estão loucos pra dizer.

Namorar deixa as pessoas burras. Sério. Apaixonados não utilizam cérebro. Ou se usam, os neurônios entram em férias. Você fala: eu te adoro, gosto de você, você é a minha vida, etc.. Mas, ninguém se acha com coragem de dizer eu te amo. Parece expressão proibida. Parece que se você disser isso assume um compromisso inalterável ao lado da outra pessoa. É quase um pedido de casamento.
Pois bem, consultando o popular amansa burro, constatei que o eu te adoro, tão propagado pelas bocas apaixonadas, na verdade vale muito mais do que o eu te amo, tão temido. Adorar, como você pode ver, pressupõe cultuar, venerar. Colocar o outro em um pedestal, dentro de uma redoma de vidro. Já um simples eu te amo, nivela o casal. Você está dizendo que gosta muito de alguém. Só isso. Nada demais. Mas, não sei por que raios, o eu te amo é uma barreira intransponível. Tem casais que levam anos para se declarar, sem se darem contas que ao adorar o parceiro, já o estão fazendo, mesmo que inconscientemente. O problema é a semântica.

Amar e adorar o outro, definitivamente, é um problema da língua. Somente no dicionário dos casais apaixonados, o primeiro vale mais que o segundo. Mas como dizem, o amor é burro. E não consulta dicionário.

Ritual de acasalamento

2009-02-28T19:00:00.001-03:00

Foto: Tânia Andrea

Tem uma coisa que adoro fazer. Divirto-me pra valer. Observar as pessoas. Como bom jornalista, tenho que saber ouvir e observar, mais do que falar. E olha que eu falo pelos cotovelos.

Sabe pavão quando está se exibindo para a pavoa no ritual de acasalamento? Pois bem, dia desses, melhor, noite dessas estava eu acompanhado – diga-se de passagem, muito bem acompanhado – num bar aqui em Porto Alegre. Saí pra tomar uma cerveja, digo, algumas cervejas. Então, estávamos eu e minha companhia bebericando alguns goles de uma gelada, conversando frivolidades, quando notei, em uma mesa a nossa frente, um casal (acho) sentado lado a lado na mesa.

Sempre fui meio contra sentar lado a lado com uma mulher. Seja em restaurante, bar ou banco de praça. No cinema vá lá. Afinal é para ver o filme que estamos lá. Ou não? Sentar frente a frente permite entrelaçamento de pernas enamoradas. Olhares e bocas insinuantes de um desejo de prolongamento da toalha do bar no lençol da cama. Além disso, é melhor de conversar, beijar, dar as mãos. Sentar de lado é para jurados. Concorda? Um do lado de outro e as pessoas a desfilar na sua frente no bar. Só faltam as placas com as notas.

Bom, voltando ao assunto, o rapaz e a menina estavam lado a lado, sentados, bebendo uma cerveja. Cochichei para minha companheira que ficássemos prestando atenção na dupla. O rapaz, moreno, magrinho, já havia acendido uma meia dúzia de cigarros. Fumava nervosamente. A menina, uma loirinha, bonita até, magrinha, tomava pausadamente sua cerveja. Eles estavam distantes um do outro. Logo constatei que não eram namorados, ainda. Fiquei mais curioso ainda com a cena. O rapaz, visivelmente afoito e nervoso não sabia como agir diante da menina. Ela, volta e meia, dava uma olhada de rabo de olho pra ele, mas sem coragem para fixar o olhar. Ele, de tão nervoso que estava bebia a cerveja rapidamente. Servia novo copo e não se preocupava em reabastecer o da moça.

Passados alguns minutos, ele foi se chegando para perto dela. Arrastou a cadeira. Ela retribuiu. Virou-se para ele. Eu e minha companheira ríamos sem parar, cuidando, obviamente, para não aparentar que o motivo de tamanha alegria era a cena que se desenrolava a nossa frente. Comecei a notar algo que sempre acontece quando um casal está se conhecendo e estão interessados mutuamente. A chamada linguagem não verbal. Se você, leitor, parar para olhar, notará que, quando um homem e uma mulher estão interessados um no outro, repetem inconscientemente os gestos do parceiro. Se ele coça a cabeça, ela passará a mão nos cabelos. Cruzada de perna de um lado, cruzada da mesma perna do outro. Se ele se debruçar à mesa, ela fará o mesmo. É instinto, inconsciente. É uma forma de aproximação. De dizer que o outro lhe agrada. Que você responde corporalmente a um estímulo de excitação proveniente da presença do outro.

Nessa hora me lembrei do pavão e seu ritual de acasalamento. O macho se empena todo para a fêmea para demarcar território. Mostrar que está ali e interessado nela. Caí na gargalhada. Imaginei o rapaz levantando da mesa e abrindo sua plumagem para a menina. Já pensou se tivéssemos penas! Depois iríamos cantar, provavelmente, como os galos no galinheiro. Tudo parte de um ritual de acasalamento. É por isso que um casal se aproxima. É instinto. Preservação da espécie. Como diria Martha Medeiros, é o jeito de cada um que atrai. O jeito. Isso mesmo. Nossa plumagem nada mais é do que como nos mostramos ao outro. Como no ritual de acasalamento do pavão.

O embarque

2009-02-24T22:28:00.003-03:00

Hoje é quarta de cinzas. As cinzas da nossa paixão, que sobraram depois de três dias de folia em nossos lençois. Nossa escola foi campeã. Você sabe disso. Desde o primeiro olhar. O primeiro beijo. O primeiro abraço. O primeiro toque. O primeiro encontro dos corpos. Nosso ensaio valeu a pena. Nossa fala e nossa escrita foram perfeitas. Assim como perfeito transformou-se nosso contato. Conheço você há anos. Séculos. Coisa de outras vidas. Só eu e você entendemos. Só eu e você compreendemos nos conhecer tantos anos, que foram compactados em um mês.

As cinzas desse dia estão abafadas com o até logo dado hoje. Sim. Porque adeus entre a gente não existe. Nem na morte. Vamos nos permitir partir no mesmo dia. De mãos dadas. Como combinamos que será nesse período que nos resta aqui. Embaixo das cinzas a brasa do nosso amor permanece. Aquece o coração e espanta o frio da solidão temporária dos corpos, mas não dos espíritos. Esses permanecem unidos.

Feche os olhos. Sinta minha presença ao teu lado em tua cama. Meu espírito serelepe e irrequieto foge do casulo e te visita. Todas as noites em que estivermos distante. Quando sentir um calafrio percorrer teu corpo na madrugada saiba que sou eu a te abraçar para dormirmos de conchinha.

Nossa despedida da avenida é o desfile de nossa escola campeã. As alas que chegaram do céu trazendo-te a mim são as mesmas que agora te levam no desfile da quarta de cinzas. Eu sabia que duraria pouco. Mas que se tornaria eterno. Teu até logo não dói. Nosso amor é leve como as plumas das fantasias carnavalescas. Sem neuroses. Por anos aprendemos a amadurecer. Hoje, na hora exata, entendemos o porquê do sofrimento passado. Era necessário. Hoje nosso amor é liberto. É pacífico. É tranquilo. A dor vivida ontem, hoje, explica a relação. Nosso amor não se permite outra nota dos jurados que não seja o ‘dez’, anunciado efusivamente em todas os quesitos avaliados no desfile. Sim, nosso amor desfilou por três dias. Mesmo já se sabendo campeão, cumpriu o papel de exibir-se na avenida para a plateia interessada em vê-lo.

Quando, finalmente hoje, na quarta de cinzas, você desfila em nossa escola, me dando o beijo e o até logo, rumo ao embarque, sinto, com a certeza do meu amor por ti, que desfilaremos eternamente, sempre sendo campeões, sempre surpreendendo os foliões, sempre apresentando novidades no sambódromo. O desfile final é teu embarque nas asas do abre alas, com a certeza que desembarcará em breve, novamente. Aí, não haverá novos embarques, a não ser que nossas mãos estejam unidas no saguão do aeroporto.

O desembarque

2009-02-24T17:01:00.004-03:00

Hoje é carnaval. Feriadão. Aí é que está. Eu não gosto de carnaval. Nunca apreciei muito. Só era bom quando estava rodeado de amigos na rua, tomando uma cerveja e escutando trio elétrico. Não vejo graça em ficar pulando que nem pipoca numa panela gigante sem ritmo, direção e sentido. Pior é carnaval de salão. Você chega a afundar o chão dando voltas e mais voltas em torno do nada, escutando marchinhas da época em que nem era nascido.

Esse ano o carnaval foi diferente. Houve o desembarque. Fiquei um mês ensaiando o desfile com você. Nossos dedos afoitos dedilhavam pelo teclado do computador, tal qual o maestro da bateria afinando os instrumentos para o desfile da escola. Tecemos alegorias, costuramos as fantasias (muitas das quais realizadas na avenida dos nossos lençóis), desenhamos carros alegóricos dos passeios realizados na cidade vazia para nós, alinhamos passistas e portabandeiras a sambar num ritual de aproximação dos nossos corpos. Enfim, fizemos todos os ensaios para colocar a agremiação carnavalesca no sambódromo. Tínhamos uma certeza. Seríamos campeões.

Esperei, ansiosamente, na arquibancada, a entrada da escola. Veio dos céus. Como um pássaro gigante alardeando o abrealas, ela surgiu, sobrevoando o céu da minha cidade de fantasia. Cada volta no ar era um bloco contando a nossa história de amor. Meu coração disparou ao encerrar o desfile na pista de pouso e ao te ver descer para confirmar a nota máxima do júri. Cada passo teu em direção ao saguão do aeroporto era um ‘DEZ’ anunciado pelo júri.

Ao aproximar-se para pegar tua mala na esteira das bagagens, ao misturar-se com os demais foliões passageiros o teu brilho reluzia mais e mais forte, como a anunciar a vitória, o destaque entre todas as escolas. Era a madrinha da escola que irradiava luz e alegria como a prenunciar um jubilo merecido após tanta espera e trabalho.

Ao passar pela porta automática do setor de desembarque, ao me avistar, ao nos beijarmos calorosamente sem sequer ter trocado uma única palavra, deu-se a confirmação da vitória na avenida. Fogos de artifício lançaram-se ao céu como a gritar a vitória do nosso amor. A vitória da nossa escola. O desembarque.

Cães...

2009-02-20T22:17:00.005-03:00

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2409370.htm

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2409585.htm

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2410687.htm

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2410819.htm

Coca-Cola e cabelo

2009-02-18T21:13:00.004-03:00

www.revistaviracao.org.br/ilustração novaes

Há coisas que deveriam terminar. Outras não. Entre as que deviam ser exterminadas, está a coca-cola light. Vejam bem, não é a coca zero e sim a light. Aquela da latinha prateada. Por quê? Ora porque a coca zero é o upgrade da coca light. Convenhamos, a zero dá um show na irmã mais velha. Eu detesto coca light. Gosto de coca zero. Hoje pedi uma coca zero no almoço e a moça da lancheria me disse que só tinha coca light. Foi aí que percebi que não havia mais razão para existir coca light. A coca zero tem a mesma função, mesmo objetivo e....é muito mais saborosa.

Comecei a conjecturar com meus botões o porquê de haver ainda tanta coca light em Porto Alegre (suponho que no resto do Brasil também). Primeira hipótese: há um número enorme de latas de coca light para serem abastecidas e vendidas. Meu argumento caiu por terra no mesmo instante. Fosse esse o motivo, era só encher de coca zero as latas de coca light. Há muito aspartame comprado pela Coca Cola que não sabe o que fazer com ele? Também não. Olhei o rótulo. Coca zero também leva aspartame. Última tentativa. Deve haver alguém que goste (blargh) de coca light. Alguém não, alguéns.

E provavelmente enviou um abaixo assinado ou entrou com uma liminar na justiça, antes que, a gigante dos refrigerantes retirasse o produto da lata prateada, das prateleiras. Só pode ser essa a explicação. Porque não há razão lógica para dois refrigerantes de cola, da mesma empresa, com a mesma função (sem açúcar e, portanto, menos engordante), disputarem espaço nas geladeiras de mercados e bares. A partir desse momento comecei a odiar ainda mais a coca light e seus admiradores. Afinal eram eles o motivo de eu não poder saborear o refrigerante predileto no meu trivial almoço. Se não fossem as latinhas prateadas e seu líquido horroroso, o espaço da geladeira seria ocupado pela versão melhorada do refresco. Isso é o mesmo que você comprar um computador novo para substituir outro e não se desfazer do velho. Pior, continuar utilizando-o.

Há coisas que não deveriam terminar. Outras não. Entre as que não deveriam ser exterminadas está o cabelo. Sim o cabelo. Devia ser proibida queda de cabelo. Do meu, principalmente. É uma injustiça o que se faz conosco, pobres carecas (ou quase). Homem não é muito vaidoso. Vá lá. Mas cabelo é essencial. Quando novo você se orgulha dele. Deixa-o crescer para demonstrar rebeldia. Usa rabo de cavalo. Penteia como quiser. Passa gel. Faz um corte diferente a cada mês. Depois dos dezoito, o que era um corte mensal, passa a ser de 45 em 45 dias. Mais tarde, uma vez a cada dois meses. E assim vai. Entende o desespero? Você tinha uma cabeleira de fazer inveja a modelos de propaganda de xampu anticaspa. De repente os fios vão rareando, caem e não nascem de novo. Você acompanha ao vivo o funeral deles. Um a um caindo. Como se fossem soldados mortos em combate.

Pior ainda, era quando você ia ao cabeleireiro cortar sua juba e ele gastava quase uma hora pra acertar o corte. Agora em cinco minutos, tudo resolvido. Ainda tem que agüentar calado a opinião do cabeleireiro. Das duas uma, ou você rapa a cabeça, ou faz um corte curtinho, batidinho, tipo milico. Não há alternativa. Nem pensar um corte Chanel, chitãozinho e xororó, um corte emo, somente uma aparada nos fios, ou o que quer que seja. Corte padrão. Direto do salão pro alistamento militar. Vantagem, só no consumo do xampu, que cai drasticamente. Assim como seus amigos da cabeça. Cabelos não deveriam terminar. Eles podem ser (ou a ausência deles) a causa de muitas depressões e suicídios entre homens do mundo moderno. E o que falar do cafuné de uma mulher em sua cabeça? Quer coisa mais relaxante e gostosa que um passar de mão contínuo por sua cabeleira indomável? Tem graça fazer cafuné em careca? Óbvio que não. É a mesma coisa que escovar cavalo debaixo de chuva.

O mundo é muito injusto mesmo. Enquanto houver coca light, cabelos continuarão caindo.

Lingerie

2009-02-15T22:53:00.002-03:00

Mulher que se preza tem a obrigação de usar lingerie. Daquelas sexy. Sempre. A lingerie é a segunda pele da mulher. É ela quem determina como vai ser o sexo. Lingerie recatada, sexo papai e mamãe. Sem loucuras. Uma transa light. Suave. Lingerie provocante, cinta liga, meias sete oitavos, sexo selvagem, animal, vale tudo.

Imagino que as mulheres gostam de provocar na cama. Gostam de se liberar. Deixam de ser inibidas, puritanas. Uma vez ouvi uma frase que não esqueço: trate uma puta como princesa e uma princesa como uma puta. Calma, mulheres. Deixem-me explicar. Vocês, na verdade, querem ser mais liberais na cama, nada de pudico. Nada de recatamento. Bom, aí é que entram as lingeries. Nós, pobres homens mortais, somos seres visuais. Precisamos ver o que é preciso ser feito. Precisamos de pistas. E a lingerie é uma delas. A mais importante talvez.

Então, se vocês esperam que tenhamos uma ‘pegada’ mais forte na cama, apresentem-se para tal. Vistam-se como profissionais do sexo. Aticem nossa imaginação visual. Não se arrependerão. Com certeza. Agora, no dia que quiserem uma relação mais tranqüila, fácil, coloquem uma lingerie recatada, quase juvenil. Saberemos que não devemos esperar uma leoa na cama naquele dia. O importante é usar. Para nós homens, vocês tornam-se muito mais sensuais quando estão seminuas, do que quando completamente peladas.

Lingerie é que nem acessório de carro. Nós brasileiros somos apaixonados por carro e mulher. Todo homem cuida do seu carro com um amor incondicional. Colocam acessórios, rádios, DVD players, insulfilm, adesivos, rodas. Então, com as mulheres é a mesma coisa. Uma lingerie certa faz com que fiquemos muito mais interessados em vocês. Ela valoriza a mulher. A torna mais atraente, mais bonita. A lingerie faz parte do corpo feminino. É exclusiva das mulheres. Lingerie é a preliminar da preliminar. Faz parte do ato em si. Escorrer a mão por trás das costas de uma mulher. Brigar com o fecho do sutiã para ter acesso aos seios femininos. Desnudar os peitos rijos pela excitação. Baixar a calcinha. Ou não. Descobrir um vale proibido escondido por trás de um pedaço de pano cheiroso. Brincar com a roupa íntima. A lingerie é a porta do play ground que se abre. É o ingresso da roda gigante do parque de diversões.

Quando era menor roubava as revistas femininas para apreciar as mulheres e suas vestes íntimas. Aquelas revistinhas da AVON. Adorava. Ficava a imaginar o corpo por debaixo da roupa. Sonhava o dia de me ver frente a frente com uma peça íntima recheada. Observar o andar de uma lingerie ao seu encontro é tão excitante quanto despir o recheio.

Lingerie faz bem a saúde. A dos homens, mas também a das mulheres. Usem mulheres. Repitam se necessário. Inovem sempre que possível. Cores, tamanhos, formas, cheiros, gostos. Lingerie cola. Pele com pele. Adesivo essencial da relação.

Loiras safadas, morenas recatadas, ruivas...neuróticas

2009-02-14T02:21:00.005-02:00

Li uma matéria esses dias sobre uma pesquisa. Adivinha? Sobre mulheres. Melhor. Sobre os cabelos delas. Melhor! Sobre a cor dos cabelos delas. A pesquisa apontava que os homens preferem as loiras para...bem, digamos, vocês sabem para que. As morenas são as campeãs no quesito casamento. Quer mulher recatada, confiável, amorosa? Escolha uma morena amigo. Sem erro. Quer sexo selvagem e incessante? Loira. Com certeza.

O que me intrigou na pesquisa foi o resultado com as ruivas. Segundo a opinião de vários homens, fujam das ruivas. Elas são neuróticas. Será? Eu conheço uma ruiva. Minha mãe. Ela não é neurótica. Bem, talvez um pouco. Nunca namorei ruiva. Vou começar agora. As russas são gostosas. E são ruivas. Impossível aquelas ruivas russas gostosas serem neuróticas. Definitivamente não são.

Vou comprar três tinturas para cabelo. Loira, morena e ruiva. Preciso de cobaias. Vou fazer um experimento. Pego a loira safada, pinto de morena. Tem que se tornar recatada. A ruiva, pinto de loira. Tem que deixar de ser neurótica. Por fim a morena fica ruiva. Por exclusão ela tem que se tornar uma doida varrida. Mas tem um problema aí. Será que qualquer tintura funciona? E se for preciso várias aplicações? Humm...a mudança de comportamento depende, provavelmente, de um uso continuado da tinta. E onde está a vigilância sanitária, que aprovou esse produto sem informar da mudança das cabeças das clientes?

Hehehe, literalmente, a tintura para cabelos está fazendo a cabeça da mulherada. E olha só que legal. As mulheres que reclamam não atingir o orgasmo com seus respectivos, a partir de agora poderão deixar suas melenas da cor do trigo para terem noites calientes com seus amados. As loiras nunca mais sofrerão com as infames piadas a respeito de sua capacidade intelectual. Bastam enegrecer suas gadelhas claras e passarão a altas executivas de multinacionais. Solteiras, deixem Santo Antônio em paz. Pintem os cabelos de preto. Quer ser a gostosa que atrai todos os olhares por onde anda? Tintura amarela nos fios da cabeça.

Mas e as ruivas? Podem aproveitar-se das químicas loiras e morenas para adquirirem sexo selvagem ou um bom partido. Livram-se da neurose instituída pela cor vermelha.
Mas que saco! E as russas? Eu gosto das ruivas russas gostosas. E da vodka russa também. Essa pesquisa foi muito cruel com as ruivas. Minha namorada é ruiva. Será que é neurótica? Por via das dúvidas, vou oferecer as tinturas. Melhor. Compro três perucas. Ela veste a preta para cuidar das finanças e administrar a família de dia. Muda para loira à noite. Obaaaa. Garantia de felicidade conjugal. E a vermelha? Utilizo quando for discutir a relação.

O irmão mais velho

2009-02-06T22:45:00.002-02:00

Quem tem irmão mais velho vai entender sobre o que vou falar. Sabe irmão mais velho?
Aquele que lhe bate escondido do pai e da mãe. Te belisca. Faz tortura psicológica. O seu pavor é quando sua mãe diz assim: - Fulano vai brincar e cuida do teu irmão. Isso é a assinatura de uma sentença de tortura caneteada pelo ser que mais te ama, sua mãe. Porque sei lá por que cargas d’águas nossos pais nunca sabem o que acontece entre os irmãos.

Irmão mais velho tem disso. Não gosta da gente desde o nascimento. Ainda mais se antes da nossa presença ele era o xodó da família. Ser deixado de lado o incomoda. Ter que repartir brinquedos, entregar as roupas que nem lhe cabem mais, dói demais. É como se de repente, após anos de sonegação fiscal, o leão tributário confiscasse todos os seus bens. E com leão, só de espingarda. Há uma submissão tácita, acordo unilateral, manda o maior, apanha o menor. Sem negociação. A não ser que você dê alguma coisa que ele precisa, tipo o pacote de bolachas recheadas que você acabou de ganhar no supermercado.

Hoje almocei em um restaurante, pequenino, quase um bistrô, em frente a um hospital de Porto Alegre. Trabalho ali perto. Como era de se esperar, tal local recebe vários profissionais da saúde. Médicos, enfermeiros, além do pessoal administrativo. Como disse, o lugar é pequeno mesmo, deve ter lugar pra umas trinta pessoas no máximo. É um restaurante com uma comida deliciosa. Caseira. Conheço os donos. Italianos. Cozinheiros de mão cheia. Adoro o arroz doce que a dona prepara de sobremesa. Um dia ainda vou lá só pra me dar o luxo de comer somente sobremesa. Vou me esbaldar no manjar branco dos deuses, regado a canela em pó.

Pois bem, lugar pequeno tem uma vantagem, o pessoal meio que se sentam tudo junto. É a sociabilização na hora do almoço. Servi-me e fui sentar na área externa. Comigo duas meninas do hospital conversando frivolidades. Logo, logo, senta à minha frente um rapaz dos seus vinte e poucos anos. De cara constatei ser médico. Falava ao telefone sobre um dos seus pacientes. Era bem apessoado. Um cara elegante apesar de novo. Me bateu uma pontinha de inveja. Imaginei-me ali, no lugar dele. Sim, antes de me aventurar pelas palavras, andei por três anos na escola da cura. Ia me formar médico. Quis o destino trocar bisturi por caneta. Porém, a medicina sempre está a me espreitar.

Comecei a observar a mesa em que me encontrava. Engraçado, as pessoas comem à mesma mesa, mas não trocam sequer um olhar, um ‘bom apetite’ que seja. Estava imerso em meus pensamentos, quando fui acordado por uma jovem, médica, imagino eu, que chegou para falar com o rapagão. Chegou e lascou um beijo demorado nele. Já havia notado a aliança na mão esquerda do rapaz. Inclusive achei muito novo pra estar casado, mas. A moça se chegou, e logo notei algo realmente incrível. O rapaz estava sentado à minha frente, ao lado das duas moças que almoçavam à mesma mesa. Separados unicamente por uma cadeira vaga. Pois então, o primeiro ato da esposa (acho) do médico foi sentar-se entre ele e as meninas, de costas para elas óbvio. Ri por dentro daquilo. Como uma leoa demarcando território a menina tratou logo de definir que aquele macho era seu. Beijos e mais beijos, entremeados por uma meia dúzia de palavras, deixavam claro que não havia a mais remota possibilidade de dividir seu marido com aquelas duas. Onde já se viu? Ela não deixaria. Isolou-as com um simples sentar de costas.

O mais interessante é que reparei que a atitude da jovem foi espontânea, acredito quase inconsciente. O ciúme aprisiona, separa, é egoísta. Ciúme é sentimento de posse, diferente do amor, que quer liberdade. Ciúmes e amor não se comprazem.

O ciúme é o irmão mais velho do amor.

Tatuagem

2009-02-02T18:33:00.001-02:00

Essa aí de cima é minha. Está incrustada nas minhas costas. Resolvi fazer ali porque não queria me deparar com ela todos os dias. Sempre me disseram que tatuagem que a gente olha muito enjoa. Portanto, comigo não funciona. Pra poder admirá-la tenho que dar um de contorcionista me torcendo todo em frente ao espelho. Às vezes nem lembro que ela está ali a me acompanhar até os vermes fazerem o serviço.

Tatuagem é marca exclusiva. Roupa única. Feita sob medida. Não tem como copiar o modelito. Já viu mais de uma pessoa com a mesma tatuagem? Eu não. Parecidas sim, iguais nunca. Aliás, tatuagem marca. Definitivamente. Serve até pra reconhecimento de corpo. Cruzes! Lembra-se daquela guria da praia? Com a borboletinha no pescoço. Hummm. Como era o nome dela mesmo? Não lembra. Pois é. Mas a tatuagem é inesquecível.

Lembranças marcam também. São os desenhos grifados na memória. Tatuagens cerebrais e cardíacas. Impossível apagar. Seu HD grava e não apaga. Nunca mais. Lembranças boas, não tão boas assim, ruins. Lembranças. O importante com as lembranças é que você as tatue em um lugar difícil de ver, principalmente as ruins. Porque aí você não as verá com frequência. Nem sequer lembrar-se-á delas. De vez em quando se dará conta de uma ou outra, mas cada vez mais raramente. Assim como a tatuagem na pele elas irão se apagando, a não ser que queira retocar o desenho. Sentir a dor da agulhada de novo? Você que sabe.

Melhor fazer novas tatuagens. Quem faz a primeira quer fazer várias outras. Não vale tatuagem em número par. Tem que ser ímpar. Eu estou pensando na segunda, e, putz, já devo começar a me preocupar com a terceira. Aliás, levei um bom tempo pra decidir tatuar. Coisa elaborada, bem pensada, ruminada no pensamento. Afinal, é pra vida inteira. Mais ou menos que nem filho. Pense antes de ter o seu. É pra vida inteira. Outra. Tatuador devia ganhar que nem médico. Já reparou na responsabilidade da criatura? Um errinho, uma traquejada e, pronto, eis um risco fora do lugar. Fazer o que daí? Ou aumenta-se a tatuagem, ou fica com o risco ali. Esses caras que fazem tatuagem são realmente corajosos. Brincar de desenhar com caneta permanente de corpo, não é pra qualquer um. Admiro-os.

Algumas mulheres se metem a utilizar tais canetas. Brincam de desenhar lembranças nas memórias dos homens. Umas forçam tanto a escrita que a lembrança perdura por anos. Pra resolver isso, só com uma nova tatuadora, que refaça o desenho por cima da lembrança antiga tirando definitivamente qualquer resquício do traçado antigo.

A gente faz tatuagem porque gosta. Você escolhe o desenho que mais lhe apraz, que signifique algo pra você. Salvo demônios e desenhos abstratos. Se bem que, sei lá, vai que alguém goste do diabo. Vai lá e tatua. Problema dele. Poucas tatuagens são exibicionistas. Colocaria aí as dos braços e as de corpo inteiro. Tatuagem é uma exteriorização do pensamento e sentimento do seu dono. Escreve-se no corpo o que não se consegue (ou o que não se quer) escrever no papel. A minha tem um significado. Mas diz respeito a mim, se perguntarem falo sem problemas. Ela expressa algo em que acredito. Foi bolada por mim. Agradeço ao tatuador, retratou precisamente o que eu queria. Artista, sem sombra de dúvida. Mistura as tintas e as agulhas e dá vida à expressão na tela do corpo.

Com as lembranças é assim também. Elas são tatuadas por você. Na sua alma. Elas significam algo pra você, expressam idéias, pensamentos, mas, sobretudo sentimentos.
As lembranças não são feitas para serem exibidas e sim guardadas. As boas lembradas, nostalgicamente. As ruins, fechadas no baú da memória, quebrando-se a chave. Durante sua vida vários tatuadores cruzam seu caminho, pintando em você emoções. Alguns não conseguem tatuar, simplesmente vem e vão. Já outros demoram horas desenhando as futuras lembranças. Cabe a você decidir quem pode ou não desenhar lembranças em seu coração.

Da série...Português é tão difícil?...nº V

2009-01-29T20:11:00.004-02:00

Essa é fácil. Ganha um pirulito quem acertar o erro de português...kakakakak.

Sexo oral

2009-01-29T00:40:00.001-02:00

Sexo, antes de ser executado, é falado. Sim falado. Se os casais falassem de e sobre, viveriam melhor. Transariam melhor. Seriam mais felizes. Menos separações. Assim como discutir relacionamento é importante, discutir sexo também. Os tabus, as vergonhas, a cultura, devem ser deixadas de lado em prol da felicidade carnal. Espiritual.

Falem casais. Falem, falem de manhã no café com bolinhos. Falem à tarde, por SMS. Falem na janta. Jantem. Comam. Nos dois sentidos. Falem enquanto (se) comem. Falem sacanagens, palavrões, sussurros nos ouvidos de ambos. Falem o que gostam. Falem que estão gostando. Riam se sentirem vontade. Expressem-se. O rito sexual pro homem é audível. Olfativo também. Falem de sexo. Falem no sexo. Falem antes, durante, depois. Pensem e falem. Com respeito. Com amor. Mas também com selvageria. Isso excita. Definam limites próprios. Juntos. Abstenham-se de limites individuais.

Superem os limites. Cada dia. Surpreendam. Chegue por trás dela quando estiver lavando a louça. Passe a mão na bunda dela. Sussurre o quanto ela é gostosa. Chegue ao lado dele enquanto assiste ao futebol. Agarre ‘nele’. Diga como gosta. Diga que quer brincar. Sussurre no ouvido. Quente. Lamurioso. Sexy. Não gritem, nunca. A não ser de prazer. Aí vale urrar.

Sexo falado dá tesão. Sexo falado prolonga o tesão. Falar prelimina as preliminares, prelimina o ato em si, e antecede o gozo verdadeiro. Conversar com a boca, com o corpo (sim, o corpo fala), com o beijo, com o roçar dos corpos, com a união dos sexos, com o olhar, com o cheirar, com o toque. Tudo é comunicação. Verbal ou não.

O sexo precisa ser falado. Não pode ser escondido. Alfabetizem-se. Decorem. Estudem o ditado. Ditem. Um para o outro. O sexo necessita tribuna. Discurso presidencial. Dependendo da confiança, o falar vira comício. Outros ouvidos escutam. E opinam. Aceitem se quiserem. Desde que o homem é homem, recebeu um aparelho espetacular de sociabilização e aproximação. A boca. Por isso a boca fala. E beija. Lambe. Morde. Excita. Faz bafo quente na nuca. Arrepia.

Se tem um conselho que deixarei para eternidade, é esse: falem. De sexo. Sobre sexo. A respeito de. Gostos. Posições. Jeitos. Tempo. Dores. Prazeres. Experiências. Falar é primordial para a felicidade conjugal. Mulheres percam a vergonha arraigada ao longo dos tempos. Não se privem de falar. O homem gosta de mulher safada. Que fale na hora ‘h’. Tenha certeza que não é vulgar. É gostoso. Faz bem. Libera endorfina. Dá prazer.

Prazer. Essa é a palavra. Pra se ter prazer é preciso falar em prazer. É preciso conhecer. Determinar. Escrever e falar a constituição do prazer. Tradição oral.

E por falar em oral. Façam sexo oral. Dos dois jeitos.

Os dois que se tornam um

2009-01-26T19:08:00.000-02:00

Choro tuas lágrimas de tristeza. Tristeza sem motivo. Tristeza com motivo. Dói meu peito tua apreensão. Perambulo tal zumbi por tua insônia. Durmo tarde em tua preocupação. Realizo teu sonho se assim o desejares.

Respiro ofegante teu soluço triste, sou teu lenço a secar teu choro. Aparente. Sem motivo. Choro feminino não precisa motivo. Mulher não precisa motivo para chorar. É da tua sensibilidade. Sou teu estresse pelo trabalho mal pago. Pelo trabalho mal amado.
Sou tua irritabilidade pelos dias distantes. Sou tua saudade dos amados que estão longe.

Sou tua alegria ao me conhecer. Sou espelho da tua alma a voltar a amar. Rio tua risada das piadas e provocações. Abraço-te sem te abraçar. Beijo-te sem beijar. Sou tua virtualidade há uma semana. Teus dedos no teclado a digitar o amor.

Escrevo em teu caderno tua lição de hoje. Enxergo o quadro negro da tua aula. Penso tua profissão. Estudo teu conhecimento. Estudo tua lição. Nova ou velha. Exalto-me em teu desenvolvimento. Recebo teu diploma, carta de alforria da distância que nos separa. Assim espero.

Espero te conhecer no encurtamento da distância continental que nos separa. Sou tua revolta por não te reconhecerem. Sou tua ansiedade em voltar. Sou tua razão por nós dois. Sou a loucura que (ainda) não cometeu. Sou tua vergonha junto a mim em frente ao vídeo.

Sou tua força de viver longe e sozinha. Sou tua determinação em seguir na frente. Tua molecagem estampada na face. Teu riso tímido. Tua euforia ao esperar nosso encontro. Mesmo que ele não tenha acontecido. Tua expectativa em relação a mim.

Sou tudo isso pelo simples motivo de que os dois se tornaram um.

Gre-Nal

2009-01-25T14:23:00.007-02:00

Foto: blogdojosias.wordpress.com/2008/09/25/

O Gre-Nal é o clássico futebolístico mais importante aqui no Rio Grande do Sul. Não há meio termo. Não é possível ficar em cima do muro. Ou se é gremista, ou colorado. Desde criancinha, os pais imputam esse sentimento de polaridade em seus filhos.

Voltei a morar em Porto Alegre há poucos meses. Estava desacostumado com a cultura gaúcha de polarizar, radicalizar, diria eu, as opiniões. Sobre tudo. Política, religião, futebol, economia, governo. Ou você está de um lado, ou...está de outro. Não há terceira via, não há alternativa. Democracia estranha essa.

Por que estou falando nisso? Acredito que extremismos não levam a lugar nenhum. No Rio Grande do Sul é praticamente impossível se acatar propostas, ideias, sugestões do grupo contrário. Talvez por isso esse tão lindo estado, berço de meu nascimento enfrenta uma crise sem precedentes. Empacado, como uma mula.

Fiquei surpreso com a opinião emanada pelo o colunista David Coimbra, do jornal Zero Hora. Nem tanto pela opinião, acerca da rixa política entre a secretaria de educação do estado e o CPERS, o sindicato dos professores daqui. Mas muito mais pelas respostas postadas no blog do David. As pessoas não aceitam mais opiniões. Levam tudo pelo lado pessoal, e, na maioria das vezes, rechaçam a opinião com ofensas pessoais, tentando diminuir o emitente da mesma. Isso tudo me deixa muito preocupado. Em pleno século XXI, o homem parece cada vez menos tolerante a opiniões contrárias as suas. É como se fosse proibido a um colunista (cuja principal função é opinar) declarar seu entendimento sobre um assunto polêmico. Os jornalistas devem então ater-se a assuntos frívolos? Que não se posicionem a favor ou contra? Aliás, esse nem é o foco da questão. David queria, em sua coluna, defender o debate entre as entidades da educação do estado. Disse que ficou estarrecido com a intransigência de uma das partes, que preconceituosamente, não aceitava, nem, no mínimo, discutir as propostas da outra parte.

Isso se chama intransigência. É o resultado da polarização estabelecida por essas bandas. Preto ou branco, azul ou vermelho, esquerda ou direita. Sem possibilidade de que a ideia do contrário possa beneficiar o coletivo. Falta pouco para se dividir o estado ao meio. O que o povo gaúcho deveria entender, é que dividir significa enfraquecer. Somar é fortalecer. Não é preciso concordar com tudo. Muito menos esquecer princípios e convicções. Mas, ao menos escutar o outro. Tolerar. Aceitar que o outro não está totalmente errado. Que é um ser pensante. E que tem idéias boas. Que podem ser aproveitadas por todos. Assim funciona a verdadeira democracia. Assim evoluímos e vivemos melhor em sociedade. Assim o povo gaúcho se tornará forte. Ouvir é o segredo. Debater sem preconceitos é o próximo passo. Aceitar e por em prática o que é bom para o coletivo será a glória.

Não estou defendendo o fim da rivalidade de Grêmio e Inter. Mas, sinceramente, ficaria muito feliz em assistir um Gre-Nal, tanto no Beira-Rio, quanto no Olímpico, como antigamente. Metade do estádio para cada torcida. Em paz. Com tolerância. Sem polaridades radicais.

A casa do Senhor está sempre (sempre?) de portas abertas

2009-01-24T15:38:00.000-02:00

Diria que não sou religioso. Pelo menos não daqueles fervorosos. Mas creio Nele.
E acredito em algumas coisas que me fazem ver a vida de modo, no mínimo, diferente.
Não vou discutir religião. Não se preocupem. Mesmo porque, religião, política, futebol, cores, dores e amores, não se discutem. Cada um tem a sua. Cabe a todos respeitar a opinião de cada um.

Essa semana procurei, digamos, um templo de uma determinada religião que me apraz.
Aqui pertinho de casa mesmo. Gosto de ir até lá, espairecer a mente, me conectar com o divino. Pois bem, chegando à porta do tal lugar me deparo com... um cadeado. Vou fazer minha mea culpa. Cheguei dez minutos após o começo da, digamos, liturgia.

Longe de mim fazer qualquer crítica a qualquer religião, doutrina, seita, ou seja lá o que for. Fiquei parado em frente ao portão fechado por, no máximo, cinco minutos. Até que um cidadão lá de dentro ao me avistar veio falar comigo. Perguntei se poderia entrar, assistir ao restante do rito. Ele educadamente me respondeu que sentia muito mas, como a palestra já estava quase no final, seria melhor que eu retornasse outro dia. Inclusive me deu um folder com os horários da casa, como que dizendo, oh Mané, aqui a gente tem horário, vê se chega mais cedo da próxima vez.

Não fiquei chateado com a situação. Mesmo porque todas as sociedades civis, religiosas e suas instituições possuem regras. E se você quer fazer parte de alguma tem que se sujeitar a elas. Não perguntei o motivo da porta fechada. Logo imaginei. Segurança. Estamos numa capital do estado. A violência bate à porta, inclusive da casa do Senhor. Respeitei a decisão, mas saí de lá pensativo. Em que mundo estamos? Nem as igrejas, templos ou o que for, escapam da senda de violência e medo que assola as grandes (e pequenas também) cidades.

Lembrei da evangelização. Minha catequista falava. As portas da casa de DEUS estão sempre abertas. Hoje, não mais. É um bom filão para a segurança privada. Guarda monitorada da igreja. Câmeras de monitoramento nos templos. Vigilância armada nos terreiros de candomblé. Cães de guarda às portas dos centros espíritas. Já imaginou? Porta giratória detectora de metais para entrar na missa? Esse mundo está do avesso mesmo. A bandidagem não perdoa nem a casa do Pai. Inclusive Pai deles mesmos.

A casa do senhor já esteve com as portas abertas. Hoje não mais. Na casa do Senhor não existe satanás. Mas que ele a visita, ah, com certeza, visita.

Espelho quebrado

2009-01-24T14:26:00.002-02:00

Sou supersticioso. Sempre fui. Desde criança. Nunca atravessei embaixo de escada, nem deixei gato preto atravessar na minha frente, muito menos quebrei espelho. Quebrar espelho dá sete anos, sete longos aninhos de azar. Desfortuna, desgraça, enguiço, inhaca, urucubaca das brabas. Por SETE ANOS! Já pensou? Não comigo não violão. Nada feito.

Semana passada estava tirando o carro da garagem quando, sem querer (com homem é sempre sem querer), abalroei o retrovisor direito do veículo em questão. Contra o marco da garagem. Entrei em pânico. O espelho espatifou-se, como se fosse um castelinho de areia construído na beira da praia atingido por um tsunami. Não sobrou um pedacinho reflexivo para a companhia retocar o batom. Nada. Nadica de nada. Saí do carro e por pouco as lágrimas não rolaram. Lá estava eu segurando o suporte do retrovisor e pensando: sete anos de azar, sete anos de azar. Mas que diabos fiz para merecer esse castigo tão severo?

O pior não é você saber que terá sete anos de inhaca, mas, sim, que ficará se torturando mentalmente tentando adivinhar por quais provações terá que passar. Isso é o pior. Saber que está fadado à desgraça sem saber quais serão os castigos. Estava a ponto de cortar os pulsos com os retalhos do espelho. Lembrei que não adiantaria. Estava com azar. Portanto sobreviveria, mesmo com os pulsos cortados. Era capaz, ainda, de pegar uma infecção pelos cortes e ser hospitalizado. Cruz credo!

Foi aí que aconteceu. Não sei que mágica cósmica atuou a favor, só sei que fiquei e estou até agora surpreso com os fatos que se sucederam. Fui trabalhar. Voltei para casa e as coisas começaram a acontecer. Talvez porque, como já não estivesse numa situação geral muito boa, bati de ombros e pensei: o que são mais sete anos de azar se já estou fu... mesmo?

As forças cósmicas ocultas da infortuna e do sortilégio devem ter se compadecido de mim. As coisas e situações ao meu redor começaram a mudar de tal forma, que fui favorecido em vários assuntos e áreas da minha vida. Tudo de bom simplesmente começou vir até mim. Sem pedir. Sem forçar.

Estranho. Muito estranho. Penso que estava enfeitiçado. Ao quebrar o espelho o feitiço deve ter se rompido. Não discuto isso. Sorte minha ter quebrado o espelho. Mas por garantia, continuo não passando por debaixo de escada.

Atire a primeira pedra

2009-01-22T18:39:00.000-02:00

Serei apedrejado até o final desse texto. Com certeza serei apedrejado. Bom. Vamos lá de qualquer jeito. Juro que tento. Deus sabe quanto tento entender as mulheres.

Esses dias vi o resultado de uma pesquisa que concluía, resumidamente, que há uma nova denominação para o homem (do sexo masculino) que é a preferência da mulherada.

Trata-se do neossexual. Mas que diabo de homem é esse? Vou tentar explicar. Trata-se de um homem sensível (não boiola), que consegue entender o lado feminino, discutir a relação, mas que, ao mesmo tempo, é forte e decidido. Tem objetivos e metas. É ambicioso e protetor. Amável, capaz de demonstrações públicas de afeto. Bem. Agora, mulheres, podem começar a pegar as pedras. Por quê? Porque os japoneses ainda não inventaram nada nem perto disso ainda. Eu sempre brinco que mulher quer um homem três em um. Um otário para pagar as contas. Um garanhão na cama e um viado para discutir a relação. Vejamos. Se o cara é um garanhão na cama, com toda a certeza não conseguirá discutir nem se a Terra gira em torno do sol ou não, quanto mais relacionamento. Aliás, para se discutir relacionamento o homem precisa pelo menos saber que está em um. Se o cara discute relacionamento é psicólogo, hummm, abram o olho meninas. Na hora do sexo dissertará um tratado Freudiano em vez de falar uma boa sacanagem no seu ouvido. Mas o pior é se o dito cujo só servir para pagar contas. Aí ele só conseguirá se preocupar em...trabalhar para pagar as contas. O máximo em discussão de relacionamento dele será com o gerente do banco em que está endividado. Sexo? Um bom 5 contra 1 no banheiro resolve.

Vocês mulheres precisam se decidir. Definitivamente. Depois do metrossexual, aquele cara que se cuida, narcisista ao extremo e que vocês adoravam, afinal um homem que cuida de si cuidará também de vocês, agora esse tal de neossexual. Segundo a pesquisa o carinha candidato ao título de novo homem é decidido, vai atrás do que (e de quem) quer e é um romântico a moda antiga. Como assim? Agora não entendi mais nada. Moda antiga? Mas os homens à moda antiga não estavam por fora? A onda não era os caras moderninhos? Não é mais? Que volatilidade, hein?

Eu acho que vocês mulheres têm que parar com essa história de padronização de príncipe encantado. Homem é homem. Desde sempre. E não vai mudar. Homem gosta de futebol com os amigos, sentar num bar para beber e falar de mulher e futebol. Arrota. Até peida de vez em quando. É da natureza masculina. Assim como vocês não vão mudar. Vão ao shopping e gastam horas numa loja. Fazem a coitada da balconista desbancar a loja inteira e não levam nada se nada lhes agradar. Compram bolsas, sapatos e não perdem uma liquidação por nada desse mundo. Afinal nunca têm roupas em seus guardaroupas. Aqueles panos velhos? E se eu tiver que ir à festa do OSCAR?
Quer que sua mulher pareça uma molambenta ao seu lado. Você não me ama mais.

Falando nisso, além de tudo, nós pobres homens temos que aprender a ler pensamentos femininos. Explico. Se nos perguntam se estão gordas, não há resposta. É cilada. Se respondemos que sim, querendo demonstrar sinceridade, somos grossos. Se dizemos que não, estamos mentindo para agradar. Vai entender. Desisto.

Mulheres. Já treinaram a mira? Sou um alvo fácil. Pode ser que uma das pedras atinja minha cabeça e ative uma área de desenvolvimento e compreensão do universo do batom. Vocês precisam se decidir. Decidir o que querem de nós. Só não se esqueçam de nos contar. Ok? Ainda não conseguimos ler seus pensamentos. Também não temos bola de cristal. Não tenho nenhum receio de dizer que vocês estão perdidas, não sabem o que querem, e, talvez, quando descobrirem, larguem as pedras no chão.

Aquilo que não sei o nome (muito menos definir)

2009-01-21T01:00:00.009-02:00

Os Namorados (Guilherme de Faria)

Perguntei a todos hoje. Da minha chefa, aos colegas, passando pela moça da limpeza e os vigilantes. Como chamo a sensação eufórica e subliminar por que passo durante a conquista da fêmea? Ninguém soube responder. Uns chamaram de euforia, outros de fogacho. Até tesão apareceu na roda.

Mesmo assim não me convenci. Acredito que o que estou sentindo (novamente) é uma reunião de todos esses adjetivos. Não sei definir. Só sei que é bom. Muito bom. O pior. Não a conheço. Pelo menos pessoalmente. Mas penso nela durante o dia. Quero conversar com ela no MSN. Até já me explico, perante a moça, porque não posso conversar com ela naquele dia. Futebol com os amigos.

Sabe aquela sensação que vai tomando o teu peito, tua boca, faz tremer os braços e as pernas, quando está para encontrar a criatura? O meu caso é mais grave. Não a encontrarei. A não ser virtualmente, mesmo assim é ótimo. Espero a hora, ansioso, do falar pelos dedos e pelo teclado com ela.

Há treze anos, mais ou menos não sentia isso. E isso é bom. Leitor, você sabe do que estou falando? Se souber me responda, qual o nome disso? Dessa sensação maravilhosa de se amar e se sentir amado. Não consegui descrever. Por isso escrevo. Escrevo o vocabulário que me falta. Busco incessantemente, como um bom jornalista, definir sentimentos. Ato falho. Não consigo. Mas é bom. Muito bom. Descobriu o que sinto?
Não? Pois é. É difícil definir. Perguntei a casados, que já passaram pela fase da novidade e da conquista. Não souberam responder. Perguntei a solteiros. Também não.

Difícil né? Uma questão essencial, diria eu. A essência da vida e do amor. Inexplicável. Cientificamente falando, neurotransmissores e hormônios que te fazem sentir-se bem. Dopaminas, adrenalinas, serotoninas e tantas inas mais que a ciência tenta explicar e que nem possuem definição. Já notou? Já sentiu isso por alguém? Tente definir numa palavra. Não consegue não é? Nem eu.

Eis o segredo da vida. E do amor. O que é bom não tem vocabulário. O que é verdadeiramente importante não se consegue falar. É divino. Não é humano, portanto intangível, inexplicável. Sem palavras.

Terminarei esse texto e não conseguirei exprimir o que estou sentindo por alguém que nem conheço na verdade. O Cara lá em cima sabe o que faz. Mistura num caldeirão os sentimentos mais puros. Lança sobre nossas cabeças o caldo. E sem mais nem menos nos vemos envolvidos. Em quê? Não sei. Sem definição. Sem nome. Simplesmente acontece. Espero que com você esteja acontecendo também. Seria muito bom. A prova de que sentir o que estou sentindo (e que achei que nunca mais iria) não necessita nome nem definição. Desde que seja puro, sincero e...recíproco. Aquilo que não sei definir é bom. Muito melhor com você.

Meus Marleys & Eu

2009-01-19T21:47:00.005-02:00

Homem chora. Pelo menos até onde sei, eu choro. Esbugalho-me ao ver algo triste. As lágrimas rolam sem vergonha alguma. Molho a camiseta. Assoo o nariz melequento. Gasto uma caixa de lenços se preciso for. Asso o nariz. Lágrimas limpam os olhos da alma, purificam o espírito, exortam sentimentos, que correm como cachoeira pelos vales da face. Pra chorar você tem que ser muito macho. Pois só um homem de verdade expõe seus sentimentos. Lágrimas são as palavras dos olhos.

Estou lendo ‘Marley e Eu’. Pela terceira vez. É o quarto livro que compro. Gosto tanto desse livro que, para quem o empresto acabo dando. É meu livro escolhido. De cabeceira. Por quê? Porque fala sobre cachorro. Minha paixão. Tenho quatro. Os quatro aí de cima. Marley dá uma lição de vida sobre o que tem valor no relacionamento humano e animal. Fidelidade, lealdade, amizade, inteligência, impetuosidade, verdade, carinho, amor. Isso é o que realmente importa na vida. Viver tudo, o mais intensamente possível, como se o dia fosse acabar. Aproveitar a vida ao máximo.

Cada vez que leio esse livro surpreendo-me com algo que não havia notado anteriormente. Aprendo coisas novas a cada página relida. Aprendo o valor da vida, e o valor da perda. Por isso choro. Porque meus Marleys irão me deixar antes de mim. Isso é fato. Não há como mudar. Cada ano canino equivale a mais ou menos sete anos humanos. Meus cães estão chegando à meia idade. Partirão para os céus caninos antes que eu envelheça. Se você tem um companheiro canino, aproveite-o ao máximo. Você sentirá falta das lambidas dele, do mau hálito na sua cara, do rabo abanando (alguém disse que o abanar da cauda de um cão é o seu sorriso) pra você, dos pulos em seu peito para te abraçar. Das mordidas carinhosas em seus braços e pernas. Você sentirá falta. Eles ainda estão comigo e já sinto falta. Sei que chorarei a partida de cada um. Serão quatro choros. Isso já é fato também. Cabe a mim, e somente a mim, viver intensamente minha vida ao lado deles. Sorrir, divertir-me, brincar. Para que as emoções felizes superem e sufoquem a dor da perda. Perder sempre dói. Sempre.

Já perdi alguém que amava muito. Isso foi há um tempo. Doeu. Mas ensinou. Ensinou que nessa vida, ninguém é de ninguém. Ninguém possui ninguém. Somos INDIVÍDUOS. Nossos seres amados (humanos ou animais) vêm e vão. É a dança da vida. Cabe a nós cultivarmos sentimentos bons por todos.

Encontraremos-nos lá na frente. Onde a vida é eterna. Onde os sentimentos sobrepõem-se à materialidade. Onde o ser prevalece. Onde encontrarei os seres amados. E com certeza, eles estarão abanando o rabo e correrão ao meu (re)encontro, então matarei a saudades do amor, e chorarei como uma criança, chorarei de alegria, e minhas lágrimas dirão, pelos olhos da alma, o quanto fui e sou feliz.

Agradecimentos, agradecimentos...

2009-01-19T19:12:00.003-02:00

Pessoal, sempre que posso costumo responder os comentários de vocês. Basta olharem nos posts.
Muito me honram com suas presenças nesse humilde caderno de rascunhos da alma.
Visitem e xeretem sempre que quiserem. Um escritor vive de seus leitores. Meu maior pagamento é o reconhecimento de vocês. Sejam todos bem vindos ao meu blog.

Com carinnho. Luciano.

For butterflies, bees and all insects that pollinate my heart

2009-01-18T16:32:00.005-02:00

Borboletas (Victor Chaves)

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

[refrão]Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos,
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

[refrão]Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

[refrão]Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Sempre voltam
E o seu jardim sou eu

A pedra filosofal

2009-01-18T11:43:00.007-02:00

O Alquimista em Busca da Pedra Filosofal (quadro de Joseph Wright (1771))

A pedra filosofal era, e acredito que ainda é, um objeto que os alquimistas, na idade média, buscavam desenvolver. Ela teria duas funções muito simples. Transformava metais inferiores em ouro e seria responsável pelo Elixir da Longa Vida, uma substância que prolongaria a vida humana indefinidamente. É certo que essa pedra até hoje não foi encontrada, senão teríamos entre nós um cidadão com pelo menos uns 600 a 700 anos.

Alguns estudiosos dizem que a pedra filosofal é uma metáfora que os alquimistas utilizavam para tratarem de assuntos espirituais. A transformação de metal em ouro seria nada mais que a transmutação de um espírito inferior em superior. Lembremos que os alquimistas viviam na idade média, portanto falar em espíritos, almas ou qualquer assunto relacionado já bastava para transformar esses incipientes químicos em churrasquinho inquisitório.
Além disso, o detentor da pedra filosofal teria o direito de regozijar-se com o elixir da longa vida, nada mais que uma analogia aos estudos e preocupações dos cientistas da época com a saúde e medicina humana.

Teve um alquimista, que viveu no século XIV, um tal de Flamel. Reza a lenda que esse carinha descobriu o segredo da pedra e ficou muito rico, praticou a caridade e coisa e tal até que um dia morreu. Ele e sua esposa. Saqueadores entraram na casa de Flamel em busca da pedra mas, jamais a encontraram. Reza a mesma lenda que Flamel e sua esposa não morreram. Vivem até hoje. Juntinhos e felizes. Em suas tumbas foram encontrados somente restos de roupas no lugar dos corpos. Sortudo esse Flamel. Rico, eterno e...casado. Até hoje com a mesma mulher, espero.

Pois então, eu estou em busca da pedra filosofal. Não a pedra propriamente dita, mas o que ela representa. Hoje, adulto, e depois de 13 anos de relacionamento com a mesma pessoa, vi que, na verdade, não aproveitei minha juventude como deveria. Quero ir a shows, pular que nem criança. Encher a cara. Ir às baladas. Chegar de manhã cedo em casa. Dormir até o meio dia. Mas engraçado, não consigo fazer isso sozinho. Sempre curti mais as saídas a dois. Casal. Casais. Que graça tem ir ao show da Alanis sozinho? Você lá e mais 25.000 pessoas, 25.000 estranhos. Comentar o show com quem?

É aí que entra a pedra filosofal. Ao possuir o elixir da longa vida, poderei eternamente ser jovem. Ao seu lado. Você também. Juntos. O tempo que resta de nossas vidas. Inconseqüentes, diria. Aproveitarmos o máximo.

Depois que me separei achei que havia encontrado a pedra. Acho que encontrei. Mas não sei por que cargas d’água ela não está comigo? Quer ser de novo minha pedra filosofal, o Elixir da nossa longa vida? Sonho e desejo, realmente, que sim.

Textos, textos e mais textos...

2009-01-17T01:01:00.001-02:00

Quatro dias sem escrever. Para cumprir minha promessa (um texto por dia), peguem logo três.
Boa leitura.

Estar radialista. Não. Ser radialista

2009-01-17T00:18:00.002-02:00

Estar radialista. Não. Ser radialista

Lembro-me até hoje. Meu pai tinha um rádio AM gigantesco. De ondas curtas, médias, longas e outras mais. Lembro que à noite, no quartinho da despensa de nosso apartamento em Passo Fundo, meu pai ligava o rádio para escutar a rádio gaúcha de Porto Alegre. Não sei se foi ali, mas acredito que sim, que começava a brotar uma paixão que levo até hoje pelo rádio.

O rádio é mágico, teatral. Roquete Pinto, fundador da primeira emissora de rádio do país, definiu o rádio assim:

“O rádio é o jornal de quem não sabe ler; é o mestre de quem não pode ir à escola; é o divertimento gratuito do pobre; é o animador de novas esperanças; o consolador do enfermo; o guia dos sãos, desde que o realizem com espírito altruísta e elevado”.

Para ser radialista, você tem que ser um artista. Um malabarista das palavras. Trapezista das frases. Mágico nas interpretações. A voz. Foi-se o tempo que voz de veludo era essencial para ser radialista. Ela ainda é chave de muitas portas. Mas, conteúdo, inteligência, criatividade e certo dom teatral, hoje, são os instrumentos para um bom locutor.

Talvez por isso faça jornalismo. O rádio é meu vício. Minha heroína. Estou viciado no rádio. O som corre em minhas veias, como um narcótico entorpecente. O rádio entorpece, faz sonhar, faz imaginar. Saber que as pessoas te ouvem, que esperam a informação da tua voz. Que te preferiram no DIAL dos seus receptores. É uma honra. E uma tremenda responsabilidade.

Todo mundo tem um rádio. Até o morador de rua tem um rádio. Ele não tem casa. Mas faz do rádio sua morada, onde escuta seu companheiro todas as noites, para saber como foi o dia. O rádio acompanha o solitário. Alegra o deprimido. Estimula o notívago. Balança o berço do trabalhador. Põe para dormir o estudante.

É o auxiliar de cozinha da dona de casa. Faz companhia para o passageiro do ônibus. É o tranqüilizante do motorista na hora do ‘rush’. É bálsamo para os sequiosos por informação. É o DJ particular, 24 horas por dia, sete dias por semana, 365 dias por ano.

O rádio não tira férias, não adoece nem se aposenta. O rádio é vivo. E suas vozes. Bem, suas vozes são sua alma. Rádio e radialista são um único ser. Simbiose perfeita. Corpo e alma. Por isso, impossível estar radialista, mágico é ser radialista.

A mulher

2009-01-16T20:14:00.012-02:00

Imagem do filme 'Heart of a Lioness'

Se me perguntarem: qual o tipo de mulher que te atrai?

A resposta: uma mulher como Saba Douglas-Hamilton. E quem é Saba Douglas-Hamilton?

Até a semana passada não a conhecia, e ainda não a conheço pessoalmente. Ao fuxicar pela internet encontrei um vídeo do Animal Planet (um canal do Discovery Channel) no site do MSN. O nome do filme? “Heart of a Lioness”, ou seja, o coração de uma leoa. O vídeo é sobre a estranha relação de uma leoa que adota um filhote de órix (antílope). Normalmente antílopes são a refeição de leões. Por dezesseis dias Saba e sua equipe acompanharam a leoa e o filhote pelas savanas africanas. Ponto para ela. Persistência. Primeira qualidade. Saba é formada em antropologia social, nasceu na África e ama a vida selvagem e os animais. Mais um ponto. Amor aos animais. Além do mais Saba é inteligente, perspicaz, corajosa e...muito importante, é uma mulher muito bonita. Não se engracem por ela. Saba já é casada. Sorte desse marido. Tem uma mulher especial ao seu lado.

Bom, o vídeo me fez pensar em várias coisas. O desafio à lei da natureza. A importância de, às vezes, ousarmos, quebrarmos regras. Mudarmos paradigmas. A maternidade, o amor de uma mãe por um filho, mesmo esse filho não ter saído de seu ventre. Admiro a leoa. Admiro Saba. Admiro mulheres fortes. E ao mesmo tempo amáveis. Como a leoa do filme. A resistência dessa leoa contra a natureza me faz pensar que Deus coloca esses exemplos para que possamos ver que é possível vivermos em paz. Caça e caçador.

A leoa e o filhote de antílope ficaram por dezesseis dias juntos. Nesse período a leoa não se alimentou, o filhote também não. No final...bom o final eu não irei contar. Assistam ao vídeo. Está lá: www.msn.com.br, entrem em vídeos, Discovery channel, animal planet. Tenho certeza de que irão gostar.

Mas o assunto é o meu tipo de mulher. Não gosto de mulher oca. Sem conteúdo, sem conversa. Você pergunta algo e ela responde: - pra mim tudo bem. Ou: - pra mim tanto faz. Odeio isso. Mulher tem que ter opinião. Dizer se está bom ou ruim. Se quer comer cachorro quente ou ir ao restaurante francês caríssimo. Como Saba. E a leoa. Ambas têm objetivos de vida. Ambas têm metas. Ambas sabem o que querem. Mesmo que isso signifique ir de encontro à natureza.

Mulheres leoas. Felinas, garras afiadas, precisas, certeiras, predadoras por natureza. Maternas por natureza. Ta aí a mulher que me atrai. Pena Saba já ser casada. Pena mesmo.

Luiz bala de goma

2009-01-16T18:57:00.004-02:00

Semana passada assisti ao Patrola, um programa da RBS TV. Em dado momento uma entrevista da Rodaika (apresentadora) me chamou a atenção. Era sobre um vendedor de bala de goma do centro de Porto Alegre. O nome do cara é Luiz, mais ele é mais conhecido pela clientela como Luiz bala de goma. Pois então, o Luiz além de vendedor de bala de goma é agente financeiro de uma empresa no centro da cidade. Pera aí? Eu não troquei a ordem das coisas? Será que o Luiz não é agente financeiro e, também, vende bala de goma? Não. Aí é que tá. O que me chamou a atenção na reportagem foi exatamente isso. O Luiz disse que não vê a hora de sair do trabalho, de terno e gravata, e procurar seus clientes nas filas das paradas de ônibus do centro da capital para faturar com a venda dos doces.

Cara! Olha só isso! Um cara que, para a economia brasileira, engorda os números de empregos formais, vendendo bala de goma na rua. E o pior (pior por quê?), de terno e gravata. O Luiz disse uma coisa durante a entrevista que, para mim, foi o mais importante. Ele disse algo como:

- Que me adianta trabalhar de terno e gravata, ficar parecendo uma coisa que não sou, e viver duro? Um dia vi uns garotos vendendo balas nas ruas e me perguntei? Quanto será que eles ganham? Fui atrás e vi que o lucro era de 100%. A partir daí comecei a vender balas de goma também. A diferença é que não sou criança e trabalho de terno e gravata.

O pessoal no começo estranhou. Um cara de terno vendendo bala de goma? Só pode ser piada. Mas depois os clientes foram entrando na onda do Luiz e já não estranham mais aquele negrão de mais de 1,90m, todo bem vestido, segurando caixas de balas num braço e acenando com a mão, oferecendo seus doces para o pessoal. Dois pacotinhos de bala, só 1 real.

Não bastasse essa esquisitice, o Luiz já foi candidato a vereador em Porto Alegre (fez pouco mais de 190 votos), e o melhor, e aí vem a parte mais legal do negócio. O Luiz filma suas vendas e conversas com os clientes, com seu celular, e depois joga no You Tube. É só procurar lá. Coloca assim: Bala de goma em Porto Alegre. Tem dezenas de vídeos engraçados do Luiz e seus clientes.

Aonde eu quero chegar com toda essa história? Pois bem, o Luiz é um cidadão que a partir da semana passada tem minha admiração. Por quê? Porque ele não tem vergonha de trabalhar. Não esconde sua verdadeira condição financeira pelo fato de trajar um terno. Ou seja, o Luiz não falseia, não mente, pelo menos nisso. Uma vez, Everton Cunha, o Mr. Pi, locutor da rádio Atlântida FM, disse isso:

- 99,9% das vezes nós somos hipócritas. As outras 0,01% é quando dizemos que somos hipócritas.

O Luiz, talvez, seja menos hipócrita que o restante de nós. Porque ele não tem vergonha de correr atrás de sua sobrevivência. Ele enxerga oportunidades de crescimento em atividades que, para muitos de terno e gravata, são trabalhos menores. Não servem para suas mentes privilegiadas. O Luiz não, o Luiz agarra a oportunidade e trabalha com ela. E daí que os amigos riam dele? O importante é tentar melhorar de vida. Ganhar dinheiro para realizar seus objetivos. Garanto-lhes que, vendendo bala de goma e sendo agente financeiro, o Luiz está melhor de vida que muito colarinho branco por aí. Quem de nós já não recusou trabalho por achar que era menor que nosso próprio ego? Quem de nós já não se favoreceu em algum momento da vida? Quem já não se usou de conhecidos para arrumar um bom emprego? Quem já não furou fila? Quem já não vendeu um carro e escondeu os problemas que ele tinha? Alguns irão dizer que o mundo de hoje é que nos força ser espertos. Querer levar vantagem. Porque senão somos atropelados pelos outros. Pode até ser. Mas o que nos torna diferentes, então de ladrões, assassinos, seqüestradores, traficantes e todo o resto?

Talvez um simples vendedor de bala de gomas tenha a resposta. Pelo menos ele é um pouco menos hipócrita que o restante de nós.

O Vestido

2009-01-12T23:15:00.000-02:00

Vestido é uma das peças mais sexy da indumentária feminina. Mulheres com vestidos das mais variadas formas, estilos e, principalmente, tamanhos, são um presente dos deuses a nós homens. O vestido feminiliza. A calça, masculiniza. Salvo os fetiches por couro.

Adoro mulher de vestido. Pode ser também minissaia. Veja bem, minissaia não microssaia. Minissaia decente (existe?) é aquela que mede até dois palmos (abertos) abaixo da cintura. Cobre o que tem que cobrir. Descobre o que tem que descobrir. Permite a nós observadores imaginarmos o que se esconde sob ínfima peça de pano. Apesar de já sabermos, cada mulher é única. Difere até mesmo em sua intimidade. É isso que as torna atraentes. É isso que o vestido provoca nas mentes masculinas.

Um dos meus preferidos é aquele um pouco acima dos joelhos. Ah! Os joelhos. Verdadeiro portão de Brandeburgo, muro de Berlim prestes a ser derrubado em prol da unificação dos povos...digo dos corpos. Arco do triunfo onde Napoleão com certeza perde a guerra.

Os homens dificilmente olham os joelhos femininos com o devido valor. Joelhos simétricos, redondinhos e que por muitas vezes, são a fechadura que abrimos ao apoiarmos nossas mãos neles antes de nos deleitarmos em uma noite de amor. Uma salva de palmas aos joelhos femininos, que por diversas vezes são deixados de lado pela insensibilidade dos machos.

Bom voltando aos vestidos. Sempre gostei deles. Nas mulheres, lógico. Quando minhas namoradas colocavam vestidos para sairmos, sabia das pretensões delas. Eu, claro, adorava. Certa vez uma namorada minha colocou um vestido azul, floreado. Lembro-me até hoje. Mas o melhor. Sem calcinha. Foi uma das melhores transas que tive. Aliás, aviso às mulheres de vestido. Homem observa e sabe quando vocês estão vestidas, somente e tão somente, de vestido. E achamos um tesão. Agora no verão, então, vestidos dos mais variados formatos, tamanhos, cores, estampas. Frentes únicas, tomara que caia (tomara mesmo!), de alcinha e tantos outros. Ainda mais acompanhado de uma sandália de salto. Ou uma rasteirinha (hummm, saída de banho na praia, pele bronzeada, coxas torneadas, corpo efervescente), quer algo mais excitante?

O vestido é a carteira de identidade da mulher. Se você reparar bem, ao olhar e analisar o vestido de uma mulher pode-se descobrir muito de sua personalidade. Vestidos esvoaçantes, mulheres esvoaçantes. Vestidos ‘cheguei’, mulheres extrovertidas. Vestidos com estampas fortes, mulheres de personalidade forte. O bom do vestido é a individualização de seu recheio. Calça jeans padroniza. Vestido torna (a mulher) única.

Que bom que o verão e seus vestidos chegaram. Cabe a nós homens aproveitarmos os próximos três meses. Mulheres sigam o conselho do presidente. Consumam vestidos. A economia, nós e o mundo agradecemos.

Tua beleza, (em) Porto Alegre

2009-01-11T18:46:00.001-02:00

Acredita que essa foto é de um lugar encravado no meio de duas ruas movimentadíssimas de Porto Alegre? O nome do lugar é Praça SHIGA, uma homenagem da província japonesa, de mesmo nome, ao município. Uma forma que o governo japonês da província encontrou para selar a integração entre japoneses e gaúchos. Um presente do povo do outro lado do mundo. Considero um presente dos deuses. Porto Alegre é uma das capitais com maior número de praças por metro quadrado. E também uma das capitais mais arborizadas do planeta.

Não conheço a Praça SHIGA. Mesmo assim já gosto dela. Já a considero um dos meus locais preferidos aqui na cidade. Mas saiba de uma coisa. Não vou lá. Não enquanto não me acompanhar. Programa assim é pra ser feito a dois. Ouvir a pequena cascata. Subtrair os ruídos da metrópole. Entrar de corpo e alma em um momento de paz a dois. Namorar ouvindo os pássaros, vendo as flores, molhando os pés no pequeno lago.

Essa praça fica perto de casa. Não o suficiente para ir a pé. Mas próxima o bastante para ser o nosso local. Melhor ainda se pudermos levar nossos filhos. Tenho certeza de que gostará. Eles também. Por isso não fui lá ainda. Espero-te. Espero nossas crianças. Sei que um dia meu sonho tornar-se-á realidade. Talvez um dia venha até mim. Convencida de que o melhor é ficarmos juntos. Convencida de que gosto muito de ti. Mas espero que também descubra que gosta de mim. Esse é meu sonho. Sonhar não é proibido.

Sei que você existe. Em algum lugar. Talvez já a tenha visto. No cruzamento de alguma esquina, talvez já tenha esbarrado em ti e nem reparei. Talvez já tenhamos nos beijado. Talvez já tenhamos experimentados nossos corpos. Talvez já vivemos algo juntos. Talvez não te conheça ainda. Talvez te espere para ser a mãe de nossos filhos. Talvez você venha morar aqui. Talvez já more. Nada tenho de concreto. Somente a vontade e o desejo de conhecer a praça. Tenha certeza de algo, só a conhecerei quando te levar lá. Só a conhecerei, de verdade, quando te beijar na ponte, ao som dos bem-te-vis e sentindo o aroma das flores. Aí sim poderei dizer: viva o povo japonês, viva o governo de SHIGA, viva a cidade das praças!

Escrever, escrever, escrever

2009-01-11T00:11:00.003-02:00

Propus uma meta a mim mesmo. Escrever um texto por dia. Preciso praticar, afinal, jornalista que não escreve, não é jornalista. O blog é meu editor. Ele é quem me diz se cumpri a pauta do dia ou não. Basta olhar na última data de postagem. Tem que ser a data de hoje.

Pois bem, passei o dia inteiro em casa, pensando no que escrever. E, droga, não me vinha nada à cabeça. Sempre achei escrever uma tarefa fácil e prazerosa, mas que diabos! Hoje não sei sobre o que escrever. Pensei em escrever sobre a praça na frente da minha casa. Quem sabe a história de um crime na praça. Amassei o papel virtual do meu notebook e mandei-o pra lixeira. Ah! O clube ao lado da minha casa. Certamente dá uma boa história. Tantos casamentos e festas de quinze anos que não me deixaram dormir aos sábados à noite por causa do som alto da festança. Ficava e fico imaginando a festa, os convidados, a valsa, os noivos, a debutante. Monto a festa na minha cabeça. Tá aí uma boa história. Merda! Não gostei. Não to inspirado.

Quem sabe a minha ida ao supermercado? Uma das poucas atividades sociais a que tenho me dedicado, visto morar sozinho, estar solteiro, recém chegado na cidade, ainda sem amigos pras festas.
Chego a me arrumar como se estivesse indo para a noite. Afinal o super é um bom lugar pra paquerar. Você chega ao lado daquela loira escultural (prefiro o tipo mignon), cabelo comprido até a cintura, cheiro de xampu. Ela olha as marcas de sabão em pó e você sutilmente dá a sua opinião sobre a marca. Fala que o tal sabão é bom para roupas claras, mas não limpa as escuras. Sei lá. Inventa um papo pra puxar conversa. E aí vai.

Péssimo assunto. Pelo menos hoje me parece. É, hoje tá difícil escrever. Cruzes! Estou até abusando da ortografia informal. Melhor dizer. Hoje ESTÁ difícil escrever. Viu? Difícil. Escrever é colocar a boca e a língua na ponta da caneta. Ou nos dedos no teclado. Se os dedos falassem como a boca, seria muito mais fácil escrever. Afinal seria o mesmo membro o responsável pelo poder da comunicação. Já pensou. Todos falando e escrevendo pelas mãos. Que inveja dos surdos e mudos.

O jornalista Ricardo Noblat disse que para ser um bom jornalista treino é fundamental. Quanto mais você escrever e reescrever um texto um pouco menos pior ele vai se tornando. Até que um dia possa ser que fique bom. Ele diz que até hoje detesta seus textos e que se pudesse e tivesse mais tempo reescrevê-los-ia. O que é que sobra para nós pobres jornalistas (ou futuros) mortais se para o Noblat o texto dele ainda é ruim? Bom, mais um motivo para eu treinar muito.

Ei! Olha para cima. O que você vê? Não é um texto? Não. É uma tentativa. Certamente depois de postá-lo o lerei novamente e pensarei: que merda de texto! Tenho que treinar mais. Escrever, escrever, escrever. Tal é a lei.

A liquidação

2009-01-09T23:15:00.001-02:00

O noticiário de hoje apresentou, em todos os telejornais, sem exceção, as grandes liquidações. Aqui, no Brasil, e também no Oriente Médio.

Enquanto milhares de pessoas dormiam ao relento em frente às grandes lojas de departamentos do país, para serem os primeiros a aproveitarem a queima de estoque, outros milhares tentavam dormir ao som dos fogos que varavam a madrugada na noite árabe-israelense. Aliás, provavelmente, estavam rezando pra que a liquidação cessasse. Por um único motivo. Em pleno século XXI, o ser humano ainda se compraz em liquidar. Liquidar futilidades, estimulados por uma senda consumista que assola o ocidente e liquidar...pasmem...vidas humanas. Aproveitem, só hoje, dez crianças palestinas mortas. Liquidação, com o perdão do trocadilho, bombástica.

Enquanto isso, os brasileiros, assim como os demais países ocidentais consumistas estavam mais preocupados em não perder a liquidação de eletrodomésticos, que REALMENTE NECESSITAM. Como ficar sem minha mega-hiper-super TV de LCD de 200 polegadas, só por mil reais? Eu não posso perder essa OFERTA. Além de tudo consumidor é burro. Por quê? Porque se as pessoas parassem um minutinho pra pensar, veriam que:

Primeiro: nenhuma loja vende um produto por um preço menor do que comprou.
Segundo: nenhuma loja abre suas portas para vender e ter prejuízo.
Terceiro: nenhuma loja deixa de embutir os impostos para o governo no produto que você compra.
Quarto: se uma loja anuncia até 70% de desconto, já imaginou qual é o lucro dela fora da liquidação?
Mas ninguém para pra pensar nisso. Era só deixar de comprar fora dos períodos de liquidação. Aí as lojas se obrigariam a baixar os preços. Concorda? Muito difícil isso acontecer. A humanidade busca seus valores no consumo. Preenche suas frustrações na obsessão pelo ter. Comprar virou terapia. Melhor que psicólogo.

Já na liquidação do lado de lá, o ter também conduz os atos da grande empresa israelense. Ter o poder sobre o mais fraco. Ter a soberania do território. Ter a terra só para si. Ter a água, só para si. Nessa liquidação de vidas humanas, israelenses chegaram de madrugada para arrematar os territórios. Os palestinos dormiram no ponto. Estão no fim da fila. Nem por isso deixam de brigar para adquirirem o que lhes é de direito (segundo os próprios).

Na TV vi um cara que se abraçou em duas TV’s de LCD. O repórter ao perguntar quanto custavam os produtos recebeu a seguinte resposta do cidadão:

- Sei lá. O que importa é que essas duas são minhas.
- E como você vai pagar?
- Isso a gente vê depois.

Outra moça. Comprou, por ex-tre-ma necessidade, quatro, eu disse quatro, ferros de passar roupa. No mínimo irá doar três pro bingo da igreja. Óbvio. Como não pensei nisso antes?

Ao ver as ofertas pela tela da TV, me pergunto. Aonde a gente vai parar? Qual o valor das vidas humanas que se perdem diariamente em conflitos que já perderam o sentido há muito? Como é possível centenas de pessoas se aglomerarem e desembestarem como bois no brete para irem às compras? Tem algo muito errado nisso.

As vidas humanas perderam o valor. Desvalorizaram. Não é de se estranhar, portanto, que estejam em liquidação.

O Flerte

2009-01-08T23:00:00.003-02:00

O flerte é o suprassumo (já na nova ortografia – adeus hífen) de um relacionamento. Já notou a excitação dela e dele ao se verem, ao fixarem os olhares, ao encompridarem um olhar e um sorriso que, se receberem retorno faz disparar os coraçõezinhos enamorados. O flerte não tem idade para acontecer. Até mesmo na melhor idade ele dá seus ares. Aliás, eles, os integrantes da melhor idade são os maiores e melhores flertadores que conheço. Acho que tanto homens como mulheres deveriam fazer um curso de flerte com esse pessoal da terceira idade.

O olhar e o sorriso (o flerte do rosto)

Bom, por que cargas d’água eu to falando nisso? Óbvio, porque não percebo mais as pessoas flertando. Não como era antes. Quer dizer, eu posso ser um péssimo observador, mas o romantismo do flerte, esse faz tempo que não vejo. Já falei que cabe às moçoilas de hoje (sempre foi assim) escolherem seus pares, então é delas o princípio do flerte ou do retorno do mesmo ao se verem flechadas por um olhar mais espichado ou por um sorriso mais contundente. Na minha época (cruzes, como isso soou velho), o flerte tava com tudo. Era tão bom, e ainda é, olhar alguém com aquele rabo de olho, tomar a coragem nababesca de fixar o olhar na vít...digo no ser amado, mas melhor ainda é receber o retorno. Quando o outro encontra seu olhar e corresponde. Nossa isso é muito bom, é o auge da conquista. O corpo todo treme, a gente fica meio sem saber o que fazer, é um misto de calor, frio, alegria, tontura e outras cositas mais.

O corpo fala (o flerte do corpo)

Flertar é o engatinhar da paquera, que é o próximo passo. O cidadão que flerta e é correspondido fica na obrigação de conversar com a guria, e daí, quem sabe, convidá-la para um passeio ou um jantar. E quando ele ouve um sim, bom aí tem a certeza verbal do que os olhos e os dentes já haviam falado. Sim, o corpo fala, e a gente, muitas vezes, não percebe isso nos outros. Se prestássemos mais atenção no que o nosso e no que o outro corpo dizem talvez não gastássemos tanta saliva. Guardaríamo-na para os fortuitos ósculos com o ser adorado.

Andar de bicicleta

Acho que esqueci como se flerta. Alguém me ensina? Pelo menos o que acredito ser um flerte não tem produzido os efeitos desejados. Também posso estar direcionando meus olhares às meninas erradas. Deve ser isso. Ou estou enferrujado. Faz tempo que não precisava fazer isso. Mas é como andar de bicicleta. Não se esquece, e daqui a pouco se tiram as rodinhas e consegue-se equilibrar novamente.

A cantada (o pós-flerte)

Depois do flerte vem a paquera. E ela necessita de uma ferramenta interessante para estabelecer-se. A cantada. Não falo daquelas cantadas prontas, de caminhoneiro, que a gente ouve por aí, mas sim da cantada sutil, que afaga o ego, conquista território e faz com que a pres...ops a pessoa se interesse por você. Cantada é tarefa masculina. Mulheres também a utilizam, aliás, com primazia. Uma cantada feminina bem dada vale por umas mil masculinas. O repertório deve ser grande, mas a que mais funciona é a espontânea, aquela em que o sujeito pega um gancho e larga. Cantada boa tem bom humor. Requisito básico para as mulheres se interessarem por nós. E não vale cantada repetida. Homem tem mania de repetir cantada. Se deu certo com uma vai dar certo com a outra, certo? Errado. Pior ainda se a mulher descobrir que você já utilizou a cantada antes. Meu amigo, mulher gosta de ex-clu-si-vi-da-de. Entendeu? Pior que já vi mulher repetindo cantada. Aí é pakabá.

O resultado do flerte

Cantada aceita, risinhos e enrubescimento dos apaixonados vem o momento mais inebriante da conquista. O resultado do flerte. A aprovação, no vestibular afetivo, do olhar e do sorriso. Ele, senhoras e senhores, rufem os tambores, o BEIJO. Não qualquer beijo, o primeiro beijo, o que arrepia o corpo, dá uma pontada no peito, dispara o coração. O beijo na boca que fora dado há muito, pelos olhos e pelo sorriso. O beijo é o filho do flerte.

A síndorme do príncipe encantado

2009-01-02T15:23:00.002-02:00

Você já ouviu falar da síndrome do príncipe encantado? Não? Talvez não a conheça por esse nome, mas, certamente, conhece ou conheceu alguém que já passou por isso.

A primeira coisa a se definir são os sintomas dessa enfermidade. Primeiro: é uma doença exclusivamente feminina. Segundo: acomete suas vítimas por volta dos 13 ou 14 anos, mas, não se espante se conhecer alguma mulher mais velha que desenvolva tal patologia, o vírus da idiotice não tem idade para atacar. Continuando, por terceiro: a vítima desenvolve uma cegueira contumaz e ininterrupta para o parceiro. Não adianta colírios, conselhos ou o que for. A mulher com essa síndrome só tem olhos para um cara, e olhos generosos, mesmo que o tal não valha um vintém.

Conheço duas pessoas que portam esse vírus em seus corações. E desenvolveram o grau mais patológico e de maior virulência da enfermidade. Seus pretensos príncipes encantados são sujeitos da pior espécie. Como diria o escritor gaúcho Fabrício Carpinejar, “um CRÁPULA, que define o mau-caratismo indelével, ou o CAFAJESTE, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora”.

As mulheres submissas a esses herdeiros monárquicos desenvolvem um grau de idiotice e tolice nunca antes visto pela ciência. Apesar de saberem que o cara tem uma mulher em cada porto ou cidade, mesmo assim acreditam piamente que elas é que são o amor da vida deles. Eles só não sabem disso ainda. E que quando casarem com elas mudarão como um milagre cristão, tornando vinho o que era água. O que desconhecem é que é mais fácil a água virar vinagre, daqueles bem azedos, intragáveis.

Mas há algo pior. Algumas fêmeas humanas são verdadeiramente humilhadas, achincalhadas, espezinhadas, visto que a maioria dos nobres deixa bem claro não querer nada sério com elas. Apenas passatempo para satisfação pessoal e sexual. Se a mulher adoentada aceita essa condição é sinal que a cegueira já se instalou. Algumas ainda desenvolvem certo grau de surdez (só ouvem o que lhes interessa, ou seja, elogios do sapo transformado) e, além disso, outro sintoma recorrente é o da desmemorização. A vítima só lembra-se de bons momentos ao lado de seu amado. Não se recorda das humilhações passadas, das esperas infindáveis em motéis (se o príncipe possui princesa, e, na maioria das vezes possui) que muitas vezes acabavam em solidão. Faz questão de esquecer que é a outra e tem um pensamento obsessivo-compulsivo de que se tornará a Sra. PRINCESA, destronando quem realmente tem o sangue real.

Como todo vírus que se instala, ele chega sorrateiro, normalmente as vítimas não se apercebem de que serão infectadas. Um festival de elogios, sorrisos, cantadas românticas, presentes, flores, tudo para que a doença se instale vagarosa e silenciosamente no coração da enferma. Não há medidas preventivas, muito menos vacina. Após o contágio a única esperança de salvação é que a vítima quebre a cara o quanto antes, para que possa olhar para o lado e ver quem realmente a ama e lhe trata como deve. O tratamento é doloroso e penoso para as adoentadas. Muitas vezes levam anos para se curarem. Umas morrem e vão para o túmulo, infectadas, sem terem tido a chance de se livrar dessa maldição.

Não há na literatura médico-romântica um só caso de conversão do sapo cafajeste em príncipe encantado. Mulheres cientistas estão à procura da fórmula que consiga transformar sapos em príncipes.

Além disso, nunca soube-se de um caso inverso, ou seja, um macho com a síndrome da princesa encantada. Os homens parecem ter defesas naturais contra o vírus. Talvez porque o romantismo há muito abandonou os corações masculinos. Ou talvez nunca tenha verdadeiramente se instalado. De certo e positivo, somente que não são todos os homens alvos dessas mulheres desmazeladas, alguns exemplares masculinos da raça humana ainda valorizam e sabem amar uma mulher. Mas, de que adianta? Pois ao que parece tais homens só se apaixonam por mulheres doentes.

Faxina em minhas gavetas

2008-12-29T19:08:00.001-02:00

Meu pai sempre me disse. “Quem guarda tem.” Verdade. Aprendi isso esse final de semana. Ao me mudar, há um mês, vi o quanto havia guardado coisas. Portanto decidi que deveria fazer uma faxina em coisas e coisas que não uso mais. Comecei por separar meus livros. Descobri que não li a maioria deles. E aqueles que li, muito provavelmente não me recordo mais de seus conteúdos. Prometi a mim mesmo lê-los. Quando? Sei lá.

Passei a papéis, documentos, e coisas afins. Aí uma coisa fantástica aconteceu. Entrei numa verdadeira máquina do tempo. Folhas de cadernos do tempo da engenharia na UFRGS, administração na ULBRA, curso técnico em Passo Fundo, telefones dos colegas de segundo grau, fotos de formatura, agendas com telefones de pessoas que há tempos não vejo mais. Telefones de ex-namoradas. Gurias que não me lembrava mais, nem ao menos os nomes.

Um familiar meu disse-me que o melhor para a vida da gente ir para frente é se livrar das coisas que não usamos mais. Criar movimento, livrar-se das (in)utilidades do lar, que prendem a energia da vida. Cruzes, quanto esoterismo! Pois bem, resolvi seguir o conselho. E ao ir rasgando e jogando fora todos esses papéis me dei conta de que seria a última vez que viajaria pelo tempo. Tempo de minhas lembranças. Tempo de minhas memórias. Mas também notei que as lembranças não estão nas coisas que guardamos. Elas apenas são chaves das gavetas de nossa memória. As lembranças estão guardadas em nós.

Fui fazendo minha faxina temporal até que cheguei às fotos. Bom, aí, sei lá por que, empaquei. Não consegui destruir nenhuma. Fotos de viagens, festas, pessoas e mais pessoas. Ouvi uma vez, quando era criança, que não se rasgam fotos. Provavelmente uma maldição deve se abater sobre a pessoa que tem a coragem de destruir o registro de fatos. Ou talvez ao rasgar uma foto de pessoa estejamos rasgando sua alma. Algo nesse sentido.

É verdade que a maioria das minhas fotos é do tempo do meu casamento, ou melhor, da vivência ao lado de minha ex-mulher. Afinal foram 13 anos de convivência. A realidade é que me faltou coragem. Medo de que uma grande parte da minha vida fosse para o lixo assim como as fotos. Medo do esquecimento. Medo de perder a chave de uma gaveta de minha memória. Talvez a mais importante.

Mas ao mesmo tempo espero, com sinceridade, que minha vida ande. Espero que alguém importante apareça em minha vida e que peça, melhor exija, que me livre das fotos e de todo o mais que emperra minha vida. Talvez essa pessoa faça uma faxina em minhas gavetas. Retire o que é velho. E coloque novos papéis. Para que eu guarde. Para que eu tenha. E que dessa vez, eu não precise mais viajar no tempo.

Bate e Volta

2008-12-21T00:19:00.002-02:00

Você já ouviu a expressão bate e volta? Provavelmente já. Essa semana tive que viajar para SC num legitimo bate e volta. Fui num pé, voltei no outro como dizem. A BR 101 continua uma ma-ra-vi-lha. Você porto alegrense ao querer ir ao litoral catarinense passar o ano novo ou simplesmente passar suas merecidas férias no paraíso sulino terá que ter uma paciência budista para enfrentar o rali da 101. Desvios mal sinalizados, buracos, pista sem sinalização noturna entre outras coisas, são os fatores que fazem a aventura turística ficar mais emocionante. Pois bem, saí de noite aqui do rio grande do sul, cheguei na madruga. Até aí tudo bem. Dormi, acordei pela manhã, peguei uma praia. Estava um calor infernal. À tarde fiz o que tinha que fazer e peguei o caminho de volta. Antes, porém, fiz algo que me arrependeria profundamente horas depois.

Ao entregar uma encomenda, no centro de Balneário Camboriú, para um amigo, e por já estar estressado com o engarrafamento típico dessa época do ano xinguei um motorista que estava com problemas no carro, por estar trancando o trânsito da rua. Incrível, na mesma hora me deu um aperto no peito. Sensação de ter feito algo muito errado. Depois de conseguir fazer seu carro funcionar novamente, o motorista passou por mim e disse:

- Pô cara! Eu já to todo fudido com o carro e tu ainda vem me xingar.

Fiquei quieto não reagi. Baixei a cabeça, envergonhado, como quando um pai ralha com o filho quando esse faz algo errado. Pois bem. Aquilo passou, comecei minha viagem de retorno. Ao chegar à cidade de Palhoça o trânsito parou. Ambulâncias passavam por mim, provavelmente mais um acidente na fatídica brioi (apelido carinhoso da BR 101).
Como o tráfego estava completamente parado, desliguei o carro e fiquei esperando a liberação da estrada. Alguns motoristas desceram dos seus automóveis e ficaram na volta da estrada tentando adivinhar o que havia acontecido.

Em determinado momento um desses motoristas apontou para o pneu do meu carro e olhou para mim. Desci do carro e fui até ele, que me disse que o pneu estava murcho. Olhei o pneu e como já sabia do problema de que aquele pneu murchava com freqüência não dei muita bola. Agradeci a atenção e voltei para dentro do carro.

Engraçado, seu anjo da guarda se manifesta de várias formas e maneiras. Aquela era uma. E eu não prestei atenção no seu aviso. Depois da estrada liberada segui viagem. Quase chegando a Porto Alegre aconteceu. Pneu furado. Aliás, furado era eufemismo. Completamente esgualepado. Mortinho. Sem esperança de ressuscitação. Eram quase onze horas da noite. Já troquei muito pneu, mas à noite, com certeza é muito mais complicado.

Enquanto trocava o pneu, incrivelmente me sentia completamente resignado com a situação. Como se soubesse que esse era o meu castigo pela atitude errada horas antes. O dia passava pela minha mente e eu relembrava do motorista e seu carro quebrado. Do xingamento. Do aviso de meu anjo da guarda horas antes. E sabe o que mais? Estava rindo daquilo tudo, por entender que aprendera a lição.

Lembrei também de uma pessoa muito especial. Ela dizia que existiam tarefas exclusivamente masculinas. E com certeza, trocar pneu estava entre elas. Foi bom isso ter acontecido. Fez eu me lembrar de alguém importante em minha vida e fez-me aprender, definitivamente, que o que bate, sempre, sempre, volta.

O que a Bruna diria no banheiro ou no elevador

2008-12-11T00:17:00.001-02:00

Tenho uma amiga chamada Bruna que me cobrou que não escrevo sobre ela no meu blog. Pois então, aí vai. Esta crônica é em sua homenagem cara Bruna.

Estava eu indo almoçar com duas colegas de trabalho e antes de pegar o elevador resolvi ir mijar no banheiro. Entrei, fui direto à privada. Aquelas que ficam lado a lado, separadas por divisórias. Estava eu a aliviar minha bexiga quando de repente ouço o seguinte diálogo:

- Olá. Você por aqui? (Que pergunta é essa? Parece que você encontrou um amigo no restaurante. Onde já se viu perguntar isso num banheiro. Até parece que o seu conhecido não utiliza banheiro público).

Segurei a risada e abri mais meus ouvidos para acompanhar o diálogo.

- Calor hoje né?

- Hum hum.

- Vai vir chuva. Com certeza.

- É sempre assim.

-Bom vou indo. Até mais.

- Até.

Existem dois lugares em que o papo entre amigos ou conhecidos versará sobre o tempo. Um é o banheiro público. Outro, o elevador.

Aliás, a pior coisa que pode acontecer com você, é encontrar um amigo no banheiro público. Ainda mais se faz tempo que você não o vê. Já pensou o seu amigo estendendo a mão para cumprimentá-lo? Aquela mão que você tem a certeza que estava segurando o pinto dele há um momento atrás. Pior, ele mijou e chacoalhou, o que quer dizer que provavelmente há respingos de urina em sua mão. Mas pior ainda é se ele vem te dar um abraço, colabando ambas as mãos em suas costas e você imaginando as bactérias pulando para sua camisa. Com certeza você não vai conseguir trabalhar o restante do dia, louco para chegar em casa, arrancar suas roupas, ir para o banheiro tomar banho e esfregar e lavar suas vestes, se possível com creolina.

Já no elevador, quando você adentra no mesmo, é como se houvesse uma placa fixada no fundo com o seguinte dizer: “Favor olhar para o chão, assoviar e falar somente sobre o tempo”. É incrível o poder hipnótico do elevador sobre as pessoas. Tem gente que deve rezar para não pegar elevador com conhecidos, só para não ter que puxar papo ou ficar olhando para a cara do outro. Agora me diz, por que as pessoas se sentem constrangidas nesses dois ambientes? O banheiro é até explicável. Afinal ninguém se sente bem em demonstrar a outrem que está ali para satisfazer necessidades fisiológicas. É como se você estivesse nu, no banheiro da sua casa e, sem mais nem menos alguém irrompe através da porta e te pega de calça arriada, sentado, confortavelmente em seu trono imperial.

Mas no elevador é no mínimo estranho. Por que será que as pessoas não se sentem à vontade com outras dentro do elevador? Definitivamente, o elevador não é um ambiente sociabilizador. Talvez se houvessem banquetas, um bar e um barman servindo coquetéis dentro do elevador as pessoas se sentiriam mais a vontade. O elevador seria um ponto de encontro. Já pensou? Aquela sua vizinha gostosa tomando um dry Martini e você pedindo um uísque on the rocks enquanto inicia um flerte com a vítima...ops com a conhecida.

Bom, ao sair do banheiro encontrei minhas colegas de trabalho e enquanto íamos ao restaurante relatei o ocorrido a elas. Perguntei então o que as mulheres conversam ao irem ao banheiro? Elas, educadamente responderam que vão ao banheiro juntas para confidenciarem a respeito das pessoas que ficaram na mesa em que se encontram. Para ajudarem-se mutuamente ao conferir maquiagem, cabelo e outras cositas más, uma da outra. Já pensou dois homens indo ao banheiro juntos. Já imagino a situação.

- Viu a loira da outra mesa?

- Vi sim. Que gostosa. Está com uma microssaia. Que pernas. Imagina o que tem debaixo daquela sainha?

- Nossa, muito boa, mesmo.

E por aí vai. Aliás, assunto de homem em bar só pode ser dois. Mulher e futebol.

Mas e a minha amiga Bruna, entra aonde nessa história? Bom, deixa eu explicar. A Bruna é uma daquelas amigas, diria eu, no mínimo incomum, o que já, por si só torna nossa amizade muito interessante. A Bruna, digamos, não tem papas na língua. Isso a faz ser uma pessoa autêntica, direta e extremamente sincera. Aonde quero chegar?

Fico imaginando a Bruna no banheiro feminino. Com certeza iria tratar uma conhecida, que encontrou por acaso, como se estivesse saindo de uma sessão de cinema no sábado à tarde. Não se incomodaria de pedir um absorvente para uma estranha, e se tivesse fugido para ir ao banheiro chorar porque viu o ex com outra, pegaria a primeira mulher que encontrasse retocando o batom e faria dela uma psicóloga e conselheira amorosa.

No elevador então não teria nem graça. Puxaria papo como se estivesse no salão de beleza comentando com as outras clientes sobre a nova moda de cabelos para o verão enquanto espera sua vez de fazer as unhas.

Essa é minha amiga Bruna, espontânea, autêntica e verdadeira. Como os melhores amigos devem ser.

Viu Bruna, agora você vai pensar três vezes antes de me pedir pra falar em ti no meu blog.

E viva o casamento!

2008-12-07T00:31:00.001-02:00

Li uma notícia, esses dias, que me deixou preocupado. Falava sobre o crescente número de divórcios no Brasil. Segundo o IBGE houve um crescimento de 200% (isso mesmo DU-ZEN-TOS POR CEN-TO) na taxa de divórcios em 2007, em relação a 1984.

Acredito que, entre vários motivos, a vida moderna, a entrada da mulher no mercado de trabalho – quer dizer o aumento significativo disso – a facilidade em se separar, instituída pelo novo código civil e a falta de tolerância sejam os principais.

Bom, querido leitor, eu sou adepto de casamentos duradouros. Tenho um tio avô que completou 75 anos de casado. Acredita nisso? Setenta e cinco anos ao lado da mesma mulher. Pode ser comodidade, mas também demonstra um amor por alguém que dificilmente é visto nos dias de hoje. Os casais de hoje não têm paciência para discutir relacionamento. Não há diálogo. Egoísmo. Sabiam? O egoísmo, o individualismo, reinam hoje entre as pessoas. Alguém, não sei quem, inventou que a felicidade é individual, que você tem que se preocupar com você. O outro que se lixe.

Desculpa. A felicidade é um estado de espírito que depende de vários fatores. E entre eles pode estar, nas pessoas menos egoístas claro, a vida ao lado de alguém. A construção de uma família. Filhos, cachorros, a emoção de conseguir a casa própria, de juntar os salários. Passar sacrifícios juntos em prol da continuidade da espécie. Tenho certeza que, dentre outros fatores, a desestruturação da família, a família como a gente conhece, é causa do aumento da violência. Os filhos, sem a presença materna e paterna, na maioria das vezes, rebelam-se. Pais separados é moda entre os jovens. Anormal é você ter pai e mãe juntos, casados. Caretice. O grupo não aceita você ter uma família unida. É a banalização do individualismo. O homem sempre foi um ser social. Sempre viveu em grupo. E acreditem! A fidelidade , assim como nos pingüins e golfinhos, faz parte do ser humano também.

Eu sou a favor de casamento pra vida toda. Filhos, casa, férias com carro lotado. Basta ter um pouco de paciência com o outro. Carpinejar, escritor gaúcho, diz que, amar outra pessoa é amar seus defeitos.

Casamento pressupõe ceder, não se importar com a tampa da privada levantada, a calcinha esquecida na torneira do chuveiro, não brigar pelo controle remoto, acompanhar sua mulher no shopping, sem se cansar, assistir ao futebol com ele, não precisa torcer pro mesmo time. Enfim, ceder, tolerar, querer estar perto do que é importante para o outro, querer estar perto do outro. Construir um estado de felicidade individual apoiado na felicidade conjugal.

Mas parece que a humanidade moderna está mais preocupada em pensar em si própria, no indivíduo e não no grupo. Casar, hoje, mais que nunca, é um exercício de ambos. Exercício de tolerância, de paciência, de perdão, de desculpas. É, ser feliz dá trabalho, mas vale a pena. Pra quem, como eu, não desistiu de formar família só há uma coisa a dizer: VIVA O CASAMENTO!

Sobre o povo brasileiro e as tragédias...

2008-11-28T21:27:00.002-02:00

Muito interessante. Acessem e vejam do que o ser humano é capaz diante da tragédia de seus semelhantes. Recomendo a leitura desse blog do grande jornalista gaúcho David Coimbra.

http://www.clicrbs.com.br/blog/jsp/default.jsp?source=DYNAMIC,blog.BlogDataServer,getBlog&uf=1&local=1&template=3948.dwt&section=Blogs&post=127506&blog=219&coldir=1&topo=3951.dwt

Aos meus leitores portugueses, chuva e sol, porto triste e Porto Alegre

2008-11-27T22:14:00.005-02:00

Presidente Lula sobrevoa Itajaí

Incrível a internet. Descobri, através do contador do meu blog, sim, esse negocinho que fica ali no cantinho direito da página, chamado sitemeter, que tenho leitores portugueses. Já há alguns dias tenho notado a entrada de endereços portugueses. Muito me honra. Meu blog. Heheheh, começa a tornar-se mundial, assim como a grande rede mundial de computadores. Pois bem, queridos amigos portugueses, quero deixar-lhes a par de alguns fatos. Não sei se é de conhecimento de vocês, mas uma das cidades que nossos amigos e irmãos lusos ajudaram a fundar, hoje vive uma das maiores tragédias naturais que se abateu sobre o Brasil. Falo da enchente que cobriu mais de 90% da cidade açoriana de Itajaí e também causou muito estrago nas demais cidades da Santa e bela Catarina. Um dos maiores portos do país encontra-se em Itajaí.

Curiosamente e por sorte ou destino, sei lá, dois dias antes da tragédia que se abateu sobre Itajaí (cidade onde residia), mudei-me. Para outra cidade, de nome Porto Alegre, açoriana também. Hoje vivo no porto alegre, mas não consigo me desligar de um porto triste, no litoral catarinense. Se vocês leitores, aí de Portugal lerem esse post, saibam que tanto lá como aqui, agradeço aos fundadores lusos. Pois amo ambas as cidades, Porto Alegre do calor e do sol e Itajaí, hoje porto triste e da chuva. Rezo e peço que o sol que acalenta a capital do Rio Grande do Sul, abençoe também as milhares de pessoas que novamente (lembram das enchentes de 83 e 84?) terão que reconstruir suas vidas e suas moradias, com a força dos mesmos lusitanos que há mais de 500 anos aventuraram mar afora para colonizarem e fundarem os portos do sul do Brasil.

Se você leitor luso, ou brasileiro, identifica-se, assim como eu com essas cidades, reze e se puder ajude nossos conterrâneos litorâneos. Que Santa Catarina converse com sua amiga Santa Clara, para que ela interceda junto a São Pedro e que todos levem sol às cidades atingidas.

Que os portos brasileiros, de origem lusa, tornem-se somente portos alegres, para que nós gaúcho-luso-brasileiros, possamos reencontrar nossos amigos catarinense-luso-brasileiros em mais um verão que chega, de sol e calor.

Sobre frentes únicas, tênis e botinhas de duendes – Final

2008-10-30T19:41:00.003-02:00

Capítulo final da minha saga noturna. Estava eu na mesma boate em que vi tênis em mulheres espetaculares e frentes únicas (portais do paraíso) sendo pedagiadas por sutiãs intrometidos. Após comentar com meus amigos notívagos sobre minhas incursões no mundo crítico da moda acabei por observar que mais uma coisinha me incomodava no vestuário feminino moderno. Apelidei de botinhas de duendes. Sabe essas botas iguais as aí de cima na foto? Cara que coisa mais brega, desculpe, mas a única coisa que isso me lembra é da Branca de Neve e os sete anões. Ainda mais se a guria for baixinha.

Não sei se você concorda comigo leitor. Mas essa botinha rasteira (acho que é isso?), é tudo de feio. Tira a feminilidade da mulher. Transforma-a quase numa criança querendo imitar a Xuxa. Lembra daquelas botas plásticas da Xuxa, que a turminha de meninas adoraaaaavaaa? Pois é, acho que é isso. Elas lembram menininhas fãs da Xuxa. Talvez isso me desgoste no figurino. Afinal não sou pedófilo. Kakakaka.

Acabei comentando com duas ex-colegas de facul que não me agradava esse particular no vestuário usual da mulherada. Elas, prontamente, me execraram. Disseram que não entendia nada de moda. Que a bota, além de bonita, era muito confortável, agradabilíssima de se usar no dia-a-dia. Pode até ser. Mas se fosse por conforto, as mulheres deveriam sair de pantufas. Muito mais confortáveis. Não acham? Desculpa mulherada, mas eu acredito que mulher tem que ser mulher 24 horas por dia. Como assim? Tem que estar bem produzida, maquiada, cabelo impecável e etc. Senão o que sobra pra nós pobres homens? Mulheres, não nos tirem o direito de apreciá-las da melhor forma possível. Porque, não adianta, homem é visual. Homem adora ver mulher bonita. Pelo menos homem no conceito antigo. Hoje, já não sei mais. Porém, eu ainda prefiro ver mulher bonita. Amigo leitor, você não concorda? Sete anões não dá. Por favor mulherada. Sem botinhas de duende.

Sobre frentes únicas, tênis e botinhas de duendes – Parte II

2008-10-28T18:54:00.003-02:00

Continuando. Dizia que mulher de tênis em boate não dá. Certo? Pois bem, na mesma noite, na mesma boate, reparei em outro detalhe feminino. Meninas de frentes únicas.Hummmm....aquelas costas esguias, desnudas, claras, morenas, douradas do sol, deixando entrever desejos e pensamentos libidinosos. Os homens tentando observar detalhes mal cobertos, tatuagens semi-escondidas. Ou seja, frentes únicas são as portas para o pecado. Erguer aquela blusinha encostado num corpo quente e ofegante em um quarto de motel a meia luz. Bom, voltandooooo....hehehehe.

Dizia eu que frentes únicas são tudo de bom em uma mulher, mas, e sempre há um mas, o que não dá é frente única com....sutiã. Não interessa a cor, o formato. Descer seu olhar da nuca e chegar ao meio das costas e de repente dar de cara com aquele obstáculo, quase uma praça de pedágio na estrada vertebral que leva ao paraíso é, novamente, broxante. Frentes únicas devem ser usadas por mulheres tatuadas, tatuagens na nuca, nas costas, no cóccix, hummmm, simplesmente delicioso. Devem ser usadas também por mulheres de costas lisinhas, bronzeadas, branquinhas, negras. Além disso, para se usar frente única é primordial, fundamental, relevante, que a mulher possua seios rijos, durinhos, eretos, não importa o tamanho, nem o volume. Por isso as frentes únicas foram criadas, para realçar os seios femininos. Provocar olhares e pensamentos maliciosos nos homens que têm a oportunidade de cruzar com uma frente única.

Pois estava eu na mesma boate do texto anterior, apreciando o universo feminino que me rodeava e analisando as mais variadas espécimes femininas, quando me deparei com frentes únicas maravilhosas, mas também com, sutiãs! Aí não dá leitor. Você há de convir comigo que mulher em boate, de frente única, seios rijos, costas tatuadas, é muito bom. Mas sutiã. Não dá. Por isso, além da placa de proibido mulher de tênis em boate, acrescente-se: proibido mulher de frente única, seios rijos, com SUTIÃ.Você há de me dar razão, nós homens merecemos mais e mais mulheres de frente única. A porta aberta para o éden.

Obs: em seguida o capítulo final de minha saída noturna.

Sobre frentes únicas, tênis e botinhas de duendes – Parte I

2008-10-27T00:08:00.003-02:00

Acho que estou ficando velho. Definitivamente estou ficando velho. Por quê?Porque ontem fui a uma festa em uma boate da região. Começa que eu era o tio do lugar. Até aí nada demais, apesar de que acredito que a gurizada está indo muito cedo para boate. A primeira vez que fui a uma boate tinha 16 anos. Ontem, com certeza vi uns meninos e meninas que deviam ter no máximo 13. Bom, mas a discussão não é sobre isso, mesmo porque não quero me intrometer na educação de nossa juventude contemporânea. O que me deixou profundamente intrigado, chateado diria, é que as poucas, digamos, mulheres que freqüentavam o local, estavam praticamente perfeitas.Quase. Do fio de cabelo ao tornozelo, lindas, exuberantes, seja em vestidos esvoaçantes que deixam qualquer homem com torcicolo, torcendo por um vento soprar de baixo para cima, seja em jeans das mais variadas cores e estilos. Bem maquiadas, cabelos e unhas impecáveis, blusinhas de todos os formatos e cores, além de acessórios, de brincos e colares, passando pelos piercings de umbigo. Ah, que coisa deliciosa, você passear com sua boca por aquelas barriguinhas chapadas e encontrar um piercing no umbigo dela. Sua língua começa a brincar com aquele brinco fora de lugar, propositadamente colocado para provocar e excitar os homens.

Bom, voltando. Dizia eu, que até o tornozelo tudo perfeito. O que me broxou, literalmente, foi quando olhei para os pés de algumas fêmeas, digamos, atraentes.Lá estavam eles. Como uma aberração da natureza. Você olha a guria, vê aqueles lindos cabelos chacoalhando ao sabor da música, o rosto maquiado para a noite, as blusas, com seus decotes insinuantes, as calças, tão coladas que permitem fazermos uma leitura do recheio. E então, ao chegar aos pés, você dá de cara com um par de...sandálias? Botas de salto alto? Scarpins chiquérrimos? Nada disso, o que vi foram tênis. Isso mesmo leitor, tênis. Agora me explica. O que leva uma criatura, toda arrumada, colocar tênis de malhação para ir a uma festa? Será que depois da festa e das bebidinhas a mais, para manter a forma e seus corpos esculturais elas saem para um jogging noturno?Acredito que não.

Portanto meu primeiro protesto vai para os donos de boates. Afixem uma placa com o seguinte dizer: Proibido lindas mulheres, bem vestidas, calçando tênis. Tênis, leitor, decididamente, não dá. Tênis para mulher, só na academia ou na caminhada diária. Lanço aqui a campanha que proíbe a entrada de mulheres em boates, de tênis. Espero que vocês que me lêem, apóiem.

Obs: Em breve a parte II, onde continuarei a contar minha saída noturna e outras coisitas mais.

The Empire State Building

2008-10-18T11:17:00.023-03:00

Foto: Wikipedia

O Empire State Building é um arranha-céu de 102 andares de estilo Art déco localizado na intersecção da 5ª Avenida com a West 34th Street na cidade Nova York. Seu nome deriva do apelido do estado de Nova York.

Foi considerada uma das estruturas mais altas do mundo por mais de quarenta anos, desde a sua conclusão em 1931 até que a construção da Torre Norte do World Trade Center foi concluída em 1972. Logo após a destruição do World Trade Center em 2001, o Empire State Building recebeu novamente o título de edifício mais alto de Nova York.

Foi declarada uma das Novas maravilhas do Mundo Moderno pela Sociedade Americana de Engenheiros Civís e também como uma das marcas registradas da cidade de Nova York.

Por que estou falando nisso? Porque vou contar a história do Lúcio e da Sissi. O Lúcio é um cara maduro. Foi casado por um tempão. Não deu certo. Separou. A Sissi, ah, a Sissi!! Esse nome tão diminuto não corresponde aos quase 1,80m daquela morena, cabelos negros como a noite, olhar matador, pernas tão compridas como os quase primeiros 70 andares do Empire State. A Sissi não tem como não ser notada. É uma daquelas mulheres que ao chegarem em um lugar provoca a atenção masculina e a inveja feminina. Os homens torcem seus pescoços ao vê-la passar, enquanto as mulheres beliscam as pernas de seus companheiros e lançam olhares fulminantes em direção à bela morena.

As loiras que me perdoem, sei da predileção masculina por loiras, mulheres belíssimas, chamam a atenção masculina com seus cabelos claros como os raios de sol. Mas quando uma morenaça entra em cena, é como se a noite chegasse mais cedo cobrindo o sol dos cabelos dourados das loiras.

Pois bem, o Lúcio certo dia desses foi a uma choperia com um amigo. Era uma sexta feira sertaneja universitária (tá na moda agora, sertanejo universitário, pagode universitário, samba universitário, e etc universitário, sei lá porque disso, vai ver que pra você ir na festa tem que ter curso superior. Já imaginou? Você tá chegando na festa e quando vai entrar um daqueles brutamontes segurança lhe diz: por gentileza, seu diploma universitário? Não. Então não entra.). Então, o Lúcio tava lá, bebericando uma cervejinha, batendo um papo com o amigo, na dele. Quando, de repente, ele olha pro lado e lá está ela, aqueles um metro e oitenta de mulher, sentada com uma amiga, ria e chacoalhava os cabelos como para que demarcar território e mostrar à concorrência que a noite era dela. Ela era o Empire State do lugar. O prédio mais alto, mais vistoso, mais lindo. As outras construções estavam ali só pra ocupar espaço. Meras coadjuvantes. Não ousavam tomar o lugar em altivez e beleza do Empire.

E aí começa o problema. O Lúcio se encantou pela Sissi. Até aí normal. O problema era a altura do prédio, ops, quer dizer da mulher. O Lúcio, bem, digamos que o Lúcio media por volta de 1,72m, e a Sissi, todos sabem, 1,80m, SEM SALTO ALTO.... Ora, o Lúcio não podia andar por aí com a bela Sissi, iriam rir da cara dele. Como um homem, mas um homem de verdade, poderia andar de mãos dadas com uma mulher mais alta? Lúcio já imaginava as piadinhas, os cochichos pelas costas. As pessoas comentando: olha que coisa!!! Kakakak...deve ser a guarda costas dele...E por aí vai.

Entretanto, quando os olhares se cruzaram, o da Sissi, um olhar tenro,calmo, confiante e o do Lúcio, um olhar desejoso, carente, mas ao mesmo tempo firme. Bom, aí foi tudo pro espaço. O amor é algo estranho, ele ultrapasssa todas as fronteiras físicas e emocionais, faz o que parecia improvável acontecer. Quebra preconceitos, paradigmas, dogmas e o que mais se entrepor entre os seres amados.

Como na foto, o amor faz o Empire State Building e seu companheiro igualarem-se em altura, em beleza, sem um ou sem outro a foto não fica completa. A Sissi sozinha brilha, mas a foto se completa com o Lúcio. O prédio mais alto de Nova York, sem amor, passa despercebido.

Cadê as Fotos ?????

2008-10-18T09:29:00.004-03:00

Desculpem-me leitores. Minhas últimas postagens foram deficientes na questão visual. O que foge um pouco da proposta inicial do blog, isto é, associar texto e imagem. Meu HD, com milhares de fotos resolveu entrar em greve. Já o demiti e portanto falta pouco para recuperar milhares de fotos em seu poder. Kakakaka. Enquanto isso, tomo a liberdade de apropriar-me de imagens diversas capturadas pela rede mundial de computadores.

Sinto falta de você...

2008-10-15T01:32:00.000-03:00

Sinto falta de vc, e a palavra que me cura...ninguém vai dizer...

Nova Vida

2008-10-14T03:19:00.002-03:00

A minha vida, hj, tem um novo significado...

Solidão

2008-10-12T00:49:00.000-03:00

A solidão é a pior doença que pode existir. Ela mina o corpo e a alma lentamente. Faz com que você desanime, desista, retraia-se, até não suportar mais. É como se fosse um câncer voraz, que atua em silêncio e que ao ser descoberto já provocou a metástase na alma. Não gosto, não quero ser só. Não sei o que te fiz de errado. Acho que as pessoas se metem demais na minha vida. Acreditam assim estarem me ajudando, quando na realidade estão alimentando minha doença. Não sei o que te disseram, mas imagino. Pois faz tempo que teu silêncio me machuca.
Tua saída de cena não é explicável. Sei lá. Sei que posso ter tudo, fazer o que gosto e mesmo assim falta você. A felicidade não é você. Mas compartilhar minha vida me faz feliz. Em um tempo em que o individualismo reina não consigo viver só (apesar de minha crença saber que o espírito se desenvolve sozinho, progride sem companhia). Sinto falta da gente. Sair daqui não é solução, mas talvez aplaque, um pouco, a dor que estou sentindo. Sei que você não pode me curar, mas ter você novamente me faz renascer. Não posso determinar que seu coração se apaixone por mim. Gostaria que fosse fácil assim. Mas pelo menos tentei. E lhe pedi isso também. Sei que tentou, só não sei se por tempo suficiente. Nós dois sofremos pela solidão. Por isso imaginei que juntos pudéssemos ser felizes. Ledo engano.
Já rezei e pedi, trocaria tudo pelo meu maior sonho. Você sabe qual é. De que adianta ter ou ser algo, se não se está feliz? Alguém importante me disse que se fizer por mim despertarei interesse das pessoas. Pode ser verdade. Mas não quero reconhecimento nem admiração. Quero amor, simples, ignorante. Apesar de saber que ele não se bastará por si só. Mas talvez seja isso o início da cura.

A Quem (me) Interessar Possa

2008-10-03T21:53:00.004-03:00

Eu vou te Amar (Tchê Garotos)

De que vale o dia ter um lindo sol
De que vale a noite com o brilho sereno
Se longe de mim você está
Se longe de mim você está[2x]

Amor eu quero te encontrar
Ficar juntinho de vc
Vc é minha fantasia
E me faz viver
Se hoje o sol nao brilhar
Eu sei que estarei te perdendo
Pois sem o seu amor
Eu estou morrendo

[refrão]Eu vou te amar
Gritar até que um dia vc possa ouvir
Ouvir da minha boca, te dizer
Que o amor da minha vida é você[2x]
Eiê Eiê

De que vale o dia ter um lindo sol
De que vale a noite com o brilho sereno
Se longe de mim você está
Se longe de mim você está[2x]

[refrão]Eu vou te amar
Gritar até que um dia vc possa ouvir
Ouvir da minha boca, te dizer
Que o amor da minha vida é você[2x]
Eiê Eiê

A Primavera

2008-09-20T23:03:00.005-03:00

Nesta segunda (22) começa a primavera. Chega de frio. O clima começa a mudar. o tempo começa a mudar.A estação irá mudar. Mudanças. Engraçado, também estou de mudança. Vida nova, estação nova, cidade nova (de novo). Assim como o equinócio primaveril, vou me permitir realizar o equinócio profissional e afetivo. Ao conhecer novos jardins, com certeza, encontrarei a flor que procuro. Por dois longos e bons anos procurei uma flor especial para adornar meu lar. Não encontrei. Não sei se esgotei os locais de procura. Plagiando meu amigo, Diego Klock, das mais belas flores nota-se sempre uma. Não consegui notar alguma. Talvez visitei os jaridns errados. Jardins particulares não permitem que se roube uma única flor. Elas já pertencem a outros jardineiros. Então, só me resta procurar um jardim inexplorado. Difícil, mas não impossível. Eis a mudança que se aproxima. Mudança de clima, de estação, de lugar, de vida, de jardim. Há que haver uma bela flor, esperando para ser colhida e adornar meu novo lar.

PS: a foto é do windows (kakaka), meu HD deu pau, to sem fotos por enquanto.

O Tempo:

2008-08-27T00:25:00.001-03:00

Há um ditado que diz: O tempo é o Senhor da Razão. Será? Hoje, mais do que nunca, sinto o tempo escorrer pelas minhas mãos, como a areia de uma ampulheta. Por quê?
Ele, não volta. E onde está a razão nisso? Aliás, pelo contrário, vejo meu tempo passar e a razão em que acredito parece cada vez mais distante. A razão de ter uma família, a razão de ter uma mulher, a razão de ter filhos. Distante....você.... Sei que me lê, me ouve e vê. Então não percamos mais tempo. Não percamos a razão. Façamos o que nosso coração manda e sente. É preferível viver com a razão e infeliz? Ou será melhor a emoção e a felicidade, que finalmente, nos levará à verdadeira razão que o tempo dita: sermos felizes. E pra mim, e hoje escrevo e falo pra você, ser feliz é ter você ao meu lado, ter filhos com você. Escute-me. Ouça-me. E entenderá que a alegria que “transmito” não é completa, pois falta você.
O tempo está passando, e hoje sinto-o passar mais rápido ainda. Não permitamos enlouquecermos, perdermos a razão, longe um do outro. Permitamos sim aproveitar o tempo nosso que temos, e sermos felizes. Eu e você.
Após os trinta anos, aniversário deveria ser proibido, a não ser que eu tivesse você e nossos filhos para me abraçarem. Ouça-me...Ouça-me...eu sei que você me ouve. Eu sei que você me sente seu...O tempo...ele é o senhor da nossa razão...a razão de sermos felizes juntos...Apenas ouça-me...sei que me ouve...e sei que gosta do que ouve.
Não percamos tempo...ele é muito importante para mim e para você também...

Ambigüidades

2008-08-13T23:35:00.006-03:00

Comparo a ambigüi-
dade a um túnel. O túnel tem uma entrada e uma saída. Será? Depende de que lado você está. Portanto, o túnel pode ter duas entradas e duas saídas. Dois lados. Dois sinais. Duplicidade. Dúbio. Assim é a ambigüidade. Você diz uma coisa, mas na verdade quer dizer outra. Tem que saber interpretar. Mulher adora isso. Homem. Odeia isso. Homem é direto. Mulher não. Ela adora fazer um joguinho de palavras. Dizer algo desdizendo. Sabe como é. Não. Nós homens não sabemos como é. Nós somos diretos. Se gostamos de alguém dizemos: ei, gosto de ti. Sem meio termo. Sem rodeios. Sem meias palavras. A mulher não. Parece que gosta de dizer algo que você homem precisa decifrar. Pra mim isso demonstra só uma coisa. Nessa minha tentativa de entender você mulher, acredito que a dubiedade, tão presente no universo feminino, só tem uma explicação. As mulheres são indecisas, portanto precisam dizer as coisas com duplo sentido. Porque se você pressioná-la, ela terá a justificativa de dizer que não era aquilo que queria dizer. Entende cara. É por isso que elas, as mulheres, conseguem o que querem de nós homens. Porque conseguem nos confundir, dizendo algo que pode não ser exatamente aquilo que queriam dizer. Entende? Não? Claro que não. Isso é muito complexo para o cérebro masculino. Vou tentar simplificar.
E pra isso vou usar o exemplo do túnel. Se você está de um lado do túnel, você está na entrada dele, observando o outro lado, a saída, certo?
Pra você homem sim. Mas pras mulheres não. Ela vai dizer que a visão da entrada que você tem, não é a entrada, mas sim a saída. Sacou? Não? Então esquece. As mulheres são assim mesmo. Procuram várias entradas e saídas num mesmo túnel. Dubiedade.
Pra nós homens têm outro significado: Indecisão. Pura indecisão.

Filhos & Pais

2008-08-10T14:47:00.002-03:00

Chega uma certa idade no homem em que o desejo de ser pai aflora. Sei lá, não existe o tal instinto maternal? Pois é, com o perdão do trocadilho, vou instituir, a partir de hoje, o instinto paternal. Isso. A vontade do cara em querer ser pai. Sei lá se tem pesquisa a respeito disso, mas, decididamente, cheguei nessa fase. Só tem um pequeno problema. Coisica de nada. Ta faltando um detalhe. A mãe. Putz. É lógico, pra ser pai, tem que ter uma mãe, senão o objeto do desejo, no caso o filho, não tem como existir. Aí a coisa complica. Podem me chamar de louco, diferente, estranho. Mas hoje, dia dos pais, a minha vontade aumentou. Pronto. Decidido. Tô com vontade de ser pai. Mas antes disso, também estou com vontade de ser companheiro, amigo, parceiro, casal.Estou querendo casar. Isso mesmo mulheres. Vocês achavam que nunca iriam ouvir isso de um homem? Pois é. Estavam enganadas. Eu estou dizendo com todas as letras. Que-ro ser pai. Que-ro ca-sar. Que-ro ter uma fa-mí-lia. Acredito, que com o tempo passando, um homem procura se aquietar. Não por comodismo, mas as festas, baladas, bebedeiras, paqueras, começam a ficar em segundo plano. Deve ser tão bom poder chegar em casa e receber o abraço de um filho, ou até mesmo buscá-lo na escola. Ir ao supermercado com ele (não eu não disse isso, esquece essa parte).
Sempre fui um cara meio piegas, formar família, passear fim de semana no parque. Ir às compras com toda a prole, sair de férias pra praia entupindo o carro com bóias, pazinhas e baldinhos e piscina inflável. É isso mesmo. Deve ser muito legal ser pai.Hoje liguei pro meu velho. Nossa cara, imagino a felicidade dele quando falou comigo, ouviu que era eu. Ligando pra desejar feliz dia dos pais. Não precisa presente, só o simples lembrar de que você foi (ou continua sendo sempre) a pessoa mais importante pra alguém deve ser muito legal.Ainda não sei como é. Mas não desisto do meu objetivo. Encaro esse dia, 10/08/08, como o marco inicial na meta que estipulei. Vou formar uma família, vou ter filhos, vou ser feliz. E um dia poderei saborear o doce momento de um filho te abraçar e dizer: Papai, feliz dia dos pais, te amo.

O Plano "B"

2008-07-28T19:56:00.006-03:00

Tenho um amigo, O Jorge. O Jorge é um cara boa pinta, faz sucesso com as mulheres. Tem boa lábia, é persuasivo e bom papo.

Pois bem, dia desses o Jorge e eu estávamos tomando uma ceva no boteco e jogando conversa fora. Assunto, claro: futebol e mulher. Explanava ao meu amigo que gosto de relacionamento sério, uma mulher decidida, segura, companheira mesmo. Estabilidade.

O Jorge deu de ombros e disse o seguinte: - Cara, eu era assim. Só me estrepei. Lembra da Lúcia? Pois é. Era gamado naquela morena.

Ah, a Lúcia... Realmente aquilo era um avião, não, um BOEING. Sabe aquela mulher nem alta nem baixa, nem gorda nem magra, cabelos negros como a noite, dois olhos que mais pareciam jabuticabas tenras e doces, prontas para serem sorvidas por lábios sedentos.

Ah, a Lúcia...Simplesmente per-fei-ta. Pois é. O Jorge, Don Juan nato, dedicou-se à conquista, com todas as suas forças. Mas quem disse que a Lúcia era fácil. O Jorge suou, mas suou, atrás daquela morena. Enfim, depois de meses de tentativas, o Jorge atingiu seu objetivo.

Lembro que ele falava: - Pô cara que mina difícil. Mas assim é melhor. Quanto mais difícil melhor.

E depois de todo o esforço, Jorge e Lúcia começaram a namorar. No início, beijos, abraços, amassos e coisa e tal. O Jorge tava enfeitiçado por aquela mulher. Mas aos poucos, nós os amigos, começamos a notar algo diferente na Lúcia. Ela não parecia tão animada quanto antes, não beijava tanto quanto antes, não abrtaçava tanto quanto antes e...não amassava tanto quanto antes.O Jorge, lógico, esperto, também notou o distanciamento imposto pela bela morena. Até que não se contendo mais em tanta ansiedade, resolveu pôr Lúcia na parede. Ela tentou disfarçar, mas acbou confessando. Estava gostando de outro. Aliás sempre gostara. O Jorge surgiu, disse ela, como uma alternativa, um estepe: o Plano B.

Bom nem preciso dizer como o Jorge se sentiu. O útlimo dos últimos. A segunda opção. Pois bem, resumindo: a partir daquele dia o Jorge voltou a ser o velho Jorge. Conhecia uma guria, ficava e coisa e tal, depois despachava. Não queria dar chance ao azar. Não queria ser o plano B novamente. Até hoje ele me diz: - Cara, tu é louco. Casar, ter filhos? As mulheres hoje querem curtir, tiram sarro da nossa cara. Mas comigo não mais. Antes delas, EU.

Às vezes dou razão pro Jorge. Mas não consigo agir da mesma forma. Ainda acredito em um amor, em alguém que eu goste e que goste de mim. Que queira ter algo sério. Ter filhos, família.Não quero e não posso acreditar que o amor, sim, o amor, na sua mais pura e bela forma, tenha ficado pra trás, tenha sido engavetado por homens e mulheres, tenha se tornado só um Plano B...

Hoje eu compreendo os palhaços

2008-06-22T00:37:00.002-03:00

Lembro-me como se fosse hoje. Eu e meu pai indo pro circo. Cheiro de pipoca no ar. Valia a pena ver os leões nas jaulas antes do espetáculo. Arquibancadas de madeira, simplesmente soltas em armações metálicas. Dava um medo de cair. Antes do começo do show, crianças impacientes, pais alegres e prestativos com seus filhos. Clima de alegria familiar. Cheiro da serragem.
Começa o espetáculo. Malabaristas, mágico, trapezista, cães adestrados, globo da morte (espetáculo brasileiro sabiam?). E finalmente eles. O mais esperado por todas as crianças. Nunca tive medo deles. Achava engraçado. Ria pra valer. O Senhor Palhaço.
Fantasiado com suas grandes calças e enormes sapatos. E, não entendia o porquê, de estarem maquiados, quase mascarados. Meu pai dizia que era pra deixá-los mais alegres. Fazia parte do figurino.
Porém, depois que cresci, comecei a olhá-los de modo diferente. Parecia que os palhaços pintavam a cara pra assumirem um papel. Atores responsáveis pela alegria dos outros. Mas por que diabos esconder o rosto?
Hoje eu compreendo. Toda a máscara tem a função de esconder algo. Como a função do palhaço era divertir os outros, o ser por trás da maquiagem não podia deixar passar nenhum outro sentimento que não a alegria. Portanto, ao pintar seu rosto, o palhaço escudava-se em tintas e adereços para esconder sentimentos alheios à alegria.
Hoje eu compreendo os palhaços. Coloco o bom humor a todos. Fantasio minha tristeza, maquio minha saudade, travisto-me de alegria e palhaçadas. Mas no íntimo, hoje, mais que nunca, eu compreendo os palhaços.

Carta-Convite para um fim de semana romântico

2008-06-18T00:55:00.001-03:00

Foto: Alvarélio Kurossu

Quero te convidar para comigo ir à serra catarinense nesse final de semana. Vamos curtir o frio juntinhos. Acordar pela manhã, em um bom hotel e tomarmos um café da manhã delicioso, recheado de guloseimas que nossa academia na segunda feira será testemunha de nossos excessos.
Quero te convidar para vermos a geada nos campos, comermos pinhão, namorarmos sob as árvores congeladas, testemunhas de nosso amor tão quente que não permite sentirmos frio.
Quero te convidar para ser minha companhia à noite, dormirmos abraçadinhos enrolados em cobertas e mais cobertas, sob a luz da fogueira crepitante de uma ardente lareira. Tão ardente como o fogo de nossa paixão a consumir nossos corpos suados após fazermos amor sob os lençóis.
Quero te convidar para reatarmos pendências. Esquecermos compromissos, discussões sérias e o que mais torna nossa vida chata e responsável. Ao contrário, quero ser irresponsável contigo, brincarmos nas ruas geladas de alguma cidadezinha perdida, como as melhores cidades européias nessa época do ano.
Fica aqui meu convite. Sabe como me responder. Não é mesmo?
Espero ouvir teu sim, um sim de muitos que ainda virão. A saudade nos consome. Não é justo estarmos separados. Juntos passamos o pior dos invernos, juntos nosso calor nos protege, juntos somos felizes e você sabe disso.
Espero que aceite meu convite. Espero tua carta resposta. Tão quente que espanta esse frio louco que me cerca. O frio do meu coração.
Assinado. Lu.

O que as mulheres querem (ou esperam) de nós?

2008-06-15T02:56:00.002-03:00

Tô pegando emprestado a foto tirada pela minha amiga Virgínia Cardoso...Valeu.

Juro que não entendo. O quê? As mulheres. Acho que Deus não fez o homem pra entender a mulher (e vice-versa). O que elas esperam de nós? Nós homens, que nos últimos 30 anos vimos as mulheres desse planeta provocarem uma revolução cultural, econômica, social e principalmente igualarem-se a nós nos mais variados aspectos (não que antes não pudessem). Pois bem, essas mesmas mulheres que amamos (e às vezes odiamos) me confundem. Ouço, por todo o canto, mulheres insatisfeitas com os homens de hoje, com a falta de romantismo, sensibilidade e compreensão do universo feminino, por parte de nós, machos. Será? Ou será que elas não sabem o que querem?
Falo isso porque me considero, sinceramente, um cara meio diferente. Faço minha parte para tentar entender e conviver com vocês mulheres. Mas não é o suficiente. Exemplo:
não é suficiente querer compromisso sério, casar, filhos, vida a dois, discutir relacionamento (sim, já conseguims fazer isso, sabiam mulheres?), fazer supermercado e até ir na farmácia comprar tampax. Além disso tem que ser um leão na cama, acho.
Mesmo assim não ta bom. Putz. Que que falta? Se vocês (homens e mulheres) souberem a resposta, por favor, me digam.
Dizem elas, pelo menos ouvi isso, que têm que ter paixão, apaixonar-se pelo homem certo (existe isso?). Do contrário, não adianta você ser o Don Juan da modernidade. Pode ser o cara mais cafajeste, se tiver paixão, tá tudo bem ??? Mas, e sempre tem um mas, aí eu ouço: o fulano não me valoriza, eu faço tudo por ele e ele me trai, não ta nem aí pra mim.
Mas quando aparece um que está aí pra elas, não serve, não tem paixão. Aí vem a generalização: homem nenhum presta. São todos iguais mesmo. Só mudam de endereço.
Será que vocês mulheres não ficaram exigentes demais, poderosas demais, a ponto de acreditarem que o príncipe encantado pode aparecer? Eu acredito que sim.
Mas quem sou eu? Só sou mais um homem, que tenta entender vocês. Tenta descobrir o que vocês querem ou esperam de nós. Na próxima encarnação já decidi, quero vir mulher, quem sabe assim consigo?